Señora, eso es una polla!

Paseando por Barcelona, a lo lejos se divisaba la Torre Agbar, aún en obras. Paso cerca de un grupo de señoras.

- Vaya forma que tiene la torre… Parece un pintalabios!
- Sí sí, es como un pepino.

La más atrevida del grupo dice:

- No, parece más un supositorio.

A ver, señoras… Eso tiene forma de polla! Y sé que todas lo estaban pensando. Todo el mundo en Barcelona lo piensa, pero pocos lo reconocen ¿Por qué nadie se atreve a decirlo? ¿Acaso nos asusta tener una polla gigantesca en nuestra ciudad? ¿O acaso nos produce envidia? ¿Qué diría Freud a Nouvel, el diseñador de esta torre? Se trata de un edificio de oficinas. Entonces, los que trabajen arriba de todos, serán unos capullos? Los más pringaos, tendrán que trabajar en la parte baja por cojones? Saltar al vacío, desde la punta de arriba de todo, será la leche? ¿Lo cubrirán con un condón gigante resistente a cualquier ataque externo (rollo Torres Gemelas)?

Memorias de un conductor

Al final aprobé el carnet de conducir. Me lo he pagado yo, he sido yo el que ha madrugado cada día por tener prácticas a las siete de la mañana, he sido yo el que taquicárdico he subido dos veces a examen, he sido yo el que he aprendido a conducir. En definitiva, he sido YO el que ha aprobado.

Pues hoy me dice mi señora madre: “Oye, que a ver si tienes un momento y nos pasamos por la catedral, que hice una promesa. Si aprobabas, íbamos y poníamos una vela”.

-Mirusté- le he dicho.- Vas tú solita en el metro y pones tú la vela. Yo no pienso ir. Bastante trabajo me ha costado como pa que encima me quites méritos.

Porque ya me explicaréis qué favor me ha hecho la virgen si me he gastado casi 250.000 de las antiguas pesetas (qué expresión tan rabiosa! “de las antiguas pesetas…”). Si me hubiera costado en total 5.000 pesetas le pongo una vela o, si hace falta, una linterna, para que dure más.

Y esa es otra: supongamos que yo tuviera el poder suficiente como para hacer que alguien se ahorre un cuarto de millón (de las antiguas…). Personalmente escupiría encima del que, como agradecimiento por el favor que le he hecho, me ofrezca una vela de mierda del todo a cien.

Dejando un poco de banda este tema, he descubierto en mí mismo una serie de cambios desde que me dieron el cartoncito rosa. Ahora soy yo el que va dando consejos a los demás para aprobar el examen de conducir: algo que da tanta rabia pero que produce tanto placer al hacerlo. Más que nada porque tú ya lo tienes, y puedes permitirte el lujo de decir cualquier burrada:

-Para aprobar, diez minutos antes de subir al coche, cuenta de 5000 a cero, de tres en tres. Se te pasan todos los nervios.
-El truco para aprobar consiste en ponerte una hoja de laurel en el canalillo del culo. A mí me funcionó.
-Lo que tienes que hacer es perder tiempo poniéndote el cinturón, regulando los espejos, etcétera. Así el examen dura menos.

Obviamente, todo es mentira. Pero lo a gustito que se queda uno poniendo nervioso a los demás…

cap0’s livin a selebreision

Con motivo de las 10000 visitas a este weblog, la empresa PajasMentales Sociedad Alcohólica lanza una serie de productos y actos conmemorativos, adquiribles en cualquier Carrefur.

cap0: autobiografia no autorizada

Por fin llega a nuestras tiendas el libro más esperado desde la antología poética de King África. Aquí encontraremos detalles escabrosos de la vida de cap0, desde su primera relación con el sexo contrario (contrario a mantener relaciones sexuales con él, se entiende), su primera comunión (así como las 13 comuniones siguientes; cap0 nunca fue un gran estudiante y suspendió repetidamente la catequesis), su primer Oscar (”Al mejor cuñado”, regalado por el marido de su hermana, el día de su 20º cumpleaños), y un largo etceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetera de anécdotas igualmente estúpidas y sin nigún tipo de interés.

Un libro polémico que nunca recibió la aprobación de cap0 para ser editado, pese a ser escrito por él mismo.

cap0, una vida.

Exposición que recoge objetos relativos a la vida del autor de este weblog. Podremos observar una recopilación de todas sus uñas de los pies desde los 7 años hasta la última vez que se las cortó (mayo del 97), cedidas desinteresadamente por la fundación Amigos de cap0. En la sala de audiovisuales se harán pases de los videos de comunión de cap0, de sus cumpleaños, de sus vacaciones en Tenerife y su excusrión al Loro Park, etc.

Además, hemos habilitado nuestra sala de Odorama. Recorre los olores que forman parte de la vida de cap0. Huele su cajón de los calcetines, el lavabo de su trabajo después de la hora del café, sobrevive a su aliento un domingo por la mañana después de haber salido la noche anterior, y vive mil aventuras más.

Concierto Sinfónico “A night with cap0″

La Orquesta Filarmónica de Masachussets ofrecerá en el Teatro del Liceo un concierto que recorrerá la banda sonora de la vida de cap0.

Lista de temas:

1. El Inspector Gadget, para Viola y Clavicordio.
2. Sufre Mamón, para xilofón y acordeón.
3. Vaya vaya, aquí no hay playa (a capella).
4. Jordy - Dur dur d’être bébé (cuarteto de violines)
5. Hago Chas! Y aparezco a tu lado, para piano y arpa
6. Te huelen los pies, para violoncelo y flauta travesera.
7. Made in Spain, para clarinete y magalluflos.

Entradas disponibles en tus puntos de venta más cercanos.

Merchandising variado

- Camiseta con el emblema “Sobreviví a PajasMentales”.
- Camiseta con el emblema “Entendí el post del chapapote a la primera”
- Gafas culobotelleras modelo cap0’s
- Póster erótico modelo “cap0 con tanga leopardo”

Para cualquier consulta sobre lo expuesto, envien un mail a management@pajasmentalesassociated.com

Mickey cumple 75 años

Dejaría usted a un señor de 75 años magrear a sus hijos, mientras es fotografiado, sonriente? En caso afirmativo, es usted demasiado fan de Michael Jackson. Sí, por el contrario, dado el caso, usted decide apalear al viejo por hijoputa, que sepa que igual está intentando matar a Mickey Mouse.

Se sabe que Walt Disney era:

a) Un guarro, o
b) Un zoofílico.

Si no, no se explica que habiendo compañías desratizadoras tan buenas, un ratón siga vivo después de 75 años de su nacimiento.

La vida de Mickey no ha sido fácil. Al poco de nacer (aún no sabía ni hablar) ya tenía las cámaras encima, grabando todos sus movimientos, como un Truman Burbank cualquiera. Si Joselito acabó en el mundo de las drogas y Heidi en la prostitución, Mickey no fue <a href=”menos, como cualquier otro niño prodigio.

Existe la leyenda que dice que el verdadero Mickey fue asesinado al poco de acabar Steamboat Willie, su primera película, y justo cuando se empezaba a perfilar su prometedor futuro, apareció esta foto en un periódico. Al poco, Mouse rodaba otra película. Pero, era realmente él o simplemente había cambiado de look? El caso es que al poco, el sustituto del Mickey Mouse original también murió en extrañas circunstancias, dando lugar a otro Mickey Mouse todavía más diferente al anterior. Éste también murió, y así sucesivamente hasta 1990. 6 Mickeys Mouses y 6 muertes extrañas… Dá qué pensar… ¿Existen fuerzas ocultas que no quieren que Mickey exista? ¿Una poderosa asociación, quizá, necrozoofílica que violó a los cadáveres del ratón una vez muertos? ¿Esta la Warner Bros detrás de todo esto?

Piensen en ello, amigos. Todos somos Mickey.

Ventajas de ser antisocial

Paco y Javier se conocieron hace dos días por motivos laborales.

PACO: Hombre, Javier, qué tal está usted?
JAVIER: Pues mire, no nos podemos quejar. Y usted?
PACO: Francamente bien, aunque debo decirle algo.
JAVIER: Cuente, cuente, no tenga reparos.
PACO: Ve a aquel hombre de allí?
JAVIER: Sí… No veo donde quiere ir a parar…
PACO: Pues debo decirle que cada día ese señor va a su casa, se bebe una copa de su mejor whisky y acto seguido realiza el coito dos veces con su señora…
JAVIER: Caramba! Qué afortunado es ese señor! No veo qué tiene de relevante eso, pero gracias por decírmelo… Buenas tardes!

Y Javier se marcha, riendo por dentro, pensando en lo raro que es Paco. Mientras, Paco se queda boquiabierto pensando en lo raro que es Javier.

—-

Paco y Javier se conocen desde pequeños y siempre han sido amigotes.

PACO:Hombre, Javi, qué pasa tronco?
JAVIER: Pues mira tío, como siempre. Y tú?
PACO: Yo de puta madre, aunque debo decirte algo…
JAVIER: Dime, coño, que hay confianza!
PACO: Ves a aquel tío de allí?
JAVIER: Sí, qué pasa?
PACO: Pues que cada día va a tu casa, se bebe tu mejor whisky y se folla dos veces a tu mujer.
JAVIER: Será hijoputa!!!

Y Javier se va corriendo a asesinar al tío aquel.

Y es que el buen trato, la educación y el hablar de usted a los demás te evita muchos disgustos. Proclamo desde aquí las ventajas de ser un antisocial. Viva la antisocialidad, malditos mamones!

Psicoanálisis

Creo que ya os comenté que soy una persona muy ocupada. Otra cosa es que todo lo que haga durante el día sea de provecho, pero lo cierto es que paro poco en casa. Es por esto que mañana no podré asistir a mi cita con la Charo, mi psicoanalista.

Charo, guapa, sé que me lees, así que te dejo escrito aquí lo que te iba a contar mañana en tu consulta.

Creo que nos quedamos en el episodio del zoo, cuando caí a la jaula de los monos y fuí sodomizado por siete gorilas. Ya sabes, cosas de críos: a todos les ha pasado alguna que otra vez. Pero creo que fue a causa de estos animales peludos que tengo fobia a cierta clase de pelo. Por ejemplo, odio los peluquines. No puedo reprimir unas ganas increíbles de estirar del peluquín a la gente que lo lleva. Me da rabia que la gente no sepa admitir sus carencias. Aunque claro, cuando veo a alguien con un ojo de vidrio no tengo la imperiosa necesidad de sacárselo, y es el mismo caso. Una vez tuve un profesor con un ojo de vidrio. Era vizco, el cabrón. Si las miradas matasen, este hombre sería un peligroso psicópata, ya que mataría de dos en dos. Recuerdo que decía “Usted, salga a la pizarra”, señalando con la mirada. Entonces se levantaban varias personas que se daban por aludidas (el récord fue de cuatro personas). Este hombre era militar. Le echaron por ser un peligro. Solía decir “Yo, donde pongo el ojo, pongo la bala”. De hecho, debería decir “Donde pongo la bala, pongo el ojo”. Ese fue el origen de su ojo de cristal: se equivocó al coger el fusil y en vez de apuntar por la mirilla, puso el ojo en el cañón. Esta historia me causó otro trauma de joven: el servicio militar. No quería hacerlo. Me daba pánico. Me libré por inútil. Si no puedo sacarme el carnet de conducir, cómo querían que me sacara el carnet de conductor de tanques? Me salté un paso de peatones y maté a doce soldados. Pero claro, al no ir a la mili no maduré, no me hice un hombre. Eso ha causado que en algunos aspectos siga teniendo 7 años. Voy a las tiendas de golosinas y me vuelvo loco “Quiero uno de esto, uno de esto, uno de esto… Un fresquito, un chupachups, una cantimplora, unos labios, un dulcipica… Aaaah, los dulcipicas, qué buenos estaban. Aunque siempre me dio rabia el nombre. Como eran dulces y además picaban… ¿Cómo les podrían llamar? Dulcipica. Es como si el fabricante del papel higiénico que hay en la mayoría de lavabos públicos le llamara a su producto “limpirasca”, porque mira que rasca el hijoputa… A mí, cuando me toca soltar un ñordel en un lavabo público, me pone de mala leche. Y mira que yo nunca me pongo de mala leche. Y hoy, da la casualidad de que estoy de mala leche porque Catalunya sigue votando a CiU, y a m´eso no me gusta.

Conclusión: No me gusta CiU porque de pequeño fui sodomizado por siete gorilas.

Charo, contéstame vía mail, que aquí hay mucho chafardero. Ya te pagaré la sesión.

Esta sopa es la polla!

Una mujer demandó a una conocida cadena de restaurantes de pescado de EEUU tras encontrar un preservativo usado en su sopa de almejas

Hay que admitir que la noticia tiene miga (si a alguna de las hembras que me lee no le parece raro encontrarse un preservativo en la boca así como así, quiere venir a cenar conmigo mañana por la noche? Hace algún tipo de comida rápida?). Sin embargo, hay otra cosa de la noticia que me llama mucho la atención. Según la noticia, la víctima dijo “No hay ninguna duda de lo qué era. Nosotras somos mujeres adultas. Creánme, he visto esto antes”.

¿Qué es lo que ha visto antes? ¿Un condón en la sopa? Perdone señora, pero usted debería dejar de ir a restaurantes baratos.

El caso es que imagino que lo que la señora quiso decir es que indudablemente, aquello que tenía en la boca era un condón (”Bsí bsí, bdo hay bduda: bdo que dengo en da boca es un bdesedvativo”). A sus 48 años afirma que ha “visto eso antes”. Enhorabuena, señora: es usted una mujer de mundo, con una gran experiencia.

Pero esto me lleva a imaginar que, para que esta señora diga “estoy segura de que eso es un condón”, alguien le tuvo que llevar la contraria.

- Oiga, camarero, tengo un condón en la sopa…
- A ver, déjeme ver… No, señora, creo que se trata de una confusión.
- Ah sí? Y qué es entonces?
- Es un… fideo.
- Un fideo, hijoputa? Esto es un condón!
- No no, es un fideo, señora.
- Tengo 48 años. He visto esto antes.
- No no, es un fideo…

“He pasado unos días infernales”, dijo Sultan, que alegó haber perdido el apetito sexual. Es normal que lo haya perdido: tuvo un empacho sexual del copón. Al parecer, la protagonista de la noticia ya ha denunciado a la empresa de restauración por daños y prepucios.

Pero PajasMentales tiene una exclusiva. Sabemos cómo fue a parar el preservativo usado allí. Tenemos informaciones que nos dicen que lo había puesto su marido allí a propósito. “Ves, Paqui, como no cuesta tanto tragárselo?”, fueron sus últimas palabras como hombre casado.

Hace un año ya…

Pues sí, hace un año que se hundió el Prestige y bueno, tampoco fue para tanto, no? El chapapote ese apenas nos ha afectado…

O sí?

Precaución amigo conductor

El martes pasado me examiné del práctico del carnet de conducir. Debo decir que hice un examen ejemplar: hice un fallo de cada. El examinador no daba crédito (es tan caro sacarse el carnet de conducir que le tuve que pedir dinero, pero el muy hijoputa no me dio crédito). “Dejadle, dejadle”, dijo el examinador en un momento dado, “a ver qué más sabe hacer…”.

La verdad es que la cosa empezó mal desde que subí al coche. Éramos dos personas que nos teníamos que examinar, el profesor de la autoescuela y el examinador, en un coche más bien pequeño. “Puede iniciar la marcha”, dijo el examinador. Segundos después se percibía un olor fétido dentro del coche. Esto es totalmente verídico. Os puedo asegurar que yo no fui. Pero siempre te vuelves paranoic en estas situaciones. “Si bajo la ventanilla, pensará que he sido yo. Por otro lado, si hago algún comentario se pensará que estoy intentando disimular. Si me quedo callado, cabe la posibilidad de que piense de que encima de guarro, ni me inmuto, y quizá me suspenda simplemente por eso”. Al final opté por la peor opción de todas: abrí lo máximo que pude mis aletas nasales y empecé a respirar a una velocidad mayor que de costumbre, como si así fuera a conseguir aspirar todo el cuesco (y no olvidemos que provenía de un culo que no era el mío) antes de que llegara a la nariz del examinador. Ahora, que si llego a saber que de todas formas iba a suspender, por mis santos cojones que desayuno chorizo con allioli y le hablo de cerca a aquel cabrón.

Me suspendieron por temerario (entré en cuarta en una curva más peligrosa que Carlos Sainz conduciendo el AVE Madrid-Lleida), a mí, que lo único temerario que he hecho en mi vida es ir al cine a ver una película de Garci. Pero sabéis qué? ¡A mí tampoco me gustó cómo lo hizo el examinador! ¡Ja! ¡Que se joda! ¡Que viva con ello! Yo también sé ser un cabrón.

La cosa va para largo

A los que atraídos por el título de esta entrada esperan un post sobre sexualidad y sobre mi aparato reproductor, sólo avisarles que hoy no hablaré de ello.

Y digo que va para largo lo del principito.

Cuando se hundió el Prestige, Antena3 se apresuró a emitir Titanic. ¿Mala leche? Quizá. Cuando lo de las torres gemelas, otra vez Antena3 tardó poco en emitir una serie de películas sobre atentados espectaculares. ¿Mala leche? Quizá. Cuando lo del terremoto en Sudamerica (no recuerdo bien) poco tardó Tele5 en emitir películas catastróficas. ¿Mala leche? Quizá. El caso es que ahora se anuncia la boda del principito y Tele5 emite Pretty Woman, la historia de una prostituta que pega el braguetazo de su vida. ¿Mala leche?

Hacía más de dos meses que Pretty Woman no se emitía en ninguna cadena de televisión española. Empezaba a estar preocupado. Pensaba “¿y si han perdido la cinta?”. Pretty Woman es lo único en la parrilla televisiva que se repite más que Verano Azul. De hecho, cuando le dije a mi madre que el príncipe se casaba con una que sale por la tele casi todas las noches, me dijo “¿¿Se casa con Julia Roberts??”.

La sociedad española respalda la boda del Príncipe con Letizia Ortiz, dice El Mundo. Pues a mi nadie me ha preguntado… Exigo que se rectifique esa portada y se sustituya por ésta
.