Busque las 7 diferencias

A mí me ha costado…

Pistas: uno está a punto de diñarla, tiene pelo blanco, se exhibe en un receptáculo de cristal y se caga encima. El otro proviene de África.

Ai ga chu, a mondeplayer!

Sin duda alguna, muchos de los que leáis esto, habréis reconocido qué quiere decir el título de este post. Efectivamente, es la primera frase de “You’re the one that I want”, de la película Grease. Y es que grease es un fenómeno a múltiples niveles. Uno de ellos es el hecho de que toda una generación haya inventado un nuevo idioma basado en las canciones de la película. Nunca la tele había hecho tanto por intentar inculcarnos el inglés (con el permiso del gran Muzzy).

Cuando vemos Grease, permitimos muchas cosas que en cualquier otra película no nos creeríamos. He estado revisando durante las 3 últimas semanas la película cinco veces al día y he descubierto algo que me mosquea. Es probable que nunca os hayáis dado cuenta, que lo hayáis omitido por el simple hecho de que se trate de Grease, pero creedme, algún poder oculto está intentando manipular nuestras mentes. La clave está en las partes cantadas de la película. ¿No? ¿No caéis? Pensad, a mi me ha costado semanas de meditación… ¡Cómo es posible que todo el mundo se sepa la letra y el baile de la canción! Yo, si voy a comprar el pan y no queda, no me subo encima del mostrador a cantar, mientras la Angelines, la panadera, me hace los coros:

“Ooooooh, no queda pan (no queda, uh, no queda)
Mi madre me mataraaaá (uh, sí, te matará)
Tengo que hacer lo que sea para encontrar… (uh uh)
Una barra de pan

.

Probablemente recordéis Fiebre del Sábado Noche. También se trata de un film manipulador. Acabo de descubrir que detrás de la película se encontraba el A.P.A. (Asociación de Padres Americanos). Todo el mundo sabe que los setenta (y los ochenta, y los noventa, etc.) fueron unos años marcados por una juventud que tomaba drogas, cosa que inexplicablemente preocupaba a los padres. Así que decidieron crear una película que lavara el cerebro a los adolescentes. De ahí que en la película toda la gente en la discoteca hacía una fila, rodeando a dos pardillos que bailaban, haciendo palmas. De esta manera intentaron que los jóvenes de aquella época fueran a la discoteca únicamente a hacer palmas, y no a meterse coca. El experimento fracasó.

Pero volvamos a Grease. Artistas de todas las artes como Van Gogh, Shakespeare, Leonardo Dantés y otros, han llegado a dedicar meses para realizar una obra de arte que exprese sus sentimientos. En Grease esto no pasa. En Grease crean obras de arte ¡¡sobre la marcha!! La cosa va así: “oye Sandy, que tu novio dice que no te quiere” “¡Oh! Me imagino que mi corazón no es el primero en romperse, ni mis ojos los primeros en llorar…”. Dos segundos antes de saber que su novio no le quería, Sandy ni siquiera tenía en mente esa canción. Pero ¡oh, sopresa! milésimas después de saberlo, ya ha compuesto una canción sobre sus desgracias.

Y no sólo eso: ¡¿dónde coño está la banda?! No importa que estés solo en casa, en medio del desierto, o incluso en el cine viendo una película de Pajares y Esteso, que si a ti te apetece cantar, una orquesta te acompañará. Sospechoso, no creéis?

Y, ¿qué me decís de la forma que tiene Grease de desacreditar a genios como Newton y Einstein? ¿No significa nada para ellos la teoría del espacio/tiempo? Os pondré un ejemplo: Sandy se encuentra en unos jardines de la universidad; Danny Zucco (Travolta) está en la otra punta, en las pistas de athletismo. Pues bien, Sandy empieza a cantar la historia de su verano (conocí a un chico encantador, nos besamos, folliscamos en la playa…). Justamente en el mismo momento, Danny también la está cantando!! Y se hacen las réplicas en el estribillo!! Como si estuvieran uno delante del otro. Cabe mencionar la perfecta sincronización de las dos orquestas (la de Sandy en el jardín y la de Danny en las pistas) para sonar exactamente igual en los dos casos.

Resumiendo, creo que Grease es una película extraterrestre. Tiene un mensaje que aún no hemos llegado a descodificar. Quién sabe lo que pasará cuando lo descifremos. Y desde este humilde blog, pido ayuda a los científicos de todo el mundo para que descifren este mensaje, situado en la última canción de la película, la del parque de atracciones, cuando Sandy ya ha dado el cambio (de niña pija a putón verbenero). Os escribo un fragmento para que podáis reconocer la lengua extraterrestre:

We go together

“We go together like ramma lamma lamma ka dinga da dinga dong
Remembered forever as shoo-bop sha whada whadda yippidy boom da boom
Chang chang changity chang shoo bop that’s the way it should be
Waooo Yeah

We’re one of a kind like dip da dip da dip do whap de dobby do
Our names are signed like boogy boogy boogy boogy shooby shoo wap shoo wap
Chang chang changity chang shoo bop we’ll always be like one
Wa-wa-wa-wa-wa-wa-one

When we go out a night (oh oh)
And stars are shining bright (oh, oh)
Up in the skies above
Or at the high school dance
Where you can find romance maybe it might be lo,lo,lo,lo,lo,lo,lo,love
Ramma lamma lamma ka dingity ding da dong
Shoo bop shoo wadda wadda yippity boom da boom
Chang chang changity chang shoo bop
Yip da dip da dip shoo bop sha dooby do
Boogy boogy boogy boogy shooby sho wap sho wap
Sha na na na na na na na yippity dip da do
Ramma lamma lamma ka dingity ding da dong
Shoo bop shoo wadda wadda yippity boom sha boom
Chang chang changity chang shoo bop
Yip da dip da dip shoo bopp sha dooby do
Boogy boogy boogy boogy shooby sho wap sho wap
Sha na na na na na na na yippity dip da do
A womp bop a looma a womp bam boom“

Juzguen ustedes mismos.

Las 85 mentiras del s.XXI

Las 85 mentiras del siglo XXI, por Simbad Elisto.

Desde mi modesta aunque aventajada posición mental respecto a vosotros me he permitido hacer una recopilación de algunas de las más comunes mentiras de este siglo. Las he separado por categorías para que vosotros, infestos mentirosos, las reconozcáis mejor, y os sintáis unos mentirosos compulsivos, puesto que muchas las habréis usado alguna vez.

TELEVISIÓN.

1. ¿Gran Hermano? Nunca lo he visto…
2. Sólo veo documentales de la 2.
3. Sólo enciendo la televisión mientras cocino, por tenerla de fondo.
4. ¡Y yo qué sé quién ha ganado Operación Triunfo!
5. No sé cómo dejan que salga Pocholo en la tele… Yo en cuanto lo veo, cambio de canal.
6. Debe ser imposible ponerse cachondo viendo las pelis del plus del viernes por la noche sin descodificar.
7. Por Dios! Pero aún hay gente que vea Eurovisión? Antes muerto que ver ese bodrio!
8. Estoy harto de tanto programa del corazón.

B. VIDA EN PAREJA

9. No tengo ni idea de quién es esa tal Vanessa…
10. Te juro que ha sido un desliz que no volverá a ocurrir!
11. Claro que te quiero!
12. Claro que me encanta estar con tu madre!
13. Tú chupa que yo te aviso.
14. 20 centímetros.
15. Me duele la cabeza.
16. Claro que no me importa masajearte los pies!
17. Sí, quiero.
18. Claro que me apetece ir de compras contigo!
19. Yo más.
20. Lo primero en lo que me fijé de ti cuando nos conocimos fue en tu mirada.

C. INTERNET

21. Soy alto, cachas, rubio, ojos azules y tengo 20 años, ¿Y tú?
22. Claro que soy yo el de la foto que te he mandado!
23. Odio enviar cartas cadena.
24. Free access porn.
25. Sí, he leído y acepto los términos del contrato (al entrar a páginas de mp3)
26. Cariño, no tengo ni idea de cómo han llegado estos e-mails porno a mi cuenta de hotmail…
27. Estos datos son confidenciales.
28. Nunca nunca, lo que se dice nunca, he usado internet para buscar porno.
29. No me importa si mi blog no recibe visitas. Lo hago porque me gusta.
30. ¿Borjamari? Nunca he visitado su blog.

D. VIDA LABORAL

31. Este es mi currículum. He estado trabajando en todos estos sitios.
32. Claro que tengo redactado el informe, Sr. Repollez!
33. Nunca me liaría con mi jefa.
34. He llegado a este puesto por méritos propios.
35. No tengo ni idea de quien habrá usado la fotocopiadora para sacarse copias de su potorro…

E. POLÍTICA

36. Yo no voté al PP.
37. España va bien.
38. El próximo año subiremos las pensiones.

F. AMISTAD

39. Sabes que yo nunca te quitaría a tu novio.
40. Tranquilo, sé guardar un secreto.
41. Claro que no me importa prestarte dinero! Para eso somos amigos!
42. Siento el retraso. Se me ha parado el reloj!
43. Te cojo estos cd’s y te los devuelvo mañana!
44. Déjame tu coche, prometo que iré con cuidado.
45. Nah, tranquilo: tu madre no es pesada. Todas las madres lo son un pelín, pero tranquilo.

G. FAMILIA

46. No puedo elegir a cuál de los dos quiero más: os quiero por igual.
47. Llegaré antes de cenar.
48. Mamá, te prometo que no tengo ni idea de quién ha vaciado la botella de whisky!
49. Claro que me gusta tu regalo de cunpleaños, mami!
50. Me apetece muchísimo cenar todos juntos en familia!
51. Os prometo que si me compráis un perrito, yo lo bajaré a la calle todos los días y recogeré sus cacas!
52. Mami, cocinas como una santa!

H. MUNDO ACADÉMICO

53. Este año me lo tomaré en serio.
54. No entiendo porque he suspendido: este año me lo he tomado en serio!
55. Creo que tengo posibilidades de aprobar.
56. Claro que no me importa dejarte mi proyecto de final de carrera para que te lo copies!
57. Me ha ido fatal el examen; voy a suspender fijo.
58. Pues a mi me ha ido bien; supongo que aprobaré.
59. Creo que me merezco aprobar.
60. Señora, no es que su hijo sea tonto: es que le cuesta concentrarse.
61. El examen que os pondré este año será muy pero que muy fácil.
62. Si sabéis por encima de qué trata la asignatura, aprobaréis.

I. INFORMÁTICA

63. Bah, esto lo arreglo yo en un par de horas.
64. Sólo uso la grabadora de cd’s para guardar fotos en cd; nada de música pirateada.
65. No se arrepentirá si se lleva este ordenador: es un último modelo, con todas las piezas de marcas de primera categoría.
66. Casi que les va a salir más cara la reparación que uno nuevo…

J. MONDO ROSA

67. Sólo somos buenos amigos.
68. Yo nunca he vendido una exclusiva.
69. Yo nunca he vendido un montaje.
70. Tengo ____ años (rellénese según convenga. ¡SIEMPRE es mentira).

K. DEPORTES

71. Aunque juegue en Segunda B, es un equipo al que hay que respetar.
72. Al socio hay que respetarlo.
73. Tenemos la mejor plantilla del mundo.
74. Vamos a recurrir a esa prueba antidóping: sabemos al 100% que nuestros jugadores no se drogan.
75. Estoy en este equipo porque siento los colores, y porque tenemos la mejor afición del mundo.
76. Confiamos y obedeceremos a nuestro entrenador.

L. SOCIEDAD

77. No bebo Coca-Cola porque va contra mis principios.
78. Cobro lo justo para vivir bien.
79. No pienso comprar ningún disco de Operación Triunfo, porque creo que ha contaminado el panorama musical español

M. CINE

80. No es que no haya entendido el final, es que es tan complejo que me cuesta explicarlo…
81. Qué asco de comedias americanas para adolescentes!
82. Mentira!!!!! YO NO LLORÉ VIENDO E.T, VALE????
83. Si veo una película de Angelina Jolie es porque me gusta cómo actúa, y no por otra cosa.
84. Bah, no me ha gustado ni Matrix, ni El Señor de los Anillos, ni Star Wars… No me impresionan los exectos especiales.
85. Me gustó más la versión original checa, en blanco y negro y sin subtítulos. La versión americana ers demasiado sosa.

Simbad Elisto, mente privilegiada.

Contrato de madre

Ayer encontré esto en un cajón de casa, lo que confirma mis sospechas del por qué del comportamiento de algunas madre…

CONTRATO DE MADRE

La señora _____________, con domicilio en ________________, cuyo DNI es __________, y cuyo número del carnet del videoclub es _______, se ha convenido en firmar un contrato cuyas cláusulas principales son las siguientes:

PRIMERA: La MADRE debe cuidar de su hijo con la mayor minuciosidad posible.

SEGUNDA: La MADRE deberá mojar saliva en un pañuelo y con éste, limpiar la suciedad (aunque no la haya) de la cara de su hijo. Este punto de la cláusula es especialmente importante cuantos más amigos de su hijo se hallen presentes.

TERCERA: La MADRE se compromete a madrugar los sábados y domingos para poder accionar la aspiradora y limpiar la habitación del hijo.

CUARTA: Cuando su hijo esté en presencia de sus amigos, la MADRE DEBE ridiculizarlo con alguna de estas frases: “Recoge los calzoncillos sucios que has dejado en tu habitación”, “Cuánto hace que no te duchas?”, “¿Queréis ver las fotos de comunión de ____(nombre del hijo)____?” o “¿Cuál de estas chicas tan guapetonas que hay aquí es la novieta de mi niño?”. Este punto de la cláusula podrá ser ampliado en función de la capacidad de ridiculizar de la abajo firmante.

QUINTA: La MADRE no deberá permitir bajo ningún concepto que su hijo hable más de un minuto por teléfono. Para ello, se procederá a instalarse un segundo teléfono en la vivienda (en caso de que aún no se tenga) para que cuando su hijo esté hablando, la MADRE descuelgue el otro aparato y empiece a pulsar las teclas, impidiendo así la comunicación entre el hijo y su interlocutor debido a los tonos causados por la pulsación de las teclas.

SEXTA: La MADRE deberá ser ESPECIALMENTE CRUEL en la infancia de su hijo a la hora de vestirlo. Deberá hacer uso de todo lo que su maquiavélica mente le dicte, no sintiéndose reacia a comprarle piezas de ropa de marcas falsas y/u horribles, como por ejemplo “Adhidhash”, “Naik”, “Ribuk”, chándals del “Pato Ronald” o camisetas desfasadas de fenómenos de años pasados, como por ejemplo de “Sensación de vivir”, “Heidi” o “Los osos amorosos”.

SÉPTIMA: El número de calcetines a regalar en cumpleaños, santos, navidades, graduaciones universitarias, etc. debe ser un 50% mayor al número regalado enb la última celebración.

OCTAVA: La MADRE deberá responder a la pregunta “¿Qué te ha parecido mi novio/a?” con un “Psé, se le ve simpático”, “Bueno… este… lo importante es que os queráis…”, “Cuánto gana al mes?”, “Es que como es de Albacete se nota la diferencia de culturas, pero si tu estás contento/a yo también lo estoy” o “Bien, muy majetepfffffmmmpffjfuaaaass!”.

NOVENA: La firma de este contrato comporta la total aceptación de los anteriores puntos.

DÉCIMA: La firma de este contrato no tiene fecha de caducidad, por lo que esto comporta seguir los anteriores puntos hasta el fin de sus días.

_________________

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(LA MADRE)

(SATANÁS)

Por qué nunca hay un boli a mano cuando uno lo necesita?

- Un cartón de leche

- Tomates

- Pan rallado

- Bollicaos (de los nuevos, que tienen cromos de Pokemon)

- Chocokrispis

- Lejía

- Recoger el traje de la tintorería y preguntar si pueden quitar el marrón de mis calzoncillos Calvin Klein

Cuando más necesitas un boli, no lo encuentras. Por eso he apuntado aquí la lista de la compra, que consultaré con mi portátil una vez esté en el supermercado.

Vicio internetero yo? Nah!

Pré-same

Debo ser la única persona que da el pésame antes de la muerte de algo, pero como dijo Gabo, hoy se ha hecho pública la crónica de una muerte anunciada.

Quiero dar el último adiós al que a tantos niños inició en el mundo de la autocomplacencia: el gran Copito de Nieve. Y es que de cuatro veces que he visto al gorila albino, dos se la estaba cascando. Recuerdo que era pequeñito (yo, no él) cuando mis papis me llevaron al zoo. Recuerdo también que tiré del pantalón a mi madre: “Mami, mami, ¿qué está haciendo copito?”, “Anda, capit0, vamos a ver los delfines, que son más bonitos…”.

La misma situación se repitió años después, justo en esa edad en que eres lo suficientemente mayor como para saber lo que son las pajillas pero no lo suficiente como para hablar de ello con tus padres (si es que se es alguna vez lo suficientemente mayor como para hablar con tus progenitores sobre las prácticas masturbatorias). Es la típica edad en que cuando los mayores cuentan chistes guarros te haces el loco, como que no lo has oído, porque si te ríes todos te miran con cara de “y el niñato este de qué se ríe?”. En fin, me refiero a esa edad, no se si me entendéis. Llegas al zoo porque lleváis a vuestra hermanita pequeña y llegáis a la jaula de Copito para verlo dándole a la zambomba. Inmediatamente me vinieron dos dudas a la cabeza: 1) ¿Cómo actúo yo ahora delante de mis padres para no delatarme como pajillero que soy? 2) ¿Será la misma gayola de hace 4 años? ¿Este mono no duerme? Finalmente optas por decir “Mami, mami, vamos a ver los delfines, que son más bonitos…”.

Recuerdo otro año en que fui al zoo. Había una veintena de curiosos delante de su jaula. El pobre gorila debía estar harto de sentirse observado, así que ni corto ni perezoso, cogió un ñordel (léase mierda) que había en el suelo y lo restregó en el cristal que lo separaba de los mirones. La gente se desternillaba ante un espectáculo tan asqueroso. Sin quererlo, Copito fue un precursor en la concepción actual de la televisión.

Y ahora está a punto de dejarnos. Tiene una enfermedad muy puta, y los veterinarios le dan pocas semanas de vida. De momento el ayuntamiento ya está pensando en hacer caja: se está advirtiendo a todo el mundo que debe ir al zoo para ver por última vez al gorila, se están empezando a organizar diversos actos conmemorativos para que todos (previo pago) le despidamos como se merece; veremos lo que tardan en sacar merchandising.

Yo por mi parte, esta noche pienso cascármela en sentido homenaje a Copito.

Viajes de fin de curso

He encontrado esto que escribí hace un par o tres de años, justo después de volver del viaje de fin de curso de Bachillerato, y me ha hecho ilusión volver a leerlo.

A la mayoría de nosotros nos encanta viajar: conocer diferentes culturas, diferentes paisajes, diferentes personas, etc. Sin embargo, hay una clase de viaje que no reúne, salvo en raras excepcionesm ninguna de tales características. Ni gente nueva, ni paisajes excéntricos ni, por supuesto, cultura. Me estoy refiriendo a los viajes de estudios.

Un viaje de estudios consiste en emborrachar a un mínimo de 25 alumnos durante una semana entera, llevarlos de excursión un máximo de dos veces (y
a lugares donde abunde la cerveza y los bares en general), y dejarlos decir gilipolleces ante la guiri de turno. Todo esto localizado en un lugar de veraneo extremo, como por ejemplo, Mallorca.

La primera etapa del viaje es un ligero adelanto de lo que será la semana: el barco. Cientos y cientos de madres llorando ante tal pérdida, preocupadas por la “mala gente” que tiene su retoño como compañeros, sin llegar a imaginar que su propio hijo es el encargado de repartir el chocolate entre los compañeros. Miles de frases como “Que te comas todo lo que te ponen!” o “Que le hagas caso a las profesoras!” inundan el puerto. Sólo las mas atrevidas lanzan un “Y duchate todos los dias!”

No ha hecho más que poner un pie en el barco y el empollon de la clase ya está vomitando sobre la azafata. La tortilla de biodramina no ha hecho efecto. Probablemente el chico en cuestión acabe blanco y tirado por alguna de las cubiertas. Solo al dia siguiente, a la hora de recoger las maletas, se darán cuenta de tal perdida.

Luego está el hotel. Todos van esperanzados en alojarse en un hotel con un nombre exotico, como “Hotel Daikiri” o “Tupinamba”, incluso “Sunset Garden”. Probablemente acaben en el Hotel Ahinco, Hotel Paca u Hotel Julai. La piscina de 100 metros cuadrados resulta ser una piscina hinchable de Carrefour. El baño con jacuzzi es una palangana donde para hacer el efecto jacuzzi (ya sabéis, fabada & cuescos), tienes que ponerte en cuclillas con peligro de que te pille por banda el botones, que te guiña un ojo y te enseña su diente de oro al cruzarse contigo en el pasillo. Los suculentos manjares dignos de las más grandes deidades resultan ser patatas fritas por doquier (McCain, por supuesto), una ensalada vomitiva (ugh, esa oliva se mueve), el típico pincho de tortilla que lleva doce años en el hotel (le tienen tanto cariño que se refieren a él como “Torty”) y de postre Petisuis de mora, (se dejaron de fabricar en el 1994). Las suites que todos esperan que sean amplias, con camas de dos metros de ancho, sábanas impolutas y unas vistas al mar resulta parecer que ha habido un malentendido: efectivamente, han cuidado el tema de los dos metros cuadrados, pero en lugar de la cama, esas son las medidas de la habitacion en si. Las vistas al mar se han convertido en una esplendida vista de un callejon donde se pasa droga.

Dejadme hacer hincapie en un tema que ya he comentado: las guiris. Hay que ver la de gilipolleces que se hacen delante de una guiri. Las conversaciones más inverosimiles por tal de pillar cacho tienen lugar en esta etapa del viaje.

- Jelou, biutiful.
La guiri te mira por encima del hombro y suspira.

- Guachurneim?
- Loretta - contesta la guiri poniendo los ojos en blanco.
- And yu laik maiself? Wanna enrrolleixon? In de bed? Ñogo ñogo?

Ella no entiende nada.

- Yu an mi uuufff aaaahhh oiiixxxx?
- Sorry?
- Yes, jarl, ai put mai zing on yur chuminow and den aaaaarf uurf jurl jurl
- I don’t understand…
- GUANA FAC!!??

Bofetón al canto.

Luego está, volviendo al tema gastronómico, el fenomeno hotelero conocido como “Pic Nic”. Un dia, las profesoras deciden pasar el dia en “Magalluflo”, conocidísimo pueblo turístico. Para ello deciden pedir el servicio de Pic Nic. ¡No! ¡Pecadoras! ¡Inconscientes! Al momento, vienen con 28 Bolsas del Pryca que empiezan a repartir. Siempre está el capullo que se queda sin bolsa. Perdemos media hora hasta que el gracioso que ha cogido dos, confiesa aburrido.

- No lo abráis ahora, que sea una sorpresa! - Nos aconseja la recepcionista.

Y le hicimos caso, a la hijalagranputa. Son las 3, hora de comer y nos disponemos a catar eche pedacho de manjar. 27 bollos de pan por bolsa, 3 tranchetes (que ha pasado a convertirse en una especie de Blandiblub amarillo que repta por la bolsa) y un malacatón con tan sólo seis gusanos… Un lujo. Ni una servilleta; tienes que acabar limpiándote con la manga.

Otro dia que pedimos el pic-nic (dime masoca) nos sorprendieron con bacalao de dos dias atrás.

- Guau! Qué lujo! Qué extraño!

Pobres de nosotros, no vimos que no llevábamos agua. Las últimas palabras de la recepcionista fueron por telefono: ¿Lanjarón? ¡Compro 25.000 acciones!

Y si hay algo que no se caracteriza precisamente por su bajo precio en Mallorca es el agua. Total: tres deshidrataciones. Ni en el hospital nos dejaron beber de la fuente… No sabia que mi lengua me podia llegar hasta el ombligo… Si me hubiese visto caPerucita le hubiese hecho palmas el censurado.

(Nota: caPerucita = exnovia de cap0)

Por ultimo, quiero comentar el curioso hábito que adoptamos los estudiantes cuando entramos en una tienda de Souvenirs: robar. Pero ya que robas, roba un bote de colonia, o unas gafas de sol… Pero no.

- Mira lo que he pillao! Un cortauñas con un holograma de la virgen de Monserrat!
- Yo he cogío esta baraja de tios en bolas…
- Joer, Manolo, qué raro eres…
- Yo no he podido resistirme a robar una postal de una tia con un vestido de lagarterana…
- Si?? Te lo cambio por el bolígrafo con reposabarbillas!

Un desastre, oiga…

En fin, esto y mas cosas suelen ocurrir en un viaje de fin de curso, que por cierto, es un tema que da mucho de si (por qué la ultima maleta en llegar al aeropuerto es siempre la mia? Por que el guiri que tengo al lado mio en la playa esta como una gamba y yo que llevo nueve horas tumbado sigo blanco como la mente de Aznar? Por que todas las suecas feas han ido a parar a mi hotel? Por que el recepcionista era la viva imagen de Freddy Krugger?)

Pregunta indiscreta

Permitanme que haga una pregunta sin ánimo de ofender a nadie. El caso es que he hecho un sondeo entre mis amigos y amigas y he obtenido unos resultados muy reveladores.

Hace unas semanas hice la que fue mi última incursión a la playa de este verano. En pocos minutos pude ver a dos parejas de enamorados en idéntica posición: él boca abajo, ella a horcajadas encima del culo de él. Y lo que podría de tener de erótico esta postura se va al garete cuando te fijas que ella le está explotando granos de la espalda a él. Ambas parejas hacían lo mismo: las chicas rastreaban la espalda del novio en busca de algun grano purulento para luego rebentarlo en cuanto lo veían. Esto me llevó a hacer esta pregunta a una amiga mía: ¿Por qué a las chicas os gusta tanto explotar los granos ajenos? Ella se ofendió, me llamó machista, etc´. Aunque acabó reconociendo que a ella sí le gustaba, me recordó que no podía generalizar.

Así que hice una pequeña encuesta a 6 amigas y 6 amigos. Bajo la pregunta “Disfrutas petando granos ajenos?” Los resultados fueron los siguientes:

Un 83% de las encuestadas afirma que sí disfruta con esta extraña práctica. Un 100% de los entrevistados me miró con cara de asco e ignoró mi pregunta.

Creo que es un tema que debería tratarse en más profundidad. La pregunta que lanzo al aire es: estoy rodeado de unas amigas bastante marranas o la estadística se cunple en más casos aparte del mío?

Rueda de prensa

PEPE RIODISTA: Hola buenas noches. Les habla Pepe Riodista, su reportero favorito, siempre tras la noticia. Si bien ayer les informaba del caso de la caníbal que mordiéndose las uñas se quedó sin brazo, hoy me conplazco en informarles que me encuentro en el hotel Ritz de Barcelona, donde cap0 de la web PajasMentales se dispone a dar una rueda de prensa debido a las 5.000 visitas que ha recibido su blog. Parece que ya entra… Hay un gran revuelo en la sala; se han acreditado a más de 500 periodistas, que han preferido venir a cubrir esta rueda de prensa antes que asistir al enlace amoroso entre Beckam y Marujita Díaz. Parece que va a tomar la palabra Jennifer Lopez, su mánager y mano derecha (sí, piensen mal y acertarán).

MÁNAGER: Hola, buenas noches. Se les ha reunido a todos ustedes aquí debido a la imposibilidad de atender a todos y cada uno por separado. Nuestro bienamado cap0 intentará responder a las preguntas que le hagan. Por favor, sean concisos y no ahonden en temas extraprofesionales. Se abre el turno de palabras.

PREGUNTA: Hola, señor cap0. Para El País, no teme que con estas 5000 visitas a su blog se le vaya a subir la fama a cabeza?
CAP0: Que alguie eche a este imbécil.

PEPE RIODISTA: (6 guardaespaldas se acaban de le vantar y se han llevado al periodista de El País).

PREGUNTA: Buenas noches, señor cap0. Para la revista de El Círculo de Lectores, nos podría explicar de dónde ha sacado semejante exquisito uso de la palabra?
CAP0: Me alegra que me haga esta pregunta. Yo he crecido rodeado de literatura. Me he criado entre libros de Borges, del cual adopté mi sabiduría; de Gabriel García Márquez, del cual heredé su facilidad de escritura; y de Eduardo Mendoza, del cual heredé su sentido…
PREGUNTA: Perdone que le interrumpa, señor cap0. Soy de la revista Sherlock, la revista dela asociación de detectives de Madrid. Usted presume de haber leído mucha buena literatura, sin embargo, en su post sobre el hombre que traficaba con ropa interior femenina usada usted escribía un dialógo de película casi idéntico al de una escena de “Los bingueros”, luego esto no es original suyo. También, en su texto sobre nuevos cursos por fascículos utilizaba la expresión “ven p’acá, cordera” sin citar su fuente de origen. Por suerte, una suscriptora de nuestra revista se lo hizo saber en un comentario a ese mismo post. El post sobre el miedo a una muerte indigna está basado íntegramente en frases de grandes personajes de la historia, sacadas de una web al azar. Y al menos, tuvo la decencia de decir que su post del 30 de agosto era una reproducción íntegra de un discurso que escuchó en una conferencia. Visto esto, permítame que dude de su calidad como escritor…
CAP0: Mire usted, ante incrédulos como usted, siempre tengo una frase mía que se me ocurrió: “Pienso, luego existo”.
PREGUNTA: Esa frase no es suya! Es usted un impostor!
CAP0: Ser o no ser, esa es la cuestión…
PREGUNTA: Esa tampoco es suya!!!
CAP0: Por favor, llevense a este mentecato.

PREGUNTA: Hola, soy Bibí Dominguín, de la revista Hola!. Es cierto que tiene usted una relación amorosa con un famoso personaje de la blogosfera?
CAP0: Ya dije que BorjaMari y yo sólo somos buenos amigos. De todas formas, ya he dicho que no voy a hablar de mi vida personal.

PREGUNTA: Buenas noches, señor cap0. Desde la revista Super Pop, nos puede explicar cómo fue su primera vez?
CAP0: Bueno, había estado ahorrando durante meses para poder ir al club Manoli, y un día…
PREGUNTA: Me refiero a su primer post…
CAP0: Sí… Había estado dando vueltas durante dos meses a una idea que podía convertirse en un buen post. Una vez hube madurado la idea…

PEPE RIODISTA: Atención, señoras y señores, porque acaba de entrar a la sala Ana Rosa Quintana. Parece muy enfadada…
ANA ROSA: Hijoputa mentiroso!!! Tú me robaste al negro que me escribía las novelas para que posteara en tu nombre!!!
CAP0: Qué mala es la envidia, chata… No puedes reconocer el talento ni aun teniéndolo delante tuyo…
ANA ROSA: Desgraciaaaaoooo!!

PEPE RIODISTA: Me dispongo a cortar la retransmisión porque esto se ha puesto muy feo. Ana rosa le ha sacado un ojo al gran cap0 con un boli bic y los que estamos aquí tememos incluso por nuestras vidas. Pepe Riodista, desde el Hotel Ritz de Barcelona.

P.D. Y después de este momento de autobombo, no sabéis lo que le ilusiona a uno que a la gente le guste lo que a mi más me gusta hacer. Muchas gracias, de verdat. Estáis invitados a unas cyber-birras!

Estudio ecléctico del chiste de Mistetas

Estudio ecléctico del chiste de Mistetas, por Simbad Elisto.

Tiempo ha, el homo sapiens sapiens (cuya traducción del latín es “hombre que sabe que sabe”, u “hombre que conoce su sabiduría”) evolucionó a homo sapiens mistetum (”hombre que conoce el chiste de Mistetas”). Esto es, todo el mundo civilizado en algún momento de su vida (normalmente en la infancia) ha escuchado y contado el chiste de Mistetas.

El origen de este fenómeno social y cultural se remonta a tiempos bíblicos. De hecho, en la Biblia podemos encontrar claras alusiones en diversos fragmentos:

(…)Y hallándose María Magdalena en las cercanías del monte Sinahí, observó cómo un hermoso can le siguió durante buena parte del camino. Al caer la noche, María Magdalena se vió en la necesidad de darse un baño en el río. Fue mientras nadaba en las cristalinas aguas cuando del cielo sobrevino una cegadora luz, anunciando que el mesías iba a anunciársele. María Magdalena, pudorosa, corrió a vestirse rápidamente. “María Magdalena”, pronunció el Mesías. “Oh, Señor! Ha visto usted mis tetas?”, imploró ella. Y el Mesías, observando el can que aún hallábase cerca de allí declaró “Curioso nombre apra un can”. Y María Magdalena lo tomó como una señal divina, y bautizó al perro como Mistetas.

Así pues, apreciamos el origen de el peculiar chiste de mistetas, que ha ido evolucionando con el tiempo, hasta adoptar la forma por el que lo conocemos hoy.

Como anunciaba al inicio de este tratado, tal chiste ha supuesto un fenómeno en la economía de nuestro país. Con el chiste de mistetas, el niño se inicia a una edad más temprana en el fascinante mundo del sexo, interesándose por ello e indagando en su propio cuerpo. Hace 100 años, antes de que el chiste se popularizara, las familias españolas solían ser más numerosas: una media de siete hijos por familia. Al no tener ese primer contacto con el sexo, al niño se le llevaba de putas a los 16 años para que, de una vez por todas, aprendiera los intríngulis del placer. No hace falta ser matemático para deducir que 7 hijos, a una buena cantidad de dinero por cabeza y noche con la prostituta, a la familia se le iba una importante suma en introducir a sus hijos en el mundo sexual. Con la aparición del chiste de mistetas, la tradicional noche de putillas (como se conocía en la época) fue desapareciendo. Ese dinero que se ahorraban fue invertido en nuevas máquinas para arar el campo, automóviles, etc. evolucionando de tal modo la sociedad española. Así pues, cabe decir a modo de conclusión que el chiste de mistetas ha llevado a nuestro país a las más altas cotas de civilización.

A nivel sociológico, el fenómeno mistetas no es menos interesante. Bueno, en realidad, un poquito sí, pero se lo explicaré de todas formas. El niño necesita conocer el chiste de mistetas para una correcta adaptación al medio social. El famoso sociólogo Paco Sociólogo llevó a cabo un cruel experimento: encerró a un bebé durante 30 años en una habitación, aislado del mundo exterior y privándole del chiste de mistetas. Al salir y ponerse en contacto con el mundo exterior, se suicidó a las 4 horas. Y es que el hecho de no saber el chiste de mistetas crea una reacción física en el individuo (la aparición de tentáculas bajo las axilas) que hace que claramente se sepa quién y quién no conoce el chiste.

A nivel psicológico, se conoce que el chiste en cuestión influye en la capacidad de liderazgo del individuo. Digamos que el primero en saber el chiste de mistetas en el colegio será un líder nato, un personaje admirado por todos sus compañeros. Si a esto se le suma el hecho de ser el primero en descubrir que los reyes son los padres y difundir la noticia a sus colegas de estudio, podríamos incluso estar hablando de grandes líderes históricos, como fue el caso de Napoleón, José María Aznar o Sonia Monroy, líder de las Sex Bomb.

Para concluir este estudio, querría aclarar un punto lingüístico del chiste. Existe una incertidumbre respecto al lugar donde la dueña de la perrita vio por última vez a mistetas, antes de perderla: en el supermercado, en la panadería, en el parque… Las últimas investigaciones confirman que mistetas desapareció ante las puertas de un local de Fast Food. Al poco tiempo, tal restaurante lanzaba el producto McMistetas, no se sabe si en homenaje a la desaparición de la perrita o en homenaje al ingrediente principal de la hamburguesa.

Simbad Elisto, Subdirector Adjunto Encargado del Instituto de Conocimiento del Copón de la Universidad de Wisconsin.