Sin que sirva de precedente…

… me voy a poner serio.

Estaba visitando los blogs que tengo en favoritos, cuando he llegado al blog de Borjamari. Reconozco que es un tío que es un provocador del copón, que puede caer mal y que precisamente, opino que es lo que busca.

Pues bien, el blog había desaparecido y sólo podía leerse “Borjamari jo-de-te”, con un enlace a atalaya. Como dijo, creo, Luther King (ahora me estoy haciendo el chulo), no comparto en absoluto lo que Borjamari dice, pero defendería hasta la muerte su derecho a poder decirlo. Al que no le guste lo que Borjamari dice, pues que no visite su página. A mi, personalmente, me puso a parir, y obviamente a nadie le hace gracia que le critiquen un trabajo que hace con ilusión y cariño, pero vamos, que yo tengo el derecho a decirle que es un memo, igual que él lo tiene para decirme que soy un cretino.

No convirtamos la blogosfera en algo que se parezca tanto a la vida real.

Y ahora, que siga el cachondeo. A guan, a peich <— (ésto nunca falla).

Oído en una conferencia.

Cuenta la historia que a principios de siglo una pareja de viejecitos vivían en una destartalada casa al norte de Europa. Quiso Dios que con la Primera Guerra Mundial se tuvieran que reestructurar varias fronteras europeas.

Precisamente, la frontera entre Polonia y Rusia debía pasar justo por el salón comedor de la casa de estos señores, por lo que las autoridades le preguntaron
que podían desviar la frontera un par de metros arriba o abajo. Les dieron la oportunidad de decidir si preferían vivir en Rusia o en Polonia.

Los viejecitos, sorprendidos, pidieron un mes para pensárselo. Finalmente, llegaron de nuevo las autoridades.

Tras un rato pensativo, el marido se decidió por pertenecer a Polonia.

- Por qué? - Preguntaron las autoridades.
- Pues porque me han dicho que en Rusia, en invierno hace mucho frío.

Carta abierta al sr. McDonald’s

Estimado (por no decir “Maldito bastardo”) sr. Ronald McDonald’s:

Hoy, después de año y medio sin probar uno de sus suculentos manjares, he vuelto a comer un Big Mac, por falta de tiempo para ir a otro sitio. Eso fue hacia las 14.00 horas. Contando que ahora son las 22.00, han pasado 8 horas desde que ingerí su, por así decirlo, comida. El caso es que aún sigo teniendo retortijones y mal cuerpo (cuando digo mal cuerpo me refiero a un malestar, tampoco es plan de acusarle de mi físico).

Así que le sugiero que cambie el nombre de la hamburguesa Big Mac por otro que hace más justicia a la realidad, a lo que millones de vícti… de consumidores opinan de sus restaurantes. Espero que en breve incluya en sus menús el Mac Agoentusmuertos.

Atentamente,

cap0.

Graciosos

Todo el mundo mundial (y parte de Andorra) se intenta hacer el gracioso en determinados momentos de su vida. Los hay graciosos con gracia o graciosos que dan pena. Pero cada gracioso es un mundo, y he llegado a la conclusión de que se podría hacer una clasificación más amplia.

El inoportuno. Este tipo de graciosos se caracteriza por tener la habilidad de meter la pata siempre. Suele ser un tío más bien poco propenso a hacer gracias, pero el día que se lanza no lo suele olvidar en mucho tiempo.

GRACIOSO: Hombre, José! ¿Has escuchado la nueva canción de El Canto Del Loco?
JOSÉ: No…
GRACIOSO: Sí, hombre, esa que dice “Qué buena está la madre de mi amigo José“! Jaja, pues tiene razón, anda que no está buena tu madre!!
JOSÉ: Supongo que te refieres a la madre que se me murió hace un mes…

Lo peor de estos individuos es que son bastante reincidentes, y cada vez comenten más y mejores atrocidades.

El previsible. Es el que viene y te señala en el pecho.

GRACIOSO: Oye, tienes una mancha!

Produce una mezcla de rabia y lástima. Rabia por ser tan tonto, y lástima porque no sabes si mirarte el pecho para que él te de con el dedo en la nariz para que no se traumatice. Otra variable:

GRACIOSO: Oye, qué día es hoy?
VÍCTIMA: Hoy es cinco…
GRACIOSO: POR EL CULO TE LA HINCOOOOO! AJJAJAJAJAJJAJAJAJJA AJA JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Ante tal especímen lo mejor es salir huyendo. Nunca sabes si intentarán explicarte el chiste de Mistetas.

El que se hace gracia. Este es uno que se tiene en demasiado consideración. Hace gran cantidad de gracias, a las que sólo él responde con carcajadas. El tipo puede alcancar grados de rabia suprema cuando entre descojone y descojone te pregunta: No lo has pillado?

El incomprensible: Es aquél que sólo él entiende sus gracias. Ejemplo:

VÍCTIMA: Joer, qué chula es la catedral de Santiago!
GRACIOSO: Eso un prerrafaelita nunca lo hubiera dicho!!

Silencio.

Aquí se dan las bromas más surrealistas, aquellas que por más vueltas les des no acabas de entender:

TÚ: Joer, hoy parece que ha refrescado, no?
GRACIOSO: El choped! El choped si que es alimento y no las pipas de calabaza!
TÚ: ¿!¿!?¡¿?!¡!¿!¿?¿?

En este grupo podría incluirse también el gracioso sordo, que te monta una historia de algo que le ha parecido escuchar, pero que en realidad no se ha dicho.

TÚ: Tío, estás sordo!
GRACIOSO: Sí, como una tapia! JAJJAJAJAJAJJAJAA!!
TÚ: Qué gracia tiene eso?
GRACIOSO: Me has dicho que estoy gordo, y yo te he contestado que como una tapia!! JAJAJAAA Es un chiste muy viejo…
TÚ: …

(Ésto último me ha pasado a mí).

El que está a la moda. Se sabe todas y cada una de las coletillas, frases y expresiones que más salen por la tele. Pero de ahí no lo saques.

TÚ: Paco, un cigarrito?
GRACIOSO: Pozí.
TÚ: Ostia, si no me queda tabaco! Lo siento…
GRACIOSO: Eres un… insinceroh!! Ssssssucia!!
TÚ: Tu madre, por si acaso…
GRACIOSO: A uan, a peich, a gromenauer, que no te llamo trigo por no llamarte Rodrigo.
TÚ: Qué pesaíto estás… Voy a llamar a mi padre por teléfono para que me venga a buscar.
GRACIOSO: ¡Papa llama!
TÚ: Oye, pero tú haces algo más aparte de ver la tele? Qué hiciste anoche?
GRACIOSO: La noche me confunde!
TÚ: Vete al peo, me voy a mi casa.
GRACIOSO: A la mierda!! Váyase usted a la mierda!!!!

¿Alguien que quiera ampliar la clasificación?

Cerrado por vacaciones (y no me refiero al blog)

El cuñado del primo de un amigo de mi vecino… Bueno, qué coño, me pasa a mí! Resulta que me es imposible cagar fuera de casa. Tengo la habilidad de cerrar el esfinter al mismo tiempo que cierro la puerta de casa. Sólo cago a gusto en casa. Sí, ya sé que la mayoría de vosotros también cagáis a gusto en casa, pero si os da el apretón lo hacéis donde sea. Pues yo no. Es más, a mi no me dan apretones fuera de casa.

Esto tiene un punto bueno y un punto malo; muy malo. El bueno es que te ahorras el mal trago (mmmmh, desafortunada expresión para el tema que estamos tratando) de tener que hacer acrobacias en un lavabo infestado de caca ajena, tal y como explicaba ayer. Ahondando más en este tema, las pocas veces que he sufrido un apretón en un bar, área de servicio o similar, lo que en casa es un rato calmado, sencillo y pacífico, se transforma en una mezcla de contorsionismo (la pose de rodillas semiflexionadas, culo en pompa y las manos cogiendo los bajos de los pantalones para que no toquen el suelo encharcado no es nada fácil), acrobacias (si alguien intenta entrar en el báter, aunque tengas la certeza que has cerrado con el pestillo (nunca mejor dicho), te lanzarás instintivamente contra la puerta) y puntería (de verdad, no quiero explicar este punto).

El punto malo de ser Mr. Estómago Resistente radica, efectivamente, en los viajes largos. EL otro día os expliqué el ridículo que hice para echar fuera de casa un bicho, por lo que de verdad, creedme cuando os digo que no siento la más mínima vergüenza al admitir que mi récord de días sin cagar fuera de casa son 6. Fue en un viaje de intercambio que hize a Inglaterra, con una familia de acogida, por lo que la vergüenza y la incomodidad de evacuar se eleva a la enésima potencia. Ahora, el 7º día exploté. Literalmente. Descargué en el lavabo, a las 4 de la madrugada, y por un momento llegué a pensar que aquel lavabo no tendría la capacidad suficiente como par…

Dios… ¿Qué estoy haciendo? ¿¿¿Qué hago explicando esto???

Por favor, no me lo tomen en cuenta. Necesito otras vacaciones.

Entornao por minivacaciones (2ª parte)

Como decía ayer, los viajes largos en coche tienen sus ventajas y sus cosas bonitas. La primera de ellas es: los puticlubs de carretera. Es curioso como, a medida que te alejas de una gran ciudad, los nombres de estos clubes van perdiendo también sutileza. Así pues, empiezas viendo el “Club Lola”, “Club Las Sirenas”, “Club Edén”, y poco a poco empiezas a ver “Club Melocotón Húmedo” (verídico), “Club El Potorro Jugetón” (no verídico), etc.

También explicaba las tensiones que se crean entre tus compañeros de viaje. Pero también, esta clase de viajes ayuda a reforzar los lazos entre tus amigos. Y es que pasar 24 horas al día juntos te hace conocerlos como si fueran tus hermanos. Por poner un ejemplo: paráis en un área de servicio de una autopista cualquiera. Todos tomáis un café, excepto uno, que va rápido al lavabo. Todos sabemos que “limpieza” y “área de servicio” no son conceptos compatibles. Así que cuando tu amigo sale del lavabo, pálido, con la mirada perdida, los hombros caídos, arrastrando los pies… Y ya sabes que le ha dado el apretón y ha tenido que giñar en el más guarro de los lavabos de toda Europa. Y no hay nada más ridículo que cagar en un sitio comido de mierda (y cuando digo mierda, quiero decir mierda), de pie y… en fin, no me voy a extender en este tema. El caso es que miras a tu amigo, le das el pésame, y en silencio volvéis al coche.

Mañana abordaré un tema que he dejado entrever en este post, y que ya os aviso que, agradable, lo que se dice agradable, no será.

Entornao por minivacaciones (1ª parte)

Esto es lo que debería haber puesto antes de irme, para avisar que iba a estar unos días sin postear. Pero mira, uno que no tiene muchas luces, pues no se acordó.

Me he ido de fin de semana largo a Málaga, en coche, con dos amigos. Es curioso lo que 10 horas encerrados en un espacio pequeño puede causar a años y años de amistad. Hay tres factores que pueden enviar al garete una amistad.

El primero de todos es el sitio del coche que escogemos. Por norma general, todo el mundo quiere ir en el asiento del copiloto, o en su defecto, en cualquier sitio excepto al lado del que se marea y vomita. Primera pelea. Y ésta deriva directamente en el segundo factor: la radio. Quien maneja la radio del coche, es el puto amo. Ni Chayán ni Camela ni hostias. En el coche se escucha lo que al copiloto le salga de las pelotas. Si el viaje dura 10 horas, sobre la octava el copiloto suele mostrar síntomas de bondad y deja poner otra música que no sea la suya, para acto seguido quedarse dormido. Y el tercer factor de discusión es el mapa. ¡Qué daño está haciendo el señor Michelín y el señor Campsa a la juventud, con esas guías de carreteras tan maravillosas

- Creo que deberíamos ir dirección Gijón.
- Vamos a ver, tonto, ¿tú sabes por dónde queda Málaga?
- Más o menos.
- Pues cerca de Gijón no, ya te lo digo.
- Vamos a ver, ¿Quién coño lleva el mapa? Yo, ¿no? Pues te callas.

Normalmente, el grado de mosqueo entre amigos que se van de viaje es directamente proporcional al número de días que tienes que pasar con ellos.

Otros factores de riesgo son: la temperatura del aire acondicionado (¿por qué en todos los grupos de amigos hay siempre un friolero y un acalorado?), el espacio del asiento trasero que le pertoca a cada uno (”¿Te puedes echar un poco más a la izquierda?” “¿Más? Pero si me tiro un poco más hacia el lado y me salgo por la ventanilla!” “¡Serás mamón! Si tienes más espacio que yo!”), etc.

Pero el viajar en coche con amigos, a pesar de todo, tiene sus cosas buenas. Mañana las explico, que no me acuerdo muy bien.

El Google es lo que tiene

Aquí os pongo una lista de diferentes búsquedas en google, que han llevado a diferentes personajes a llegar hasta mi web.

4.35% “los serrano” guitarra

Aún quedan horteras.

4.35% tecnica sobado pan

Me habían dicho que en el proceso de elaboración del pan, hay que tratar con cariño la masa, pero de ahí a sobetearla, no sé, me parece excesivo…

4.35% verano azul videos

¿Quién es el friki que se compra por Internet los videos de verano azul, pudiéndose esperar a que TVE los vuelva a emitir?

4.35% test para saber si mi amigo esta enamorado de mi

¡Juas! Qué marrón, chata. Iba buscando la web de la Superpop y acabó en mi página.

4.35% vida de macaulay culkin

Hay gente muy rara. O groupies pederastas.

4.35% gayumbo

Fíjense que hay gente tan guarra, que cuando su novia le dice: a ver si nos ponemos gayumbos, so cerdo! Tiene que buscarlo en google para recordar lo que era llevar gayumbos.

4.35% viendo follar a mamÃ

Me congratula saber que el nivel de depravación de los visitantes de mi web, superan con creces al mío.

Y mi favorita:

4.35% cómo envolver una botella para regalo?

Genial, sublime.

En Que Buscas Qué? podréis encontrar un recopilatorio de búsquedas de multitud de blogs diferentes.

Comida China

Ayer fui a un restaurante chino, y acabé muy mosqueado.

CHINO: Qué va a tomal?
YO: MMmmmmmh… creo que Pato Laqueado.
CHINO: Oh, qué glan elección!
YO: Maldito pervertido!

Y es que uno es muy macho, y cuando le miran la entrepierna, se mosquea.

Los viejos y los números

Admiro (o no) la capacidad que tiene la gente mayor para hablar de números durante largos periodos de tiempo.

Situación 1: Parada del autobús.

- Perdone, ha pasao el 23?
- El 33?
- No, el 23. El 23!
- Ah, no, el 23 no ha pasao. Ha pasao el 14, el 34, luego otro 14, un 21 y un 12, pero el 23 no ha pasao.

(Se une otro anciano a la conversación).

- La 22 sí que pasó hace 3 o 4 minutos.
- No, la 23.
- Ah, la 23 no ha pasado.
- Pues eso le digo a este señor.
- Ha pasao el 14, el 34, luego otro 14, un 21 y un 12, pero el 23 no ha pasao.
- Eso mismo le decía.
- La 23 es que siempre lleva retraso…

Y así se pueden pasar horas, y la 23 es capaz de pasar y que los viejos estén hablando y ni se den cuenta.

Situación 2: el ambulatorio.

- ¿Qué número va a entrar ahora para el doctor Bufarull?
- El 23.
- Uy! Yo tengo el 50! Aún tengo rato…

Y es entonces cuando el sr. 50 empieza a investigar.

- ¿Quién tiene el 49?
- …
- El 49! ¿Quién tiene el 49?
- …
- …
- ¿Y el 48? ¿Ha llegado el 48?
- Sí señor, soy yo.
- Ah, hola. Yo soy el 50. Yo voy después de usted.

A partir de entonces, los ancianos se van animando y cada uno va diciendo su número en voz alta.

- Ah mira, yo soy el 47. Yo voy delante de usted, señor. ¿Usted que número es?
- ¿Yo? El 29.
- Ah, ya mismo entra, porque van por el 23.
- Yo tengo el 66!
- Aún le queda, porque yo soy el 50 y ya llevo un rato aquí…

Y a partir de ese instante se monta una orgía cabalística, en la que los que se van incorporando son aceptados rápidamente.

- ¿Qué número es usted?
- Soy el doctor Bufarull…
- Ah, yo soy el 50…