Me hago mayor

Uno se da cuenta de que ha dejado la adolescencia para entrar en la madurez de diferentes formas. Por ejemplo cuando no se disimula cuando algún familiar cuenta un chiste verde: “Jajaja, ¿lo ha pillao, abuela? ¡La tía se lo había tragado todo!”. Es curioso cómo de viejo uno regresa a la adolescencia, porque ante un chiste verde suelen ser ellos los que se hacen los despistados, aunque por dentro deben estar pensando “No tenías tú pelo en los huevos que yo ya follaba como una loca”.

También nos damos cuenta que hemos crecido porque solemos advertir un augmento de nuestra religiosidad. Un ejemplo. Tenemos 10 años y entramos de noche a la habitación de papi y mami y están en una posición horizontal, uno encima del otro en sentido inverso el uno del otro. “Papi, qué haces?” “Eeeh esteeee… vuelve a la cama… no pasa nada… es que… a mami… le estaba… dando… un infarto! Sí, un infarto! Y la estaba eesteeeee… curando!”. Y te vuelves a la cama convencido de que papi estaba curando a mami. Una vez eres mayor y ves tan dantesca situación, te vuelves a tu habitación con lágrimas en los ojos y rezas “Por favor, Dios mío, que sea cierto que a mami le estaba dando un infarto!”. Lo que sea antes de admitir que hsa visto a tus padres fornicando.

Pero hoy me he dado cuenta de otra forma de hacerse mayor: cuando ves que los juguetes con los que se entretienen los niños son demasiado para ti. Supongo que a mis padres les pasó cuando se puso de moda la videoconsola (”con lo bien que nos lo pasábamos antes con una simple pelota…”). Y es que hay unos juguetes que se llaman “Pestoncios“. Se trata de unos muñecos que al apretarlos despiden olores, según su propia publicidad, repugnantes. Así, podemos encontrarnos con los diferentes modelos: Luis Pesteapis, Carlos Tirapedos, Josete Tevomito, Joaquín Sudorín, David Estercolero, etc.

¿Qué está pasando?

Lo que el ojo no ve

PajasMentales tuvo acceso a diferentes escenas de La Boda que las cámaras de Teleurdaci no recogieron.

La primera es del enlace. En nuestras casas no pudimos apreciarlo porque la boda se emitía en un falso directo.

- Yo, Letizia, te quiero a ti, Felipe, como esposo y me entrego a ti, y prometo serte fielpppffffffffjuaaaaaaaaaaassss!!! Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaooo!!

La siguiente ya tuvo lugar en el convite. La conversación tuvo lugar entre dos príncipes europeos.
- Coño, ¿ese es Marichalar?
- ¿Quién?
- Ése… El que está abrazado a una gamba!
- Ostias, pues sí! Debe haber confundido la cara de la gamba con la de su mujer…

Y por último, esta conversación que tuvo lugar en el Catre Real, entre su majestad Juancar y su señora la Sofi.
- Sofi… Creo que… Vamos a tener que vender el yate.
- ¡Pero por qué?
- Porque como la Leti esta empiece a parir como las Infantas Conejas, ya me dirás cómo vamos a comprarles los regalos de reyes…
- Vende también las casas que les tienes puestas a tus amantes en Mallorca y así tenemos para los cumpleaños también…

Una vez más, PajasMentales estuvo allí para traerles la notizia… digo… noticia.

Cogiendo sitio

Son las 3 y media de la madrugada y acabo de llegar de una reunion de bloggers y estaba a punto de meterme en la cama. Pero no, al final he decidido salir al comedor y coger un buen sitio en el sofá para ver bien la boda. Si no me espabilo mi madre puede adelantarse.

Hemos iluminado la casa con luces lilas y azules, hemos puesto flores en el balcón y en la puerta de entrada, que ya han robado las viejas de mis vecinas. Ha quedado todo tan mono (pese al look puticlubesco) que ayer mi casa estaba llena de gente que venía a hacerse fotos. Por eso hemos tenido que retirar los focos.

Me he puesto mis mejores galas (una camiseta que esta semana se regala con El Jueves cuyo lema reza “Yo tampoco he sido invitado a la boda, pero la he pagado de mi bolsillo”). Todo sea por ver a nuestra Leti en el día más feliz de su vida, porque amo a esta monarqu…

Creo que esta noche he bebido demasiado. Me voy pa la cama.

Ser periodista es fácil!

No entiendo como no ilegalizan las llamadas “revistas femeninas”. No entiendo como los grupos feministas no dicen nada al respecto.

Atención a lo que dice la revista “Estarguapa” en este artículo sobre la futura Prinzesa:

“él más sagaz ha sido el propio Príncipe, viendo en una de las nuestras a una princesa, ahí donde los demás simplemente veían una periodista guapa y lista.”

Y es que ser periodista, guapa y lista hoy día no es nada. Es algo muy simple, sin mérito alguno. Todo el mundo sabe que reuniendo 15 tapas de Yogur con bífidus te regalan el título de periodista. ¿Por qué?, os preguntaréis. Pues porque el bífidus, como muchos periodistas (sin ir más lejos, la autora de este artículo), da ganas de cagar. Y aún siendo tan sencillo, estoy seguro que la redactora de esta notícia no es ni guapa, ni lista ni periodista. El acento del “él” del principio la delata.

Protocolo

Con motivo de la inminente boda de Letizia (con Z de zorra) y Felipe (con F de fragoneta), PajasMentales ha conseguido hablar con Edu Cado, el encargado de protocolo asignado a la futura princesa.

PM: - ¿En qué consiste exactamente su trabajo, maldito hijo de puta?
E.C.: - Pues mire, le pondré un ejemplo. En la esfera de la realeza no está bien visto que alguien llame hijo de puta a otro. Se considera, hablando con términos técnicos, “falta de aprecio hacia el interlocutor”.
PM: - Vaya… ¡Qué curioso! Siga contando, siga… Beeeuuuurrrrp!
E.C.: - Sí… Otro ejemplo. Usted ha eructado al acabar la frase…
PM: - …Sí…
E.C.: - Bien, la realeza no tolera esta clase de sonidos cuando alguien se les dirige…
PM: - ¡Caramba! A los ojos de aquellos que no entendemos de protocolo puede quedar un tanto… llamemosle “puñetero”… Aaaaaaaachisssssss!!!!
E.C.: - Un último ejemplo. ¿Ve usted esto que cuelga de mi barbilla?
PM: - Sí…
E.C.: - Bien. Esto que cuelga de mi barbilla es un esputo con mucosidades que ha salido despedido de su boca al estornudar. El protocolo se encarga de enseñar a la realeza, y aspirantes a ésta, la maniobra de “Tapensen”.
PM: - ¿Y en qué consiste?
E.C.: - Bien… Walter Tapensen descubró hace algunos años que si uno se pone la mano delante de la boca cuando estornuda reduce considerablemente el riesgo de mucosidad saliente…
PM: - Fascinante… No tenemos tiempo para más, pero PajasMentales promete que ofrecerá una cobertura especial a la boda tan esperada.

Nuevo look primavera-verano

PajasMentales se ha permitido el lujo de encargar un nuevo diseño a Pertegaz, inspirado en el vestido de Doña Letizia.

Pues eso, que estrenamos diseño. Un diseño cutre, aunque algo mejor que el anterior, pero es mi primera incursión al CSS (me cuesta mucho cambiar; de hecho aún duermo con chupete). Aún no he acabado esta versión 3.0 de PajasMentales que ya estoy diseñando la 4.0, pero bueno, de momento así se queda, hasta que termine de investigar el CSS y hacer pruebas y más pruebas.

Hay enlaces que aún no funcionan, pero coño, qué pesaos sois! ¡Voy a mi ritmo! ¿Vale? ¡No toquéis más los cojones, malditos quisquillosos!

Sus den ;)

ClearPlay

NIÑO: Mamá, mamá, puedo ver una peli en el DVD?
MADRE: Claro, hijito. ¿Cuál quieres ver?
NIÑO: Pues esta del Almodóvar, mismo…
MADRE: Muy bien.

La MADRE pone en marcha el aparato reproductor (el DVD, malpensados).

(Televisión): “Érase una vez, THE END”.

NIÑO: Mamiiii ya ha acabadooooo??
MADRE: Sí hijo.
NIÑO: Vaya mierda, qué timo, ¡Odio a Almodóvar!
MADRE (Emocionada): Gracias, ClearPlay!

VOZ EN OFF: Clearplay es la solución para toda madre fachilla. Este reproductor DVD elimina toda escena de sexo, que contenga palabrotas y escenas violentas. Clearplay también es la solución para todos aquellos que no tienen tiempo para ver Pulp Fiction. Con Clearplay en minuto y medio podrá ver la película! Y ahora también, ClearCope, un dispositivo que eliminará todo aquello que pueda resultar ofensivo mientras escucha la COPE (que no es poco).

MADRE: Gracias, Clearplay! ¡Si Franco levantase la cabeza te lo agradecería tanto como cualquier madre preocupada por la educación de sus hijos!

Está seguro?

El preguntar a alguien si está seguro de lo que acaba de decir es un síntoma de que no acabamos de confiar en él. Otras veces es porque no queremos creer lo que estamos oyendo e intentamos cambiar la realidad. Pero, a no ser que nuestro interlocutor sea un tipo sin convicción, rara vez lo conseguimos.

No me imagino a alguien en la consulta del médico.
- Dígame la verdad, doctor…
- Está bien… Le quedan 24 horas de vida, y su muerte será dolorosa y lenta. Pero aún estará consciente cuando vea su propio bazo explotar, salpicando todo de sangre.
- Pero… ¿Está seguro?
- No, en realidad no, pero ¿a que asusta?

Un médico debe ser decidido y consecuente siempre. Si dice algo, hay que hacerlo por cojones. O sea, que si te dice que te mueres, date por enterrado.

Por suerte, ha aparecido la solución a la cabezonería de estos médicos. Ataúdes con botón de alarma contra los ‘muertos vivientes’. Según la noticia, el mecanismo, consiste en un conjunto de botones eléctricos instalados en el interior del féretro y al alcance de la mano del “muerto vivo”. Los botones, al ser presionados, activarán una alarma que sonará en algún lugar del cementerio.

Pero claro, dime Sherlock Holmes, pero para que un “muerto viviente” sepa que tiene a su abasto un botón para llamar la atención primero tiene que saberlo.

- Oye, Puri, que dice el médico que no es grave, que en dos días estás en casa. Pero yo por si acaso, y sólo por si acaso, te voy a explicar como funciona el ataud tan chulo que te he comprao!

Diente por diente

Llevo tres noches seguidas soñando que se me caen los dientes. Seguro que alguno de vosotros habéis soñado algo parecido. Se lo comento a mi madre y me contesta que eso tiene un significado oculto: que tengo que cambiar de dentífrico. Se lo comento a mi hermana y me responde que eso tiene un significado oculto: que de mayor me pareceré al peíto.

Y uno, que es inquieto (y que tiene un examen mañana y no estudia ni a tiros), decide consultar a San Google para ver qué tiene que decir al respecto.

Al parecer, según esta página, algún pariente mío la va a diñar, y además, según esta otra, me esperan unas penurias económicas del copón. Pero eso no es todo: si ya de por sí esto parece de lo más deprimente, atención a esta otra web: “la caída de los dientes como un complejo de castración”. Vamos, que se me va a morir un pariente, me voy a quedar sin un puto duro y encima me van a cortar el nabo. En este diccionario de sueños me dice que la caída de dientes en un sueño está relacionado con el miedo a la pérdida de la virilidad. ¿Cómo quieren que me sienta, si me van a cortar mi miembro viril?

El colmo es esta otra interpretación, que dice que “debería replantearse su actitud hacia la vida y reír un poco de sus propias debilidades, todos pasamos por dificultades, pero aún con hambre una sonrisa es el más bello premio hacia uno mismo y hacia los demás.” Vamos, que cuando me den el pésame por la muerte de mi familiar, yo debo sonreír y decir “Tranquilo, amiguito, aún me quedan muchos más parientes!”, cuando vea a un conocido mientras voy cantando el Papichulo en el Metro, con un acordeón, para ganarme dos euros para comer y me diga que siente verme en esa situación, yo le diré, con mi mejor sonrisa: “No te preocupes!! Tengo un hambre que me muero, pero mi propia sonrisa es el más bello premio hacia mí mismo!”. Y cuando consiga engañ… ligar con alguna chica y vea que no tengo miembro, me reiré de “mis propias debilidades”: “Jajajaja… ¡¡Y luego decís que el tamaño no importa, eh?? Jajaja!!

Nunca más consulto un diccionario de sueños.