Igualdá

Voy caminando por la calle y al girar la esquina, entre dos coches, un padre con su hija pequeña en brazos, pantalones bajados (la niña), meando (la niña también) en medio de la calle. El chorro me apunta a mí y tengo que sortearlo. Por mucho menos que eso, decenas de abuelos me han gritado e insultado cuando mi perra ha meado cuatro diminutas gotas en la acera.

Señor, ya que usted no tiene vergüenza (habría que preguntarle a la pobre niña) y me planta a su hija despatarrada delante mío, encima no me mire con cara de “¡qué miras, pervertido!”. Pues miro, pedazo de cabrón, el instante justo en la vida de un niño en el que se crea un trauma.

Porque hay un acuerdo tácito entre mucha gente en que todo lo que hace un niño pequeño es moniiiísimo. “Uy, la Vanessa se ha hecho caquita”. No señora, la Vanessa ha soltado un truño que debe andar escocida de lo grande que es. Vamos, como si la caquita de la niña oliera a rosas. Una mierda es una mierda, la cague quien la cague (¡Coñio! Qué gran frase… No me importaría pasar a la posteridad gracias a ella…).

Ya estan aquiiií!!

Situación #1:

- Mira cap0, un cocodrilo que viene directo hacia ti!
- Uis, es verdad! Espera, que me descalzo y lo mato a zapatazos…

Situación #2:

- Mira cap0! Urdaci viene directo hacia ti!
- Arrgh! Que repelús! Espera, que saco este tratado sobre democracia y lo mato del susto…

Situación #3:

- Mira, cap0! Una cucaracha que viene directa hacia ti!
- AAAarAraGGHhHhgHhhgahghgHGhghgsss Socooooorroooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! Policiiiiiiía!! QUE VENGAN LOS GEOOOOS!!!

Sí, amigos: tengo pavor a las cucarachas (y demás insectos que cuando pises hagan ‘crec’). Y tengo un ojo clínico para descubrirlas. Hoy estaba en la Fnac y una de ellas se ha parado delante mío, mirándome amenazadora, golpeando su antena derecha lentamente contra el suelo. Cuando intentaba sortearla por la derecha, ella se adelantaba a mis movimientos cruzándose en mi camino. Cuando intentaba lo propio por la izquierda, ella más de lo mismo. Finalmente he decidido esquivarla por encima, saltando, aún a riesgo de que saltara y me pillara por los cojoncillos. Al dar semejante zancada (como si la cucaracha midiera 3 metros de largo), un guardia de seguridad del centro comercial me ha mirado con cara de “Niño, tas tomao un tripi, verdad?”. Cuando he desviado la vista para darle a entender que había una cucaracha, esta había desaparecido.

Conforme abandonaba la tienda podía oír las carcajadas del bicho, retumbando, con mucho eco, dándome a entender que el verano está aquí, y con él, mis amigas las cuquis.

Monumento al caballo

He estado buscando un título más original para este post. No busquéis metáforas en él: no voy a hablar de monumentos a la heroína ni tampoco a Rossy de Palma. Voy a hablar de los monumentos en los que aparecen caballos. Y es que se echa de menos que no aparezcan nuevas estatuas de gente subida a caballo (hasta la Asociación de Zoofílicos Unidos reclama una estatua de un caballo subido encima de alguien).

¿Por qué ya no hacen estatuas nuevas de ese estilo? Quizá esto sea debido también al PP, que eran demasiado puritanos. Porque no nos engañemos: cuando vemos una estatua de alguien a lomos de un caballo, la vista se nos va directa a los cojones del animal. Espero que Zetapé también piense en ello, y ordene esculpir estatuas a caballo, con testículos enormes.

Mi duda es la siguiente: normalmente se manda erigir la imagen de alguien notable, con grandes méritos y valiente a lomos de un caballo. ¿Qué pasaría si un caballo salvara de un incendio a una viejecita indefensa, descubriera la vacuna del sida y lograra la paz entre Palestina e Israel, y decidieran hacerle una estatua? ¿Lo montarían encima de otro caballo? Si fuera un hombre el que lograra todo lo que el caballo, ¿le harían una estatua a él enculando a otro hombre?

Se trata, sin duda, de una gran injusticia para con los caballos. Por favor, tratemos a los caballos como se merecen.

cap0, presidente de la Asociación Pro Óscar para el Caballo de Gandalf.

Mear de Pie

Uno puede pensar que cuando el ser humano fue creado, las cualidades no fueron bien repartidas entre hombres. Las mujeres son más inteligentes, más sensibles, más sensatas, más bellas, y un largo etcétera. Pero no os dejéis engañar: nosotros tenemos una cosa que ellas no tienen y que compensa todo esto. Nosotros podemos mear de pie.

Uno no se da cuenta de lo importante que es esto cuando entra a un lavabo público. ¡No tenemos que sentarnos ahí! Los lavabos públicos no se caracterizan por su limpieza, y eso nos hace superiores. Si los lavabos estuvieran resplandecientes, impolutos, en los cuales se pudiera comer sopa de lo limpios que están, entonces, y sólo entonces, las mujeres serían superiores.

Filosofía carajillera y machista aparte, mear de pié tiene un sinfín de ventajas. La principal de ellas, es la diversión que proporciona el poder dirigir el chorrito. Aaaaah, el chorrito… El culpable del actual estado de los lavabos públicos debido a la mala puntería, pero también el causante de ese placer que todos, y cuando digo todos quiero decir todos, no lo neguéis (o me haréis sentir como un degenerado) obtenemos cuando lo dirigimos a los (firgensanta, que hago yo hablando de esto?) restos de mierda que quedan, cual borrador de graffittis, cual antidisturbios aplicando manguerazos a la multitud.

Una de las desventajas de mear de pié es el tema móvil. Aprovechamos cualquier momento para escribir SMS, por lo que la siniestralidad de teléfonos ahogados en letrinas es notablemente superior en la población masculina (alguien debería hacer un estudio a fondo).

Pero, amigos, no debemos dormirnos. Aún no hemos alcanzado la evolución total, aún nos falta algo para poder ser auténticos seres perfectos. Hemos conseguido mear de pié para no mojarnos el culo de meados ajenos, pero todavía debemos evolucionar más. Estoy seguro que la teoría de la evolución de Darwin me dará la razón si afirmo que algún día conseguiremos defecar (cagar, vamos) por el agujerito del pene. Suena doloroso, lo sé, pero a la que piensas en ello y logras evitar doblarte del dolor al imaginártelo, no suena tan descabellado. O sí. Pero el hombre debe evolucionar para evitar posarse en lavabos ajenos.

Y para acabar, os dejo la traducción de una canción que los Monty Python titularon “La canción del pene“.

No es grande tener un pene?
No es asombrosamente bueno tener un nabo?
Es fenomenal tener pito.
Es divino tener una polla.

Desde la colita mas pequeñita
Hasta una enorme salchicha
Brindemos por tu picha o pilila
Hurra por tu serpiente de un sólo ojo
Tu longaniza, el mejor amigo de tu mujer,
tu cipote o tu mástil,

Le puedes atar lacitos,
lo puedes meter en un calcetín.
Pero no lo saques en público
o te meterán en chirona,
y no volverás a salir.

Televisión perjudicial

Según esta web, los niños que ven televisión desde muy pequeños tienen más peligro de padecer de trastornos de escasa concentración mental.

Escribo para desmentir esta noticia, ya que yo, por ejemplo, veo la tele 8 horas al día y tengo una concentracion mental espléndida y hablando de concentracion, que buena es la peli de La lista de Schindler, esa del campo de refugiados nazi, que por cierto, hablando de nazis, habéis oído que a Aznar lo van a hacer profesor en Estados Unidos? No me imagino echando a alguien de clase “Vayase, señor Johnson”, y traduciendo el “mirusté” al inglés (youlook? lookyou?). Y hablando de ingles, el otro dia fui a una playa nudista y habia una tia que no se las habia depilado. Y ahora que saco a colación el tema depilar, mi tía Pilar dice que…

Bueno, volviendo al tema con el que empezaba este post, y resumiendo, que estoy totalmente en contra con la lidia de toros.

La Pasión

Hay dos tipos de Pasiones que no aguanto ni que me apunten con un revólver: uno es la Pasión en sentido religioso. La otra es la TelePasión que cada nochebuena nos ofrece TVE (mataría a Ramonchu García sin ni tan sólo pestañear).

Sin embargo me gustaría hablar de la primera. Durante tres años he asistido a las procesiones de semana santa de Málaga. Como tradición me parecen espectaculares. Como manifestación religiosa me parece deplorable y ridícula.

¿Qué diferencia hay entre llamar “Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!” a un maniquí vestido de virgen y decir “Chocheteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee” a una muñeca inflable? Por lo segundo yo he sido acusado de enfermo. Por lo primero, de creyente acérrimo (para el caso, es lo mismo). Una curiosidad que siempre he tenido: qué tienen las vírgenes y los cristos que salen de procesión debajo de las ropas? No se me escandalice nadie, que cuando hemos tenido una Barbie en nuestras manos, lo primero que hemos hecho ha sido desnudarlas.

Retomemos la pregunta: ¿Qué diferencia hay entre llamar “Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!” a un muñeco de plástico y que un Obrero de la construcción grite a una mujer “Chataaaaaaaaaaaa, dime quién es tu ginecólo que le chupo los dedos!!”. Yo creo que en el fondo, todo se reduce a lo mismo.

En las procesiones (así como en el resto de rollos bíblicos y tal) hay un personaje que me apasiona. San José, ese gran olvidado. ¿Por qué nadie saca en procesión a San José, pero sí a su mujer y a su hijo? Yo creo que es el propio José que no quiere salir esos días. No debe ser muy gratificante ver cómo una multitud piropea a la mujer con la que te casaste y con la que tuviste un hijo pese a no haber tenido relaciones sexuales con ella. Y el tío en sus trece, pensando que es virgen.

Me hace gracia también la “religiosidad” muchos de los que acuden a ver las procesiones. Durante el ratito que ven al santo desfilando por delante de ellos, son las personas más beatas del mundo, se emocionan, se ponen serios, incluso rezan. A la que el ninot gira la esquina:

- Bueno, vamos a emborracharnos y destrocemos el mobiliario urbano.
- Eso, a ver si a base de alcohol consigo follarme a la Jenny.

Pero siempre hay uno en el grupo más creyente que los otros:

- No tío, no te puesdes tirar a la Jenny, que en Semana Santa no se puede comer carne.
- Mmmmh, bueno, el nabo es un vegetal, no? ¡Perfecto!

Y lo más indignante de todo: en semana santa el Canal Plus no pone peli porno.

senoicacaV

Me voy tres días de vacaciones de Semana Santa. Pero no como todo el mundo (el viernes, sábado y domingo). Yo me voy hoy domingo, mañana lunes y martes.

Todo el mundo aprovecha para ir a un sitio que le apetece. Yo no. Me voy a un pueblo megaturístico y megasaturado de la Costa Brava.

Muchos blogs se despiden durante estos días por vacaciones. Y miles de comentarios desean Felices Vacaciones. El buen rollo, la paz y harmonía reina estos días. Todo muy bonito. Os propongo algo: insultadme. Deseadme que me aburra, que me aplaste un tractor o que me viole un buey. Llamadme hijoputa, dadme envidia sobre vuestros destinos vacacioneros, cagaos en mis familiares, lo que queráis. Pero ni un sólo ápice de “buen rollito” en vuestros comentarios. Es por llevar la contraria a todos esos blogs.

Gracias por vuestra colaboración. Espero que me entren ganas de cortarme las venas cuando vuelva!