Ayer en un arrebato psicópata cogí la moto (máquina de cortar pelo) y me deshice de mi matojo de pelos que tanto tiempo me había costado cosechar. Fue un acto estúpido: mi frente suda mucho y no sabía que tenía varios granos asquerosos intentando ver la luz del Sol. Ahora no puedo disimularlos… Gñ…
Algún remedio casero para tapar los granos?
El g-mail está siendo toda una revolución. Hay gente que haría cualquier cosa por conseguir una cuenta de este apreciado mail de un 1Gb.
Así, no es raro ver aprovecharse a la gente en sus weblogs cómo propone mini-concursos para regalar invitaciones a unirse a G-mail. Las condiciones son de lo más variopintas: comentarios de obras de arte, tener imaginación, dotes adivinatorios, cultura política, etc.
Yo sorteo una cuenta de e-mail, pero no quiero fomentar la cultura entre vosotros, no quiero que busquéis en Google la respuesta a algo que os pueda preguntar. Quiero que me hagáis la pelota, que digáis maravillas de mí. Que babeéis por esa cuenta. No vale tanto la pena tener un gmail, pero será divertido.
En resumen: quien quiera una cuenta de g-mail, por favor, que diga quien es el hombre más genuino y sexy de la blogosfera.
Hace unos días, Carmen Sevilla presentaba su línea de muñecos de peluche en forma de ovejitas de la suerte. Me parece francamente.
Hay dos aspectos de este hecho que me parecen destacables. El primero es que una persona con medios suficientes pueda sacar una línea de productos con una característica personal suya. Carmen Sevilla es famosa, entre otras cosas, por sus ovejitas. No es extraño, pues, que saque ovejas de peluche. En esta línea, se prevee que en breve salgan a mercado los “Muñecos bebé”, firmados por Michael Jackson, los Donuts de peluche patentados por Roza de España, o la Tiza Esnifable, patentada por el equipo al completo de Crónicas Marcianas.
Lo que me parece más pretencioso es denominar a tu producto “Lo que sea de la suerte“. Primero que es obvio que un objeto, y menos de peluche, y menos en forma de oveja, pueda dar suerte. Segundo, si ella puede, ¿por qué yo no?
Es por ello que os presento el Magalluflo de la Suerte, patentado por la redacción de PajasMentales. El Magalluflo de la Suerte es un ser que habita en los weblogs. Si quieres que tu blog sea exitoso y tenga miles de visitas, si quieres que Borjamari te ponga una buena crítica, pon El Magalluflo de la Suerte en tu weblog. Miles de webloggers lo han hecho. ¿Vas a ser tú menos que ellos?
Odio las preguntas del tipo “Oye, ¿y tú que hacías cuando lo del 11-S?“. Hoy voy a sincerarme: estaba durmiendo porque la noche anterior había salido. Estaba sólo en casa y cuando me desperté ya había pasado todo.
Pero claro, esa historia no vende. La gente te dice “Yo estaba jugando al Twister y de repente noté una sensación extraña. Le dije a mi Paqui que pusiera la tele, pero tenía una mano en el verde y otra en el azul, así que tuve que levantarme yo. Y allí estaba el avión estrellándose”.
Todos tienen una megahistoria que contarte: “Estaba jugando al Flight Simulator, sobrevolando Nueva York. Vino mi madre y me dijo ‘Oye, Jonathán, te llama por teléfono un tal Iván’. Eso me desconcertó sobremanera, ya que no conozco a nadie que se llame Iván. Cuando cogí el teléfono habían colgado. Desconcertado, volví al juego, que había dejado en piloto automático. Cuál fue mi sorpresa al ver que mi avión iba directo contra las Torres Gemelas. Consternado, apaqué el ordenador y puse la tele. Aluciné pepinillos -el Jonathán usa expresiones como estas- cuando vi lo mismo que había visto en el videojuego. Todo me cuadraba: las torres gemelas, un avión… Hasta lo del tal Iván al teléfono cobró sentido cuando dijeron que el piloto era un Talibán.”
Todos tienen historias que contar dignas de los mejores guiones de Ana y los Siete. Así que decidí hace tiempo crearme un falso recuerdo para contar.
Recuerdo exactamente qué hacía el 11-S cuando se estrellaron las torres gemelas. Estaba haciendo Yoga, la postura del berberecho en la flor de loto. Algo dentro de mí tembló. Me prometí que no haría más yoga con el móvil en modo vibración. Puse la radio y escuché “Dioooooos, va contra la otra torre! Contra la otra torre! Dios! Dios! Va contra la otra torre!“.
‘No sé qué le ven a esto del Hip Hop -pensé-, es siempre lo mismo’. Y cambié. Me asomé al balcón y dos extraterrestres estaban sentados en la tumbona que mi madre utiliza para tomar el sol. ‘Ajamilijí’, me dijo uno de ellos. ‘Aserejé’, le contesté. Se pusieron a bailar la canción de las Ketchup hasta que su cabeza explotó. Me salpicaron las paredes y las tuve que limpiar. Vi pasar un avión, pero no le presté atención. Lo vi estrellarse contra un edificio, pero tampoco le dí mayor importancia. Cogí la manguera para limpiar los restos de los extraterrestres. En eso que llegó mi madre sudando, porque hacía calor. Y me dijo “Mójame”. La mojé con la manguera, se dio la vuelta y dijo ‘Por atrás también’. La mojé en la espalda, pero enseguida un escalofrío me recorrió el cuerpo. Mojamé… Atrás… Mojamé atrás… Puse la tele corriendo y vi que las torres gemelas habían desaparecido. Y que el piloto era Mohammé Atrá, o algo asín.
Es una historia un poco increíble, pero la he explicado tantas veces que es como si la hubiera vivido. Tengo las imágenes grabadas en mi retina. Puedo ver al marciano con unos rasgos físicos muy similares a los de Bustamante. Y, en cualquier caso, prefiero ser un mentiroso compulsivo que un puto idiota que se durmió el día en que cambió el rumbo de la Historia.
Tal día como hoy, hace entre 20 y 22 años, nacía un precioso niño en Barcelona. Justo en el quirófano de al lado, nacía yo, mucho más feo, con una cabeza enorme y unos testículos todavía más (en dos días este tema ha salido a colación, y no me gusta. De todas formas, y tal como dije ayer, interesadas manden un mail).
La primera imagen que vi fue al Doctor Tícolis, cogiéndome de las orejas, gritando “Ya saleeee, yaa saaaaaleeeeeee”. Justo cuando saqué la cabeza del mismísimo de mi madre, al Doctor le cambió la cara: “Rápido, enfermera, hay que meter esto ahí dentro otra vez!”. Y es que tan feo era de pequeño que mi mamá estuvo a punto de llevarse a casa la placenta en lugar de a mí.
Minutos después bajaba mi padre a la sala de espera a comunicar la noticia. “¿Qué ha sido? ¿Un niño?”, preguntaban los familiares. “Nos ha nacido un soltero”, dijo mi adorable papá. Luego pasaron todos a verme, y uno a uno le dieron el pésame a mi madre.
Durante muchos años, para mi cumpleaños recibí caretas, pasamontañas y demás utensilios para ocultar mi rostro. Incluso hice la primera comunión con burka.
Hoy en día la cosa no ha mejorado mucho. Un día me dijeron que parecía al Fary comiendo limones y lo tomé como un piropo. Y este año, para mi cumpleaños, me han regalado un bono de Tarifa Plana en Corporación Dermoestética.
Algún pamplinas dijo que todos somos iguales desde el momento en que nacemos. ¡Ja! Para empezar, tengo fotos que atestiguan que nací con unos testículos realmente voluminosos. Pero ese no es el caso (pero de todas formas, interesadas manden un mail).
Desde muy pequeño yo tenía la capacidad de descubrir la psicología de cualquier niño por el simple hecho de la onomatopeya que utilizara para disparar cuando jugaban.
Para empezar estaban los que disparaban con un simple “Pum, pum!“. Utilizaban el sonido clásico. Estos eran unos tíos aburridos y con poca imaginación. Son la clase de persona que de mayor se hacen funcionarios o guionista de Los Serrano.
También había el grupo de los pijos. Se caracterizaba por el uso del “Bang, bang!” porque así lo habían visto en las pelis de los Yuesei (USA). Solían ir a clases de inglés desde los 7 años, y no dejaban escapar cualquier oportunidad para demostrarlo: “Oye, cap0, please, tienes five pesetas que me faltan para comprarme un magazine?”, a lo que se le contestaba con un castizo “Eeeeeeing?”. Estos eran los típicos que cuando les disparabas te jodían la fiesta.
- UEueuUEueUEUEuee, te he matao!!
- Bueh, en ese caso me voy a jugar con mi flamante videoconsola PlayStation 3 con 125 juegos que me ha comprado mi papá.
Y te dejaba con una cara de subnormal, apuntándole con el dedo índice, y con el pulgar levantado.
Luego estaban los flipaos del “piñaaaau, piñaaaaaau“. A éstos no debías acercarte porque eran unos fantasmas del copón. Apuntaban maneras: “yo de mayor haré un Master Administration en gestión de coches de Fórmula 1″. Pero a lo máximo que llegaron fue a “Tunear” su Seat Panda de segunda mano, poniéndole un alerón trasero y unas flamantes pegatinas que emulaban llamaradas.
Luego estaba el experto. Sabía miles de onomatopeyas para todo tipo de armas: “Ratatattatatata” para la ametralladora. “kabooooooom!” para el bazooka. “Boouuuum” para el rifle. Este tipo de niños acaba alistándose al ejército o forman parte de alguna célula de Al-Qaeda.
Finalmente habían los que cuando disparaban gritaban “Miaaaaaaaau miaaaaaau“, pero estos eran un pelín retrasados, y les dejábamos jugar porque alguien tenía que morir el primero.
Hay veces en que haces juicios aleatorios de la gente según tu estado de ánimo. Por ejemplo, subo en el ascensor con la señora Reme, del séptimo.
- Uy, cómo has crecido.
- Siiiiiií.
- Uy, tú juegas a baloncesto?
- Nooooo…
- Ah, y qué carrera haces?
Justo en ese momento es cuando hago el juicio de esa persona. Tengo dos opciones. Decir la verdad: ‘Comunicación Audiovisual’ y esperar a que me acribille con sus ‘Ah, y eso qué es?’, ‘Uy, eso no tiene salidas, no?’ (precisamente eso: mi facultad es la que tiene más tías sálidas por metro cuadrado), y ‘¿cómo has dicho que se llamaba eso? Cominsivisuá?’. La otra opción, decir ‘Periodismo’, que para el caso, a ella le va a parecer lo mismo.
Como soy muy asín, le digo ‘Periodismo’, y la Reme se queda tan contenta. Como mucho te puede soltar un ‘Uis, es verdad, yo a ti te veo de periodista del corazón‘.
Hoy he subido en el ascensor con el Benito, que vive justo encima mío. Tengo desviada la espalda por su culpa, ya que pesa como un cabrón. Total, que empieza la misma cháchara de siempre:
- Uy, cómo has crecido.
- Siiiiiií.
- Uy, tú juegas a baloncesto?
- Nooooo…
- Ah, y qué carrera haces?
Rápidamente hago el mismo proceso mental que con la Reme y llego a la misma conclusión.
- Periodismo.
- Bah, eso ya no se lleva. Ahora lo que está bien es Comunicación Audiovisual.
Me deja boquiabierto.
- Bueno, yo realmente hago eso.
- Pero me has dicho periodismo…
- Bueno, sí.
- ¿Estudias dos carreras?
- Eeeh… Mmmno…
- ¿Entonces? ¿Por qué me has dicho periodismo?
- No sé, pensaba que no sabría que…
- ¿Qué te pensabas? ¿Que no sabía que era la COmunicación Audiovisual?
- Bueno, es que es una carrera nueva…
- Nueva nueva, tampoco, que lleva como 7 u 8 años… ¿Tú te crees que soy idiota?
En ese momento ha sacado su recortada y me ha disparado en cada pierna. Estoy bien, sólo que tendré que dejar aparcadas mis clases de ballet clásico.
Estimado señor cap0:
La Organización del certamen de Miss Mundo ha creído oportuno enviarle una carta. Le enviamos esta carta para advertirle que en breve recibirá una carta.
Desgraciadamente usted no pasó las pruebas de selección a las que se presentó hace unos meses, concretamente dos o nueve. Nuestro jurado detectó ciertas irregularidades que no podían aceptarse bajo ningún concepto. –> –>SOBÓRNENOS – SOBÓRNENOS – SOBÓRNENOS <–<–* (*Debido a la prohibición de los mensajes subliminales, nos vemos obligados no sólo a abandonar esta práctica, sino que debemos resaltar el mensaje oculto).
Sin ir más lejos, habrá podido observar que el título del Certamen es “Miss Mundo” (ya que en 1981 se nos prohibió el anterior nombre, “Premios Putón”, puesto que el término ‘Premio’ asociado a la mujer podía resultar ofensivo). Miss es una palabra inglesa que designa femeninidad. De ahí que una maruja, cuando se le pregunta a qué se dedica, conteste “Miss labores del hogar”. Nuestro equipo médico sospecha que usted pudo infringir la norma básica de que sólo deben presentarse mujeres, aunque aún están analizando la muestra de esperma que usted nos cedió para acabar de determinar si es usted un hombre o una mujer.
Es por ello y porqué es usted más feo que Rossy de Palma estornudando por lo que hemos decidido no sólo no dejarle participar en el certamen, sino que además le retiraremos cautelarmente su título de Miss Cuenca.
Atentamente.
Paco Atentamente, director del certamen.
Hoy me quería currar un post analizando la obra y milagros de Camela, por lo que he entrado a la web oficial del grupo. En eso que ha entrado mi madre y lo ha visto todo.
- ¿¿¿¿Qué haces???
- No, mamá, no es lo que parece…
- ¿Estabas? capit0 mío… ¿Estabas haciendo lo que yo creo?
- No, mami, te lo juro… Estaba… Mirando… Páginas porno.
- ¡No me engañes!
- Bueno, tienes razón… Eran de zoofilia.
- Oh, ojalá fuera eso… Estabas en la web de Camela!
- No mamá, yo…
- Oh, Dios mío… ¿En qué me he equivocado? ¿En qué te hemos fallado?
- De verdad, que era para un post que…
- ¿Por qué no podías ser adicto a la cocaína, como buen hijo de vecino? ¡No! ¡Él tiene que ir más lejos! ¡Él tiene que visitar la web de Camela!
- Mamá, te acabo de decir que eso no es así.
- Oh, por el amor de Cristo! Está haciendo rimas como las de Camela! Mañana te llevo al psiquiatra de cabeza…
Un dramón, oches…
Prometí que escribiría cada día. Pero también prometí que este año se iban a acabar las manuelas y que me iba a echar novia, y aquí me tenéis, a las dos de la madrugada, escribiendo en el weblog. Con una mano.
Esta mañana tuve mi primer examen de la temporada primavera-verano. Mis profesores nunca se han caracterizado por ser demasiado hábiles con las tecnologías, pese a estar estudiando una carrera en que éstas son vitales. Así, aún puedo recordar a aquel profesor de Sistemas de Documentación que salía de clase para ir al lavabo, con el micro de corbata (la clase era muy grande) puesto y encendido. EL descojone en clase era total al escuchar amplificado el chorrillo cayendo. Por cierto, una pregunta a los lectores-ellos: por qué cuando acabamos de mear siempre hay 3 “coletillas” finales? Es decir, imagínense el chorro: prrriiiiiiiiiiii (onomatopeya patentada por PajasMentales S.A.), y cuando estanos acabando: prrri-(paramos)-prrrri-(paramos)-prri(este último más corto, y definitivo).
Volviendo al tema de los profesores hábiles, el de hoy no debía dominar algo tan simple como es una grapadora, ya que nos ha entregado el examen, de tipo test, con la hoja de respuestas grapada al final. Para cuando se ha dado cuenta y nos la ha quitado, yo ya había apuntado en la mesa 10 de las 30 preguntas. Así que es más probable que Marichalar camine diez metros en línea recta a que yo suspenda.
Aunque algo parecido me ocurrió el curso pasado y suspendí. Tenía un profesor de Crítica de cine que se jubilaba ese mismo año. Nos dijo cinco minutos antes del examen que por poco que hiciéramos, nos aprobaba, que no tenía ganas de hacer recuperación. ¿Quién suspendió? El menda y el friki de clase. Y yo con mi 1,5 (y con dos cojones) que fuí a revisión de examen. Tuve que volver en Septiembre. Me jodió el verano, pero yo a él también, muahahaha.
Y por último, comentar que ya he acabado las clases para siempre. Si todo va bien, en Julio ya seré un parado con carrera :)
Mirándolo por el lado bueno, tendré más tiempo para postear.
