Pakito: mitos y verdades

El 30 de septiembre de 2004, el weblogger más atractivo de la red hacía historia al publicar su post titulado “Un poco de historia“. ¿Qué se esconde detrás de este post? Hoy hablaremos de ello en el reportaje “Pakito: mitos y verdades“.

Manolo Bubelgún, director de bublegum.net: “Cuando fiché a cap0 para mi plantel de estrellas bublegum debía estar bajo los efectos de algún psicotrópico. Creo que por aquella época le daba bastante al Nolotil con cocacola. El caso es que nunca pensé que fuera capaz de algo así”.

Narrador: Tras algún que otro elogio anterior a cap0 por alguno de sus posts, nadie esperaba que ocurriera lo que aquel día iba a ocurrir: el chiste de Paquito. Un chiste que causó división de opinión.

Rafa Scista, lector habitual de pajasmentales: A mí no me hizo gracia, para ser sincero. Me gustaba más la época en que se limitaba a criticar cosas mundanas, como la TV o la reacción de una célula mitocondriaca del Surinám expuesta a una serie de destellos de rayos gamma. Eso sí era gracioso. Pero la cagó cuando usó al Generalísimo en un chiste, además, sin gracia.

Virginia Morcillo, historiadora especializada en cap0logía: allá por sus primeros posts, cap0 ya había utilizado la figura del caudillo para hacer un post, con mucha más gracia que la que tuvo el 30-S. Algo debía pasar, sin duda. Quizá una abducción, o una suplantación de personalidad por parte de Jaimito Borromeo. Los estudiosos en el tema incluso aseguran que el descenso en la calidad del tiempo dedicado a los gags se debía a que cap0 podía haber pasado a ser guionista de los matrimonios de “Noche de Fiesta”.

Mari Sotada, vicepresidenta segunda del cap0’s Fan Club: Ajajaja, a mí me hizo gracia! Ajajaja! Me parto de pensarlo! Ajajaja! Es que es tan guapo y tan ingenioso… Ajajaja! una vez le conocí en persona! Ajajaja! Me escupió un lapo con mocos en el ojo nada más verme! Ajajajaj! ¿No es ingenioso? Ajajaja

Narrador: el chiste de Pakito: ¿una genialidad o una mierda de chiste? Sólo lo sabremos de aquí a 30 años, fecha en la cual se abrirá la caja fuerte en la que se encuentran los documentos secretos sobre la muerte de Kennedy y los documentos en los que se hallan las verdaderas razones que llevaron a cap0 a escribir aquello.

Y hasta aquí el documental “Pakito, mitos y verdades”.

Un poco de Historia

El régimen de Franco duró más de 35 años.

Sinceramente, yo creo que picaba entre horas, porque en tanto tiempo no parece que adelgazara demasiado.

Atentado en el Fórum

Acaba de llegar a la redacción de PajasMentales la sobrecogedora noticia de un atentado que acaba de producirse en el recinto de el Fórum de Barcelona. Como todos ya habrán constatado en sus televisiones y radios, les recordamos la crudeza de tal suceso.

Sobre las 22:00 horas, y con la ceremonia de clausura del Fórum a punto de acabarse, un señor bajito y con bigote ha agarrado a la princesa Letizia por los pelos y la ha lanzado por el patio de butacas gritando “ueeeee ueeee ue”.

Tenemos a nuestro corresponsal Paco Responsal en el recinto.

- Saludos cordiales desde el Fórum. Los últimos rumores dicen que la princesa Letizia no ha sufrido daños graves. Las autoridades policiales dicen que han conseguido atrapar al terrorista que ha tirado a la princesa escaleras abajo. Se dice que tarde o temprano lo sacarán del recinto para llevarlo a comisaría y… ¡Un momento! ¡Ahí sale! Escoltado por ocho policías, el terrorista pasa delante de nosotros esposado. Vamos a intentar hacerle una pregunta… ¡Señor terrorista, señor terrorista!

- Por favor, llámeme Terro.

- Este… Terro, soy Paco Responsal, del Pajasmentales News. ¿A qué se ha debido tal acto terrorista contra la Leti?
- No entiendo a qué viene tanta sorpresa… Llevávamos semanas anunciándolo.
- ¿Cómo?
- Sí. Dijimos que en el acto de clausura del Fórum, para celebrarlo, íbamos a tirar los petardos más gordos.
- Eeeh… Muchas gracias por la intervención…
- Y me han dicho que anda por aquí Ana Rosa Quintana… ¡Que no me la encuentre!
- Devolvemos la conexión a estudios centrales.

Muchas gracias, Paco Responsal. Seguiremos informando.

Raulito en la RAE

Esta es mi reivindicación de la semana: quiero que Raulito tenga su propio sillón (con dos cojines para que no quede muy bajito, claro está) en la Real Academa Española de la Lengua (RAE). ¿Por qué? Muy sencillo.

Imaginen la situación: si usted va por la calle y le dice un hombre “Disculpe, caballero, pero ha sido verle la cara y llegar a la convicción de que usted es un pedazo de gilipollas”. ¿Cuál sería nuestra respuesta? Seguramente un “tuputamadre” o “te vi a poné una querella que te vas a cagá por la pata abajo”. Eso está muy bien, pero a medida que pasan los años nos vamos olvidando de expresiones que en nuestra infancia decíamos con frecuencia y que son muy nuestras. A mí, personalmente, si alguien me dice eso por la calle, me encantaría decirle “Rebota, rebota, y en tu culo explota”.

Existe la variante de “en tu culo explota”, que personalmente a mí me gustaba menos: “traspasa, traspasa y en tu culo encaja”. Aún así, estas expresiones deberíam seguir siendo utilizadas.

¿Por qué esas expresiones que tanto utilizamos de más pequeños desaparecen de nuestro léxico así, rápidamente, sin previo aviso? Sin duda, se trata de un fenómeno más extraña que la Campos haciendo aerobic. Es por ello que creo conveniente que alguien como Raulito forme parte de la RAE, para iluminar a los listillos cuatroojos de la Academia sobre expresiones castizas.

Otro ejemplo. Estamos sentados en un parque y en el banco de enfrente hay un tío que nos mira fijamente. “¿Qué miras?”, le decimos. Seguramente el otro se hará el loco y desviará la mirada. Pero cuando éramos niños ese problema no existía. Yo, personalmente, miraba fijamente a los niños esperando que me dijeran algo (hay que ver con qué con 6 años uno puede ganarse una reputación de rarito de la forma más tonta). A la que me decían “Qué miras?”, una sonrisa se dibujaba en mi boca. “El peo que te tiras!”. Era el rey del patio del cole, todas las niñas querían jugar conmigo. Hasta que un hijoputa vino un día con una réplica que me quitaría la popularidad para siempre:

- ¿Qué miras? - Me dijo, el muy cínico.
- El peo que te tiras.
- Tu madre lo recoge y lo que sobra pa tu comida.

Me quedé boquiabierto. “Qué listo es el cabrón…”, me dije, maravillado.

El año siguiente conseguí recuperar mi reputación de molón durante un breve lapso de tiempo, gracias a un truco similar al anterior.

- ¿Qué pasa? - Me preguntaban.
- Un burro por tu casa - contestaba yo.

De nuevo todas las niñas me hacían caso: me enseñaban sus braguitas de los Fruittis, jugaban a papás y a mamás, me tocaban la entrepierna (tendríais que haber conocido a la Jenny de mi clase, lo putón que era… Siempre supe que llegaría lejos. Estuvo saliendo con un primo del guardaespaldas de Antonio David). El caso es que poco duró mi alegría. El mismo hijoputa que me había hundido en la miseria volvió a repetir su gesta.

- ¿Qué pasa?
- Un burro por tu casa.
- Por la mía pasa y por la tuya caga.

Maldito hijoputa…

Las cinco (tiroriro te la hinco) del cap0

Hace unos días, con motivo del 800 comentario del blog propuse una serie de preguntas para que las contestara aquel que quisiera. Una avalancha de email (entre 1 y 10.000) llegaron a la redacción de PajasMentales. Aquí tenéis un resumen de lo mejor (o lo peor). Pa que veáis que las mentes más enfermas del país tienen Internet.

1. Qué te impulsa a visitar este cutreblog? Y por qué aceptas contestar cutrecuestionarios?

Admitámoslo: esta era una pregunta del tipo “vamos a chuparnos las pollas“. Es decir: la respuesta que se esperaba con esta pregunta era “porque me encanta tu weblog y eres genial“, o “porque me parto el nabo con tus paridas“, o mejor “porque tengo sueños húmedos contigo y me excita leerte”. Entonces yo contestaba: “Nah, tú que me ves con buenos ojos… Tú si que eres buen@!“, o “Tu weblog sí que mola mazo, y no este humilde espacio bitacoril“, y así ad eternum, alabándonos los unos a los otros. Pero no. Nadie ha pillado el mensaje. Zen me contestaba: “Basicamente que estoy aburrida y tu haces que lo esté aun más.”. Eso es sinceridad. Con un pelín de mala leche. La misma que tiene el señor que me deja alojar mi web en su dominio, David:”Lo contesto porque estoy en el trabajo mas aburrido que la hostia“. Gracias, amigo. Ahora me siento más cómodo. Un tal jaxx seiscinco decía que me visitaba porque “es el unico que conozco y solo por los premios“. Vamos, como si yo fuera regalando cosas por doquier. Sigue visitandome, chato, que igual te toca un apartamento en Torrevieja. Por otro lado, Ka está un poco confuso respecto a la cuenta de g-mail que sorteaba: “no se lo que son las cuentas de gemaiss, ¿son para hacer un collar?“.

2. Qué es para ti un “magalluflo”?

Ka, de nuevo, lo definía como “tiene que ser algo asqueroso, y gordo, muy gordo y ademas a punto de explotar!”. Sin quererlo, QuiQ hacía la perfecta descripción de mi suegra. Mi gran amigote .:Lemon:. afirmaba que un magalluflo es “Según la historia, es un ser que habita en los blogs. Según yo, que me creo más porque me quiero más que a la historia, es un ser que vive de los blogs, como el tal Borjamari.“. Sea lo que sea, algo a punto de explotar, o un borjamari, queda claro que un magalluflo es algo desagradable.

3. Qué harías si un berberecho te parara por la calle y te dijera: eh! las amapolas empiezan a crecer en las praderas de Connecticut!

Nunca he dudado que los lectores de pajasmentales sean personas cultas. Bueno, sólo en el 99% de los casos. Pero ahí esta el gran Otis B. Driftwood para iluminarnos: “Probablemente mandarlo al manicomio. Las amapolas sólo crecen bajo el asfalto de Minnesota (del Este)“. Pero también está de nuevo Ka para contestar algo más surrealista incluso que la gilipollada de pregunta: “¿Un bereber hecho y derecho hablandome de Amapolas? Ese cabrón seguro que me quiere vender algo que yo no quiero comprar.“.

4. A qué huelen las nubes?

En esta pregunta noto dos tendencias claras. La primera de ellas es la que siguen la “moda” impuesta por un anuncio de “Evax“: “A menstruación“, (by Zen), “A tangas limpitos” (by David), “despues del puto anuncio, a compresas usadas!“, (by Ka), etc.

La segunda tendencia es la escatológica, que no ha dejado de sorprenderme: “A pedo, por eso están hechas de gases y vapores“, by .:Lemon:., “a caca hijo mio“, tal cual, by jaxx seiscinco, etc.

5. Qué medida me aconsejarías para aumentar el número de visitas de este blog?

Llegados a este punto, no sé si bajo el influjo de la rima facilona que evoca el número 5, debo decir que el 100% de lectores de pajasmentales son unos pervertidos. Observen si no una pequeña muestra de las propuestas para subir el número de visitas:

Zen: “Ponerte unos paneles de esos con la dirección de tu página a cada lado del cuerpo e ir despelotado por la calle, gritando que te follaste a Letizia Ortiz, y que está esperando gemelos tuyos. Todos los detalles en tu
web.“
Jaxx Seiscinco: “fotos de zoofilia“
.:Lemon:. : La respuesta lógica a todos los problemas que plantea la vida : ¡PORNO!

Resumiendo: en próximas ediciones de pajasmentales podréis ver cómo me monto un trío con Letizia Ortiz y un Ñu.

Volver a nacer

Estoy harto de oír aquello de “…y tras salvarme de morir asfixiada cuando se me ocurrió peerme dentro de la escafandra cuando hacía submarinismo, podría decir que volví a nacer”. O “Accidentalmente me comí 19 cuchillas de afeitar oxidadas. Después de la operación a vida o muerte, pude decir que había vuelto a nacer”. Hay que ser hijoputa. Con la de pobres niños desgraciaos que han tenido la mala suerte de nacer el 6 de Enero (o el 25 de Diciembre) y que, por tanto, sólo reciben regalos una vez al año, y van los cabrones estos y dicen que “volvieron a nacer”, y se agencian otro cumpleaños para recibir más.

Cuánto cabrón.

PM en los medios

Hace cosa de una semana, una amiga me manda un mensaje. Reproduzco literalmente (traducido al castellano): “K fueeeerrte! Estoy viendo el canal AXN del digital y dan una cosa de blogs, enfocan la pantalla de un ordenador y ooooo… pajasmentales x la tele! Ya eres tan famoso como la berrocal”.

Obviando lo de la gaYola Berrocal, me produce mucha ilusión e intriga el hecho de que este mi blog haya salido por la tele. Intriga por dos motivos: ¿Hay gente tan aburrida? ¿Es que nadie trabaja en este país? Y además me intriga porque tengo entendido que el canal AXN es todo de series etc. Pero vamos, una chica que me compara con Yola Berrocal tiene la credibilidad por los suelos.

¿Por qué AXN puede haber mostrado mi weblog? Quizá porque en ese mismo canal dan CSI. Igual no era un reportaje sobre blogs, sino que formaba parte de un capítulo de la serie:

GRISSOM: Esta web es obra de un psicópata, sin duda.
GUARRIC: ¿Cómo lo sabes, Grissom?
GRISSOM: Para empezar, nadie en su sano juicio escribe con arial 10. Es un tipo de letra muy pequeño para una mente sana. Debe ser un personaje obsesionado con las miniaturas, quizá debido a la enfermedad conocida como “micropene“. La estructura es, sin duda, también desequilibrada, como su mente. El encabezado de la página, por ejemplo. ¿Qué mente retorcida se escanea sus propias manos? Además, las uñas parecen mordidas, lo que indica un alto grado de psicopatía…
GUARRIC: Algo más, señor?
GRISSOM: Bueno, eso, y además que en un post suyo se autodenominaba psicópata…

Si no recuerdo más, también daban en ese canal “A 2 metros bajo tierra“. Igual con eso insinuaban que el autor de este blog debería estar muerto. Quizá sea lo mejor. Igual maquilladito y con un traje estaba más guapo…

En AXN también dan los capítulos repetidos de “Un paso adelante“. Quizá el título del reportaje era “Los jóvenes subnormales también pueden triunfar: el caso de ‘Un paso adelante’” y me estaba comparando con el nivel intelectual de los protagonistas de la serie.

La duda me corroe. SI alguien más lo vio, que lo haga saber. Por cierto, en el próximo post pondré un resumen de las mejores respuestas a las 5 del cap0.

M’atopeya o no matopeya (ajajajaa)

Con este gran chiste quiero introducir el tema de las onomatopeyas televisivas. ¿Por qué en las sitcoms (comedias de situación, series televisivas de humor de media hora de duración) cuando algo gracioso ocurre, se oye un estallido de risas enlatadas? ¿Nos creen tan inútiles como para que nos tengan que dar una pista de cuándo reír? ¡Eh, imbécil, ahora toca reír!

Bueno, pues o todos moros o todos cristianos. Desde aquí me gustaría lanzar una propuesta a los programadores televisivos: amplíen la gama de onomatopeyas según lo requiera la situación dramática. Si quieren imaginar lo que hace el espectador cuando ve un programa para luego reforzarlo con unas onomatopeyas, por favor, sigan estos ejemplos.

Drama:
- Antonio José… Nunca he estado enamorada de tí… Nada más verte me produces náuseas… Es más, estoy enamorada de tu hermano gemelo.
(Buaaaaaaaaa… Buauaaaa!!! Snif snif… Buaaaaaa… No somos nadie…)

Fútbol:
- Larsson recibe el balón, centra, la recoge Ronaldinho, chuta y gooooooooooooooool!
(UeuuEueuUEUE!!!! Oooooeeee, oe oe oeeeeee, oeeeeee oeeeeeee!! A cascarla, merengueeeeeeeessss de mieeeeeeerdaaa ueueeuee!!

Programas del corazón:
- Y ahora, seguimos con la entrevista en exclusiva a Paquirrín, que viene a desmentir las acusaciones de haber mantenido relaciones sexuales con un dromedario. Paquirrín, por que ese diminutivo al final de tu nombre cuando salta a la vista que estás hecho un tonel?
(Beeeeeeeeeeeeeeuuururr beeghhhh brrooooffffgfg bddeeeuaghhh!!!)

Noticias de Antena 3:
- Antena 3, noticias, un informativo serio y riguroso.
(Pffffjuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssss!!)

Peli porno:
- Mmmmh, siií… oooh, siiií!
(Joer, vaya longaniza tiene el Rocco Sifredi ese… Paqui, hazme lo que le están haciendo a él!)

Revistas femeninas

Dicen que las revistas femeninas (tipo Vale!, Cosmopolitan, etc.) son denigrantes para la mujer. Yo afirmo que esas publicaciones son denigrantes para el hombre, y que se trata de una conspiración de las mujeres para hundirnos.

Es cierto que la sociedad no ha tratado siempre igual al hombe que a la mujer. Por eso ellas decidieron vengarse. ¿Cómo? A través de una, aparentemente, inofensiva revista. La primera victoria fue la de el descubrimiento del Punto G. Era un plan elaboradísimo para minar la confianza en si mismo del hombre, buscando algo que no existe (porque no existe, ¿verdad).

La segunda estrategia para hundirnos fue la de las estadísticas inventadas. “El 99% de chicas prefieren hombres sensibles, a los que no les importe llorar”. No es extraño hoy en día ver a multitud de machos mordiéndose la lengua, llegando incluso a hacerse sangre, para soltar unas lagrimitas y así gustar más a la chica. Seguramente éstas piensen: “vaya un moñarrón que me he ido a echar de novio”.

Pero la peor estrategia fue la tercera. El plan más maquiavélico para acabar con nuestra condición de machotes. Las revistas femeninas decidieron darnos el golpe de gracia con una reescritura de su primera estrategia: el punto G masculino existe, y está en el ano. 100.000 años de masculinidad y virilidad a tomar por culo (y perdón por el chiste fácil).

Por favor, por el bien del macho ibérico, de los obreros de la construcción, de los camioneros en celo, de los chulopiscinas y de los toreros, que se prohiban las revistas femeninas.

P.D. Sigue abierto el plazo para el envío de respuestas de las 5 del cap0. De momento una decena de personas ya han contestado. Entre los mejores sortearé 4 cuentas de gmail, si es que aún no tenéis una.

Las 5 del cap0

Visto el éxito que ha tenido una propuesta tan chorra como la que hice en mi anterior post (eso dice mucho de vuestras miserables ya burridas vidas, muahahahaa), os voy a publicar el cuestionario para que todos lo podáis contestar. Me podéis enviar las respuestas (los que queráis) a mister_capo@hotmail.com y pondré una selección de las mejores respuestas.

Cuánto más se os valla la cabeza contestando, más reiremos.

Las 5 del cap0

1. Qué te impulsa a visitar este cutreblog? Y por qué aceptas contestar cutrecuestionarios?
2. Qué es para ti un “magalluflo”?
3. Qué harías si un berberecho te parara por la calle y te dijera: eh! las amapolas empiezan a crecer en las praderas de Connecticut!
4. A qué huelen las nubes?
5. Qué medida me aconsejarías para aumentar el número de visitas de este blog?

Espero con ansia vuestras respuestas, que serán posteadas en breve.