Cásting

Me he enterado de que Pedrito Ruiz abandona en verano La noche abierta. El tío, por lo visto, cobra un pastón, por lo que me estoy pensando seriamente ser su sustituto. De momento he hecho una pequeña entrevista para ir entrenando.

cap0: Bienvenidos una vez más a La noche abierta, un programa cultural, pese a las reminiscencias pornográficas de su título. Hoy tenemos con nosotros a una gran compositora contemporanea, dadas las dificultades de contactar con algún compositor neoclásico. Buenas noches, Pepa Rtitura.
Pepa: Buenas noches, buenas noches.
C:Eres una de los compositoras más prolíficas del siglo XXI. A qué se debe?
P: Me imagino que es porque le pongo ingenio al asunto.
C: Has compuesto, entre otros, la sintonía del PP, la adaptación de “El baile de los gorilas” en Mi Bemol para móviles Nokia y, sobretodo, tu obra maestra: el 7777. Háblanos de ella.
P: Bueno, fue un encargo de la televisión. Necesitaban una canción que incitara a pedir melodías para el móvil a través de un sms al 7777. Me costó 7 meses (qué ironía, verdad? 7 meses…) componerla.
C: ¿Tanto tiempo?
P: Sí. No es tan fácil, hay que buscar un orden lógico en las palabras. Por ejemplo, me tiré como cuatro meses decidiendo en qué orden irían los sietes. Primero pensé en “siete siete siete siete”, pero en seguida lo cambié por “siete siete siete siete”.
C: ya veo…
P: Sí. Aunque hasta la versión definitiva (siete siete siete siete) antes hubieron otras (siete siete siete siete, por ejemplo, pero no acabó de gustarme).
C: Hablenos de su última composición. Tengo entendido que es un encargo para CCC.
P: Sí, la he titulado “902 20 21 22″. Estoy muy contenta porque incluye varias tendencias musicales. Por ejemplo, hay una parte de rap, cuando dicen nueve cero dos, sin ninguna melodía, simplemente hablado. Y luego el veinte veintiuno veintidos está inspirado en los coros de la película Cabaret.
C: Cuántos meses tardaste en componerla?
P: Exactamente 902202122 (qué ironía, verdad?). La coletilla final me costó sudor y lágrimas. Tenía el 902, el 20 y el 21. Y me quedé en blanco, una crisis creativa. Barajé las opciones 902 20 21 89, 902 20 21 3,1416 , 902 20 21 00… Hasta que un día me visitó de nuevo la musa. Probablemente no se haya dado cuenta, pero si se fija en el final de la melodía verá que 20 21 22 son… ¡números correlativos!
C: ¡Caramba, es cierto! ¡Es usted una genia! Muchas gracias por concedernos esta entrevista. Ha sido un placer.

El discurso del Rey

PajasMentales ha tenido acceso al primer borrador del discurso que ayer pronunció el Rey. En letra normal hemos escrito la versión definitiva de éste, y en cursiva hemos transcrito lo que en un principio quiso decir su alteza real. Un documento estremecedor…

Como todos los años, me acerco a vuestros hogares, en estos entrañables momentos de la Nochebuena, para transmitiros mi afecto y compartir con todos vosotros unos momentos de reflexión.
Nochebuena es la noche del año en que más alcohol hay en la sangre de los televidentes. Es por ello que aprovecho para intentar colaros mi mensaje.

Mi Familia se une a mí para desearos de corazón, a todos y a cada uno de los españoles, una muy feliz Navidad en compañía de vuestros seres más queridos.
Mi Familia está encantada de que sigáis pagándoles todos sus caprichitos. El hermano de Marichalar os desea feliz año subido en su nueva moto acuática que entre todos habéis comprado, pardillos.

Nuestro más profundo afecto se dirige esta noche a quienes padecen dolor
Es una pena que no quepáis todos en la Tecnon…

o especiales dificultades personales, familiares o laborales
o especiales… difici… diquifu… difu… ¿Cómo era? Leti, tú que eres de letras… ¿Cómo es esa palabra tan rara que nunca me sale? ¡Eso, dificultades! Personales, familiares o la… labro… larobla… Este… ¿Leti? Eso, laborales.

que sólo deseamos puedan ser pronto superadas.
que no os imagináis lo que es vivir sin currar, zoquetes.

Nuestra gratitud hacia todos aquellos que, con su sacrificado trabajo, aseguran en estas Fiestas, y en todo momento, nuestra seguridad, salud y bienestar.
Muchas gracias de nuevo a contribuir a que esta noche me pueda poner hasta el culo de marisco gracias a vuestros sacrificios.

Acaba de concluir la celebración del “Año Europeo de la Discapacidad”.
Joer, cómo echo de menos a mi madre!

Ha sido un llamamiento a la sociedad y a las distintas administraciones para que juntos avancemos hacia la plena integración del amplio colectivo de ciudadanos que sufre discapacidad.
Una vez más, gracias a los Marichalar por haber permitido que hasta mi hija Elena se haya casado!

Una tarea conjunta que también hemos de intensificar en favor del creciente número de personas de edad que merecen mayor atención, además de nuestro respeto, compañía y comprensión. Mucho es lo que ya nos han aportado y mucho lo que les debemos.
Me hago mayor, y espero seguir tan asquerosamente rico como hasta ahora sin dar un palo al agua.

La juventud española, cada vez más formada y prometedora, constituye la mejor garantía de nuestro futuro.
Es hora de que hablemos de nuestra Leti. Es una chica joven, emprendedora y muy de su tiempo. Vamos, que vive del cuento, como todos nosotros, y será una buena reina.

Debemos hacerla participar más en las responsabilidades colectivas. Debemos trasladarle nuestra experiencia acerca de la generosidad y del esfuerzo volcados en la construcción de nuestra democracia.
Por favor, trabajad un poquito más para mantenerla a ella también.

Este año, nuestra Familia ha tenido la gran satisfacción de anunciar el compromiso matrimonial del Príncipe de Asturias con Doña Letizia Ortiz Rocasolano.
Al final ha resultao que el niño no era maricón!

Para la Reina y para mí este compromiso constituye un motivo de gran alegría, tanto desde el punto de vista familiar como institucional. Agradecemos las numerosas felicitaciones y muestras de afecto que hemos recibido.
En breve se hará pública la lista de bodas.

Concluyo ya para reiteraros de corazón mi afecto más sincero y mi firme compromiso y el de la Corona de seguir trabajando con ilusión y tesón al servicio de España y de todos los españoles.
Este año que viene mi familia y yo pensamos seguir tocándonos las pelotas.

Con ese espíritu, mi Familia y yo deseamos expresar una vez más a todos los españoles, con especial afecto a los que se hallan fuera de nuestras fronteras, y también a los extranjeros residentes en España, nuestros mejores deseos de felicidad para estas Fiestas, y de paz y prosperidad para el Año Nuevo.
Mi familia y yo os decimos: preeeeettttttttt!!

Buenas noches.
A cascarla.

10 Razones por las que un weblog es mejor que el sexo

1. Lo haces sólo, como a tí te gusta y encima también conoces gente.
2. Los comentarios críticos sobre la faena que has hecho no te afectan tanto.
3. Puedes participar en un weblog colectivo sin sentirte sucio.
4. Si la faena sale mal, siempre puedes volver atrás y rectificarla.
5. Acabas cuando te da la gana y sin malos sentimientos.
6. Es físicamente posible postear 10 veces en un mismo día.
7. Siempre puedes postear cuando te apetezca.
8. Puedes postear en diferentes weblos sin temor a que el tuyo no se quede con la casa y los niños.
9. La gente, casi siempre, se lo traga todo.
10. Si propones a alguien del otro sexo de organizar un Fuck&Beer, no funciona. En cambio, un Blog&Beers sí.

B&B

Ha sido un placer conocer a Cocainne, Guillermo, Diego, Fear, Cerocult y Ruls. Y por supuesto, re-conocer al jefe Alberto Bastos.

También ha sido un placer conocer al dedillo El Señor de los anillos incluso antes de verla, así como profundizar en la personalidad de Gimli y de Toallín.

Espero con ansia la segunda reunión Tupperware entre bloggers.

Frikis anónimos

Llevo ya unos años pululando por esto de Internet y se puede decir que ya poca cosa me sorprende (momento “voy de chulo”). Pero hay algo que todavía me aterra y a la vez me sorprende: las kedadas.

Es un peligro conocer a gente cuya única referencia física tienes hasta el momento es Arial 12.

Hay varios momentos especialmente incómodos en las kedadas. Una de ellas es cuando descubres que Rubia19 en realidad se llama Paco, tiene perilla y pesa el doble que tú.

Una de las peores es cuando, una vez empiezan las presentaciones, tú vas diciendo tu nick y… nadie te conoce. Es lo más triste.

- Hola, yo soy cap0!
- Uh, em… hola, gap0! Pensaba que no vendrías!
- … Es cap0, no gap0.
- Eso he dicho, lap0! (Quién ha invitado a este individuo…)

Nadie se da cuenta de que el lugar de encuentro debe ser un sitio lo suficientemente conocido como para que todos sepan llegar, pero no tanto como para coincidir con 300 personas más.

Lugar de encuentro: Plaza Catalunya.
Nuestro intrépido protagonista ha kedado con sus cyberamigos del canal del irc #sexo. Ve a una chica rubia y le dice:
- Tú debes ser chochito69, no? Yo soy Po_John.

Finalmente, nuestro intrépido protagonista se vio obligado a hacer una kedada con sus compañeros de la UVI.

Pues eso, que yo en 20 minutos me voy a un Blog&Beers, que viene a ser una kedada entre gente del mundo blogueril. Ya os contaré más tarde…

Meando en Londres

Tiene el astuto lector un minuto para recrear una escena vergonzosa para cap0 en las que intervengan los siguientes elementos: una cámara de fotos, unos caramelos Smint, un lavabo público, un pub, una máquina de condones.

¡Tiempo!

Tic tac, tic tac…

¿No?

Pues resulta que estábamos mi amigo y yo bebiendo unas cervezas en un pub del centro de Londres, cuando, cosas de la cerveza, me entraron ganas de mear. Total, que voy a los lavabos y me pongo a soltar litros y litros de cerveza. Me da por girar la cabeza y veo en la pared una máquina de condones que vendía tres tipos de productos: condones normales, condones de sabores y caramelos smint. “Curioso”, pienso. “Igual en Londres, que es una ciudad cosmopolita y adelantada, en vez del ‘Sin Smint no hay beso’ tienen de slogan ‘Sin Smint no hay mamada’”. Lo encuentro tan simpático que decido sacar mi cámara de fotos digital del bolsillo para hacerle la foto. Justo estoy haciendo la foto (con una mano, claro, ya que con la otra seguía meando), que entra un hombre al lavabo. Así que intento disimular y hago que meo con las dos manos (chuleta que es uno). Pero no tengo una cámara extraplana de esas que cabe en la palma de la mano, no. Tengo una cámara bastante grande, por lo que la cámara era perfectamente visible.

¿Qué hay más triste y deprabado que un tío haciéndole una foto a una máquina de condones?

Efectivamente: un tío meando y fotografiándose la polla.

Volare, uo uo, cantare, uououo uouo

Lo que más me fascina de ir en avión es cuando el piloto se dirige a los pasajeros, con esa chulería: “Señores pasajeros, simples mortales, les habla John Philips, el piloto de este avión, aunque pueden llamarme simplemente Dios. Les informamos que volamos a 80.000 pies de altura bla bla bla caso de accidente bla bla bla posición de defensa bla bla bla tentempié de nuestro bar bla bla bla mientras yo me tiro a la azafata bla bla bla”.

A mí, pese a la chulería de estos individuos, me gustaría que fuera una práctica más común. Por ejemplo, que se aplicara a los autobuses. “Señores pasajeros, les habla el Genaro, pa servirles a Dios y a ustedes. Bienvenidos a bordo del 24, con dirección a la Sagrada Familia. Viajaremos a una velosidad punta de unos 35 km/hora, y a una altura de varios centímetros del suelo, ya que hay una de baches en la carretera que flipas”. Suena a tontería, y de hecho lo es. Pero en Londres (ciudad cosmopolita donde las haya, mucho más avanzada que nosotros) ya han adoptado el “autobús-karaoke”. Juro que ese hombre iba cantando una de Frank Sinatra por el centro de Londres.

Un gran invento que encontré en los vuelos de Easyjet también podría aplicarse a los autobuses españoles: la bolsa de vomitar con publicidad. “Si no utiliza esta bolsa, entréguenosla y le haremos un descuento en sus revelados de carretes”. Es de agradecer el detalle de aclarar “si no utiliza esta bolsa”.

Y por último, un tema ya muy discutido, pero sigo sin entender por qué si el viaje transcurre la mayor parte por encima de montañas y ciudades, la única forma de salvación que tenemos en caso de accidente es un chaleco salvavidas inflable. ¿Rebotaremos en el suelo si lo hinchamos lo suficiente? Y además viene con dos accesorios inprescindibles: un mini-silbato y una mini linterna para llamar la atención, según ellos.

Yo te digo que si se estrella un avión, mucho mucho no hace falta, para llamar la atención.

Sabes que…

… estás en Londres porque:
- Hace tanto frío que el virus de la gripe va con bufanda
- Hay kilómetros y kilómetros de parques sin cacas de perro
- Una fuerza superior te obliga a comprar reproducciones en miniatura horribles del Big Ben y a hacerte fotos en cabinas telefónicas rojas
- Hay libros de los Monty Python en cualquier librería :’]
- Te sorprende que haya gente borracha a las 5 de la tarde
- Te hace gracia que haya gente borracha a las 6 de la tarde
- Estás borracho a las 7 de la tarde

… cap0 ha estado en Londres porque:
- Utiliza las palabras “OK” y “Sorry” con demasiada frecuencia
- Casi muere atropellado al cruzar cualquier carretera, acostumbrado al sentido contrario en que circulan los coches
- Como en cualquier viaje que hace, no ha cagado
- Se refiere a su ciudad como “Barselouna”
- Ha roto su récord de no-asistencia a un McDonald’s de forma estrepitosa (3 veces en 5 días)
- Ha roto su récord de no-visionado de partidos de futbol (hace como gracia ver el Barça-Madrid en el extrangero, pese a todo)

Asamblea

BERLÍN (AFP) - Alrededor de 250 Papás Noel y ángeles mantuvieron su asamblea general anual en Berlín para perfeccionar sus técnicas de cara a la Nochebuena.

PajasMentales ha tenido acceso a la circular que se envió a todos los Papás Noeles con las conclusiones de dicha Asamblea.

“La AGOB (Asociación de Gordos Obesos con Barba) ha decidido tras la I Asamblea de Papás Noeles los siguientes puntos, con el propósito de mejorar de forma notable nuestro trabajo:

1. La risa papanoelística pasará de ser “Jou Jou Jou” a ser “Mahou Mahou Mahou” por motivos de spónsor.

2. Nuestra indumentaria será más masculina. Las botas serán estilo cowboy, los pantalones rojos serán sustituidos por unos de cuero. Obligación de llevar dos barbas postizas: una en la cara y otra que asome por el pecho, para dar virilidad. En consecuencia, pasaremos de llamarnos Santa Clauss a San Clauss.

3. No permitiremos que los niños se sienten en nuestras rodillas. Uno de nuestros compañeros Noeles (cuyo verdadero nombre es M. Jackson) ha convertido este tema en algo peliagudo.

4. El comité de duendes fabricadores de juguetes ruega encarecidamente que cesemos de llamarles “putos enanos verdes de mierda” por ser un término ofensivo. A partir de ahora utilizaremos “putos señores bajitos verdes de mierda”.

5. Los Papás Noeles daltónicos tendrán su oportunidad este año.

6. Por motivos económicos, este año los renos se sustituirán por bicicletas.