Mis favoritos

Habréis observado que he ampliado mi lista de weblogs recomendados. Ya tocaba, pues se iban acumulando. Sólo decir que el orden en que están puestos no significa, simplemente perrería de no hacerlo en orden alfabético. Dentro de poco (espero) habrá nuevo diseño, en el que espero hacer las cosas mejor que en esta chapucera web.

Quiero aprovechar para hablar de Vivir del cuento. Es un nuevo proyecto en el que participo. Es un weblog colectivo entre varios amigotes. Aunque aún está arrancando, el weblog promete. No se qué promete exactamente, pero algo, seguro. Tened paciencia e id visitándolo de vez en cuando.

Peus Caldum

SINTONÍA “EL HOMBRE Y LA TIERRA”.

Bienvenidos a una nueva entrega de el hombre y la tierra. Esta semana me gustaría hablaros de el “peus caldum“, o como es vulgarmente (pero que muy vulgarmente) conocido: el peo con caldo.

El peo con caldo habita en lo más oscuro de nuestro intestino. Es un espécimen traidor: camuflado tras la forma de un pedo, se esconde una pequeña sorpresa en forma de caca líquida. Se conoce de casos de suicidio debido a un ataque de peo con caldo en medio de una reunión importante.

Los orígenes del peus caldum se remontan a épocas bíblicas:

(…) Y hallándose el Mesías en lo alto del monte Sinahí dando un sermón sobre el amor fraternal, un sonido atronador rompió el silencio. Acto seguido, un caldillo marronoso empezó a caer por la pierna del Mesías abajo, hasta llegarle a las sandalias(…)”.

Se puede reconocer al peo con caldo por los salpicones que deja cuando sale a la superficie y por su canto de apareamiento…

AUDIO: Pprreeefshhhhhpspshhhhhhh!

Se puede ver al peo con caldo durante todo el año, pero es especialmente en épocas más frías cuando aparece con más potencia, junto con gripes, gastroenteritis y virus estomacales.

Y a ver si me curo de una puta vez, que no hago más que decir tonterías…

Telecinco manipula sus imágenes!

Un cámara del concurso me ha enviado un mail explicándome que hubo manipulación a la hora de comunicar a Fresita que era ganadora. Al parecer, emitieron las imágenes de un ensayo anterior, pero esto es lo que realmente ocurrió:

MERCEDES MILÁ: Y el ganador de Gran Hermano es…
FRESITA: Ay, qué nerviecitos, súper guay, flower power, amor para todos…
MERCEDES: Fresitaaaaaaaaarghhh!!

(Aquí cortaron la emisión y empalmaron con el ensayo)

FRESITA: Cooooooooooooooñio, ya era hora, hostia puta!! Ya puedo dejar de hacer la subnormal?
MERCEDES: Chata, estamos en directo.
FRESITA: Me impooooorta tres cojones. Tres meses haciendome la retrasada… Dios mío… ¡Necesito hablar normal, por Dios! ¡Necesito hablar de filosofía pre-socrática, del conflicto vasco, de hermenéutica, por dios!
MERCEDES: ¿Pero quién ha metido a la licenciada ésta? ¿Por qué no nos deseas amor y paz a todos, como esperábamos de tí?
FRESITA: Amor? Un buen polvorón es lo que necesito, coooñio!!
MERCEDES: No paro de sorprenderme…
FRESITA: Calla zorra, que te las das de periodista seria y estás presentando un concurso basura. Empieza a darme pasta, cabrona!

El e-mail se extiende hasta límites grotescos, de los que escribiré a continuación unos fragmentos aleatorios:

“El mortero es mío y me lo meto donde quiero”, “Salou me la bufa, pienso comprarme una torre en Benidorm”, “De los cincuenta kilos que he ganao, uno entero va a ser pa comprarme jaco”.

Googlanismo

Va… Venga… Todos lo hemos hecho. En algún momento de aburrimiento todos hemos puesto nuestro nombre en google, pensándonos que realmente somos alguien importante.

Es peligroso. Puede causar serios transtornos psicológicos. Nunca sabes qué resultados aparecerán.

Mi caso es un claro ejemplo. Tiene su lado bueno y su lado malo. Si pongo mi nombre real, el que consta en el DNI, aparecen algo más de 300 entradas la mayoría de ellas relacionadas con peronajes de películas. Al parecer, tengo nombre de sudamericano gracioso, ya que todas son comedias.

Pero si pongo el nombre por el que casi todo el mundo me llama (aparte de hijoputa cuatro ojos), aparecen 5 páginas, todas ellas polacas. Al parecer, hay un hispano en Polonia que se ha dedicado a fotografiarse mientras, literalmete, “come pre-adolescentes penes”. Maldito hijoputa…

Google es un arma de doble filo.

Su ración de Dios a cualquier hora del día

Burjassot, un pueblo de la comunidad valenciana, estrena una iglesia que abre las 24 horas.

Me pregunto si, como en las gasolineras, a partir de las doce de la noche no sirven alcohol y por tanto, el que quiera comulgar, deberá tragarse la hostia mojada en colacao. O si en medio de la iglesia colocarán una verja, separando al cura de los feligreses. “Padre, deme una estampita de esas”, y el párroco pasará las estampitas a través de un cajón de esos metálicos a través de la verja.

Además, dice el artículo, los sábados por la noche la parroquia celebrará vigilias de oración dirigidas a los jóvenes.

¿Contratarán a DJ Christ para pinchar grandes éxitos religiosos como Padre Nuestro, Alabaré o Jesús es nuestro amigo? ¿Darán carnet VIP a aquellos fieles que tengan más fe? ¿Colocarán máquinas expendedoras de hostias en los lavabos? De momento, han encargado una nueva tanda de hostias con un nuevo formato más pequeño y un dibujito plasmado.

Según este otro artículo, estas sesiones de 24 horas se hacen para ofrecer alternativas a costumbres como la del botellón. Desde luego, hay que ver lo bien que la religión se adapta a la juventud, cómo nos comprende… Está claro que si yo alguna vez he participado en un botellón es porque no tenía un lugar donde reunirme con mis amigotes a meditar sobre el sentido de la vida.

Si es que este cura no aprende: una iglesia no debe estar tanto tiempo abierta, igual que no lo debió estar su señora madre, y así gilipolleces de estas no habrían ocurrido.

Año nuevo, vida nueva

Dicen que año nuevo, vida nueva. Y estoy en condiciones de afirmar de que es cierto.

El día 1 de Enero amanecí con una larga melena rubia, un par de pechos y un DNI con el nombre de Loreto de los Dolores Carmona Garrido. Sólo Dios sabe qué hice la noche de fin de año. Pero lo que sí es cierto es que ahora empieza una nueva vida para mí.

Una vida mejor, sin duda. Una vida en la que podré meterme mano sin tener miedo a que me abofeteen la cara. Una vida en la que me podré apuntar a un gimnasio y entrar en los vestuarios femeninos. Una vida que no me merezco, pero qué le vamos a hacer.

Así que a partir de hoy mismo, por favor, llamadme Loreto.

Se vende

Paquete de tabaco marca Nobel con complementos (mechero y pitillera), con 10 cigarrillos. Razón: he dejado de fumar.

Precio a convenir.