En pleno barrio del Raval de Barcelona, que se caracteriza entre otras cosas por su alto nivel de vecinos inmigrantes de otros países, a unos amigos y a mí se nos antoja fumar un cigarrito de esos de la risa. Paramos al primer individuo que vemos pasar, paquistaní para más señas.
- Oye, tienes papel?
- Sí sí, amigo, yo papel en casa, todo en regla amigo, yo legal, yo tengo papeles.
Y salió corriendo.
Hace tiempo Google incluyó un servicio de traducción gratuito. Así pues, si escribimos “Este programa de traducción que se incluye en este conocido motor de búsqueda ofrece unos resultados satisfactorios” y le damos a traducir al inglés, obtenemos lo siguiente: “This program of translation that is included in this motor well-known search offers satisfactory results.“
Si hacemos la prueba a la inversa, es decir, si escribimos el resultado inglés y lo traducimos al castellano, obtenemos: “Este programa de la traducción que se incluye en esta búsqueda bien conocida del motor ofrece resultados satisfactorios.”. Bueh, pelín diferente. Si repetimos esta operacion varias veces, podemos llegar a una traducción bastante inexacta: “Este programa de la traducción que incluye en este buen bueno sabido la búsqueda afluente del motor ofrece resultados satisfactorios.” Es totalmente verídico, hagan la prueba si quieren.
Pero he descubierto un método de traducción más exacto, más fácil y más efectivo. Se llama “Método Dave” y de momento sólo funciona con el catalán. Es un método extremadamente inteligente, tanto que te traduce textos incluso sin tú solicitarlo.
Hoy, gracias a mi amigo Guillermo me enteraba de este sistema de traducción, disponible en el blog catalan llamado (oh, sorpresa!) “Palles Mentals“, que para los no catalanes, es el título de mi weblog traducido al catalán. Si uno ha leído éste, mi blog, y se pasa por el del impostor llamado Dave, no le costará observar que este individuo se ha dedicado a copiar MIS textos al catalán, sin poner quién es el autor. Traducción literal, palabra por palabra.
Pero lejos de enfadarme (bueno, un poco sí me ha tocado las pelotas), me pongo a mirar los comentarios que tiene:
(Traducción al castellano) Estos monólogos (y hace tiempo que te lo digo) los firmaría hasta el mismo Buenafuente!! O sea que yo de tí los enviaría a El Terrat (El Terrat es la productora de Andreu Buenafuente). Ah y con este último mónologo me he partido el culo de la risa, un 10!!
Eso, como diría Juancar, me llena de orgullo y satisfacción. Otro ejemplo del morro que le echa la gente. El maromo éste también ha traducido un texto que escribí en un avión dirección a Londres (haz clic aquí para ver mi post original). En los comentarios, una tal Anna le dice:
Muy bueno, niño (…) Eres un gran escritor :) Muaks
A lo que el hijoputa contesta:
Gracias :D
Lo que realmente me jode del tema es que, pa una vez que una tía me manda un beso, se lo va a llevar el cabrito éste. Aunque debo reconocer que lo que más me ha hecho rabiar es el plagio de un texto al que le tengo mucho cariño, y que me gusta mucho, titulado “Ai ga chu a mondeplayer“. Comentarios:
jajaja dave eres el puto amo!!! nose ke haces ke no lo envias al club la comedia…
Con lo que me reafirmo en lo de que no sé si cagarme en las muelas de este individuo o agradecer los comentarios que le hacen.
Después de deliberar duranto 2,5 segundos, he decidido que me voy a cagar en sus muelas y que le voy a dejar algún comentario en su web.
Cualquiera que haya puesto la televisión hoy durante cinco segundos habrá visto cuál es la noticia que ha inundado la programación de hoy. Como el 80% de la programación de televisión es relacionada con la prensa rosa, digamos que han hablado en abuso del tema. La muerte de Carmina Ordoñez se producía en su bañera cuando cayó y se golpeó la cabeza. He aquí una serie de comentarios que, digamos que no han sido demasiado acertados sobre este hecho. Y todos ellos en un espacio de cinco minutos. No quiero imaginar lo que puede haber dado de sí este día.
Decía Woody Allen en su película “Delitos y faltas” que el humor es drama + tiempo. A los que se puedan sentir ofendidos, que no sigan leyendo. Igual de aquí un par o tres de meses lo vuelven a leer y no les ofende tanto.
- Tertuliano de Antena 3: “Era una mujer muy aseada. Hasta en el momento de su muerte”. (Uiiiiiis, rozando el larguero del mal gusto).
- Coto Matamoros: “Carmen era una mujer que no se callaba ni debajo del agua” (Cuando aún no se sabía si la muerte había sido causa del golpe o por haberse ahogado en la bañera).
- Charo Reina: “Su muerte ha causado un gran impacto” (Fijate que yo lo hubiera dicho al revés).
Esta tele da un pelín de asco.
Os dejo algunas noticias de Irak, Turquía y Palestina, que hoy se han ignorado, por no considerarse lo suficientemente importantes.
Parece ser que el verano conlleva un aumento considerable del número de virus por la red. Y leo en yahoo que virus antiguos estan siendo mejorados alarmantemente.
Los virus, en definitiva, cada vez son más putas. Sin ir más lejos, acabo de crear el cap0doom, el virus más peligroso del momento, el virus de tercera generación, el virus tuneado. Tiene los ataques más peligrosos del momento:
Así que tened mucho cuidado conmigo, chavales, que SoY uN PEaSo De JaKeR.
Tengo un problema (si sólo fuera uno…). Y es que a veces ser higiénico puede dar una imagen de guarro peor que el que se come las uñas en público de la persona que tiene sentada al lado.
La señora que me despierta y me manda a comprar el pan cada día (o sea, mi madre. lamadme desconfiado, pero a mí nadie me ha enseñado ningún vídeo en que se le viera pariéndome) me enseñó de pequeño a lavarme las manos después de ir a mear porque era peligroso si no lo hacía. Pero vamos, también me de dijo que las pajas me dejarían ciego y apenas tengo 19 dioptrías por ojo. El caso es que, como el 90% de la poblasción masculina, no me lavo las manos después de mear. El problema es cuando estás en clase, en una reunión importante, o incluso en un bar, y vas a mear. Como estoy en un sitio público pienso que es mi deber lavarme las manos, para aparentar unos modales y una clase que, obviamente, no tengo.
Ese es el error. La gente no me mira pensando “Córcholis! Qué tipo tan educado!”, sino más bien: “Dios! Qué asco! Ese tío se ha meado las manos!”. Puede que peque de paranoico, pero cuando me lavo las manos en un lavabo público la gente que sale o entra al lavabo y me ve arruga la nariz en un gesto de desaprobación.
Es por esto que he inventado el Fabuloso Método Cap0 Para Evitar Lavarse Las Manos En Los Lavabos Públicos. El kit consiste en dos moldes de escayola para cada una de las manos (Tenemos el Pack de Tres moldes, sólo de venta en Chernobyl y alrededores). Antes de entrar a un servicio público, deberemos colocarnos los moldes en las manos, dando a entender que hemos sufrido un accidente y tenemos ambas manos imposibilitadas. Una vez preparados, nos debemos colocar delante de un urinario y poner cara de circunstancias, mirando nuestra bragueta e intentando abrirla inútilmente con nuestras manos escayoladas. Aún no he probado el sistema, pero el ser humano es bondadoso y seguro que alguien se presta a bajarnos la bragueta y aguantarnos el miembro. No debemos olvidar decir “Ya” una vez acabada la expulsión para que nuestro ángel de la guarda nos la expulse tres veces (es de suma importancia no disfrutar demasiado de este momento).
Así de fácil, amigos. Con el Fabuloso Método Cap0 Para Evitar Lavarse Las Manos En Los Lavabos Públicos no sólo evitamos la duda existencial de si debemos lavarnos las manos o no, sino que pasamos el problema a otro. No conseguirá el Fabuloso Método Cap0 Para Evitar Lavarse Las Manos En Los Lavabos Públicos en tiendas, sólo llamando a mi número particular: el 7.
#1: El metro
Vas con alguien paseando y tenéis que coger el metro, pero cada uno en la dirección contraria. Vais cada uno a vuestro andén, pero sólo os separan unos seis metros, el hueco que dejan las vías. Una distancia lo suficientemente grande como para no poder mantener una conversación y lo suficientemente corta como para obviar la presencia del otro.
Así que os miráis, sonreís. Apartáis la mirada. Miras el reloj. Vuelves a mirarle, haces un gesto con las cejas, encogiendo los hombros, como diciendo “pues bueno, aquí estamos…”. Volvéis a apartar la mirada. Cuentas las estaciones que te separan de tu destino, cuando las sabes de memoria. Volvéis a miraros, y os reís sin motivo aparente. Y así hasta que llegue uno de los dos trenes.
#2: El sonido pedorro
Estás, por ejemplo, haciendo un examen. Mueves el pié y el roce de la suela con el suelo hace un perfecto sonido de cuesco: preeeeet. Alguien te mira con cara de asco/sorpresa. Disimulas, e intentas volver a repetir el sonido con la suela, moviendo el pie. Pero, evidentemente, nunca volverá a repetirse el mismo sonido.
Normalmente, ese es el momento en que algún desaprensivo aprovecha para lanzar un pedo silencioso pero letal, atribuyéndote a tí todo el mérito.
Debe ser duro, por ejemplo, ser una actriz porno frustrada y trabajar en una fábrica de consoladores. O de extintores. Debe ser chungo, por poner otro ejemplo, ser un as en papiroflexia y trabajar en una gestoría, con miles de papeles a tu alrededor que no puedes transformar en simpáticas pajaritas y ranas saltarinas. Pero lo que debe ser duro de cojones es tener delirios de Corín Tellado y trabajar todo el día delante de una máquina de escribir, sin posibilidad alguna de dar rienda suelta a tu creatividad. ¿Sin posibilidad alguna? Error.
Anteayer me atracaron al lado de casa y ayer fui a denunciarlo. Me atendió una simpática señorita detrás de una Olivetti, que iba apuntando lo que yo le respondía.
ELLA: Pasaste miedo?
YO: Hombre, tenían una navaja… Un poco sí.
ELLA: Ahá… Los reconocerías?
YO: Mmmmsí, supongo…
ELLA: Aaahá… ¿Saliste corriendo?
YO: Sí, al final sí…
ELLA: ¿Te persiguieron?
YO: Un poco, pero en seguida pararon.
ELLA: Ya… Dices que te robaron la cartera. ¿Qué había dentro?
YO: Tarjetas de crédito, DNI, fotos de amigos, dos o tres monedas extranjeras y poco más…
ELLA: Muy bien, eso es todo.
Al poco me dió la copia de la denuncia.
“El DENUNCIANTE afirma que, si bien en un principio logró mantener la serenidad y la compostura, poco después, y ante la amenaza de una arma blanca, comenzó a sentir miedo. A pesar de tratarse de unos momentos tensos, el DENUNCIANTE cree que si viera de nuevo a aquellos que agredieron contra su libertad sería capaz de reconocer la faz de los malhechores.
Con un ágil movimiento, el DENUNCIANTE logró escapar de los individuos que le retenían a la fuerza. Fue perseguido durante un tramo del camino, aunque en seguida consiguió dejarlos rezagados, para su alivio. No obstante, no bajó la guardia y siguió corriendo mientras giraba su cabeza de vez en cuando para comprobar que los delincuentes habían cejado en su empeño de robarle algo más que la cartera.
Poco después, el DENUNCIANTE llegaba a su casa, exhausto y con el corazón palpitándole a una gran velocidad. Fue entonces, y sólo entonces, cuando hizo memoria de lo que había perdido, junto con la cartera: no sólo tarjetas de crédito e identificación, sino que también numerosos recuerdos personales que llevaba siempre encima por su significado”.
Aluciné. No parecía mi historia. Lo leí de nuevo con ansia de saber más. Finalmente, antes de salir de la comisaría no pude evitar preguntarle:
- Oye, al final, el DENUNCIANTE, se folla a la chica?
Os preguntaréis de dónde viene San Fermín. Bueno, en ese caso, sólo os digo que San Fermín murió hace ya muchos años, por lo que es imposible que vaya o venga a ningún sitio. Los muertos no se mueven, ineptos!
Si por el contrario os preguntáis por el origen de tan inusual fiesta, algun pobre incauto podría afirmar que las corridas de San Fermín (no sabéis lo que cuesta a veces reprimir un chiste, aún sabiendo que es facilón, de mal gusto y nada original) tienen origen en el programa de culto Gran Prix, en el que la vaquilla perseguía a los pueblerinos. Pero nada más lejos de eso (excepto Japón, que está mu lejos).
Fermín era un habitante de un pueblecito muy pequeñito de Pamplona, llamado Minipamplona. Fermín era un personaje muy vivo, rasgo que le duró hasta que lo colgaron en la plaza del pueblo. Se rumoreaba que Fermín era capaz de echar 12 polvos seguidos, habilidad que le permitió poseer la denominación de Santo aún en vida. Pero los habitantes del pueblo no tardarían en comprender que, un hombre soltero como Fermín, capaz de echar 12 polvos seguidos, necesitaba necesariamente mujeres con las que llevar esa práctica. Es decir, que Fermín se beneficiaba a las mujeres de los habitantes de Minipamplona.
Un 7 de Julio, Fermín echó el polvo más grande de su vida, al cual a partir de entonces se refería como su “Chupinazo”. Justo acabando llegó el marido de la moza y cogió a Fermín con las manos en la masa (bueno, no en la masa, precisamente). El cornudo marido persiguió a Fermín por todas las calles del pueblo. Desde entonces, para rememorar a San Fermín, cada año se recrea esta escena en los populares “Encierros de San Fermín”.
Ayer descubrí a un familiar leyendo este blog. Algo que he tratado de ocultar tanto, al final ha sido descubierto. Ruego que no habléis, por tanto, de mi adicción a la heroína, de mi zoofilia galopante (galopante, como un caballo, mmmmmmh), del placer que obtengo al disfrazarme de Oso Yogui y salir por ahí de noche, de mi afición desmesurada por Pedro Ruiz, de las kedadas blogueras que hacemos en Can Tunis de quince personas y una sola jeringuilla, de mi placer por untarme el cuerpo con diarrea líquida, etcétera.
Estimado familiar, ¿acaso yo he chafardeado en tu diario personal, ese que tienes debajo de la mesilla de noche, que tiene un candado cuya combinación es 3-8-5-8? Bueno, sí, lo he hecho, pero sabes que nunca diré en público que tu primera pareja seria era una muñeca inflable que no sonreía, o que el tanga de leopardo que llevas en ocasiones especiales no lo lavas nunca para que conserve su encanto.
Así que, por favor, si lees esto, no me lo digas nunca. Hazte el loco si alguna vez sale el tema, como yo me lo hacía cuando en las cenas familiares explicabáis chistes verdes. ¡Claro que sé lo que es un cunnilingus! Pero, ¿a qué nunca te lo he comentado?
Pues eso. Avisado estás.
Los trenes de Cercanías de Renfe en Barcelona están en huelga. Esto propicia situaciones de tensión ya que los trenes pasan con menos frecuencia. Como lo que me ha pasado hace aproximadamente una hora.
Llega el tren y una señora me empuja con toda la mala leche para subir antes que yo.
cap0: Señora, no empuje, que subimos todos.
Señora: Imbécil!
cap0: Eso lo será su puta madre!
Señora: ¿¿??
cap0: Me ha llamado imbécil!
Señora: … No… He llamado a mi hija Ceci.
cap0: Eeeem, perdón.
Y he puesto el turbo y he cambiado de vagón.
