Vírgenes que sangran

…y con el título de este post ya me acabo de ganar un sector de lectores a los que le van ciertas perversiones.

Pero nada más lejos de estas cerdadas. Se trata del fenómeno paraanormal que se está dando en Roma: una estatua de la virgen María llora sangre. Ya está bien, siempre la misma tontería. No es la primera vez que se da este fenómeno, y no logro entender por qué los curas para llamar la atención se inventan esto. Lo peor es que no tienen imaginación, siempre lo mismo: la estatua que llora sangre.

Desde PajasMentales queremos (perdonad que siempre hable en plural, pero es que así da la sensación de que tengo amigos) hacer una serie de propuestas para que los curas de todo el mundo que quieran salir en los periódicos lo hagan de una forma más original.

1. La virgen que llora Cocacola: es un método que podría proporcionar unos ingresos extra a la parroquia, buscando un patrocinador y haciendo que llore su producto. Otras variantes podrían ser: la Virgen que llora Mistol, o la Virgen que llora Tang.

2. La virgen que llora cuando Fernando Alonso gana. Con esta opción nos ahorramos el hecho de tener que demostrarlo en público cada domingo, como en los otros casos. Nuestro misterio estará asegurado, dadas las veces que Alonso gana una carrera.

3. La virgen que se está quieta cuando la miran. Simple y efectivo, este método utiliza una lógica aplastante que nadie podrá acusar de ser falsa.

4. La virgen que disimula. Para realizar esta estafa es necesario que se coma un buen plato de fabada asturiana antes de realizarse. Deberemos colocarnos junto a la estatua en el momento en el que queramos hacer una demostración pública de ese misterio. Acto seguido relajaremos nuestro esfínter. Cuando alguien pregunte “¿Qué es ese olor? ¿Quién ha sido?” Deberemos gritar: “¡Milagro! ¡Ha sido la virgen que disimula! ¡Lo ha vuelto a hacer!”.

Esperemos que con estas cuatro simples pero efectivas propuestas, los milagros sean cada vez más originales e innovadores.

Premios 04

Está claro que no necesito ningún premio ni nada. ¿Para qué? ¿Quién necesita de la aprobación de los demás? Eso de que tengo tendencias suicidas porque no me siento apreciado es sólo la opinión de 12 psiquiatras… Hay miles más que podrían tener otra opinión. La verdad, prefiero seguir en el anonimato, no quiero que mi nombre se asocie al éxito. Luego sería más difícil el superarme día a día. Vamos, que no, que no quiero que me votéis. Oye, y si me da por suicidarme, pues mira, una habitación que podría alquilar mi madre. Así se saca unos dinerillos… Somos una familia tan pobre y desdichada… No quiero con esto influir en vuestra opinión sobre mi, pero si mi madre viera que me dan un premio, igual se sentiría algo orgullosa de mí y dejaría de pegarme con la vara de hierro que guarda detrás de la puerta… Pero no, debo alcanzar el éxito por mis propios méritos y no porque gente de corazón cándido se apiade de mi clicando el botón de “premios’ 04″ que hay en la parte izquierda de mi weblog, o simplemente haciendo clic aquí… En fin, no quiero entreteneros más. Además, tengo que ir a cuidar de mi padre enfermo. Debo ir a hacerle compañía mientras me invento historias sobre que soy un abogado de éxito. No quiero que muera sabiendo que su hijo es un fracasado.

Un abrazo.

Bombas petardas

Hace unos días leí la noticia que confirma que la raza humana merece desaparecer. Según varios diarios, EEUU (quién sino) estudió crear una bomba “gay” para minar la moral del enemigo. Al parecer, al rociar al enemigo con esta bomba, su tendencia sexual cambia hasta hacerse homosexual.

- Mohammed, qué hora es?
- Las cinco.
- Por el culo te la hinco!
- Vale.

La propuesta de este arma de destrucción anal data de 1994, pero imaginen que la hubieran utilizado en la guerra de Irak o de Afganistán:

- Mohammed, ¿qué hora es?
- Las seis (pa variar).
- Uy, es hora de rezar.
- Eso, eso, tú ponte mirando pa la Meca, que me has robao el alma, ladrón.

Teniendo en cuenta que los países islámicos rezan varias veces al día, el caos se apoderaría de la zona en un santiamén. Pero siempre tendríamos a Michael Moore para denunciar tales barbaridades:

NARRADOR: El equipo de “Fahrenheit 55/55″ se desplazó hasta la sede de una importante empresa farmacéutica.

MICHAEL MOORE (cortando el paso a un importante magnate): ¡Señor, Hemoal! ¿Es cierto que usted tiene intereses directos en la guerra de Irak? ¿Qué relación tiene usted con las armas de destrucción anales?

Espero con ansia los nuevos inventos del ejército americano. Ni el profesor bacterio, oiga.

Mientras tanto, os dejo un ejemplo gráfico de lo que podría llegar a causar la bomba gay (sólo para nostálgicos).

Spanish Pride

Hoy se ha presentado el nuevo Airbus A380. Han asistido los jefes de gobierno de los 4 países involucrados en la construcción del bicho: Francia ha construído el fuselaje, el Reino Unido las alas y el motor, Alemania la cabina y el interior del avión… y España el timón. Esa es mi Españia. Suena a pataleta de Zetapé ‘Porfa porfa porfa, dejadme hacer algo’. Y por pena le dieron el timón.

Pero ahí estamos, formando parte de los grandes inventos de la historia. PajasMentales, en un elaborado reportaje de investigación ha descubierto cómo España ha influído en casi todos los inventos que han revolucionado el mundo, de una manera u otra.

Por ejemplo, muchos saben que el creador de la radio fue Marconi. Lo que no se conocía hasta ahora es que el nombre del invento lo puso un español. Al parecer, Marconi iba buscando un nombre para el aparato. Se lo enseñó a un lugareño de un pueblecito español, que al ver una caja hablando exclamó: “¡Redios!”. A Marconi le gustó como sonaba y le puso Radio, en lo que sin duda fue una leve alteración fonética del nombre original.

Otro ejemplo de la necesidad del potencial español: los CD’s. Al parecer, las empresas de Sillicon Valley ofrecieron a España la oportunidad de formar parte de este nuevo formato, y les propusieron crear el agujero de enmedio de los compactos. No obstante, poco después se descubrió que los españoles habían plagiado el agujero de los discos de vinilo.

Por último, en el cohete que hace unos días alunizó en Titán, los norteamericanos nos pidieron ayuda de carácter urgente: tunear la nave. Así, científicos españoles le colocaron un alerón del copón, los cristales de la ventanilla tintados, unos dados colgando del retrovisor, y un toro de Osborne en un lateral de la nave.

Otras aportaciones españolas a los inventos mundiales fueron: la primera yla última rebanada del pan Bimbo, el botón de enmedio del mouse, la gama cromática del Teletexto y la brújula de la tapa de los portamonedas playeros que tiempo atrás estuvieran de moda.

No vamos a ser menos

Los ingleses se despertaban el jueves con la noticia de que el príncipe Harry (lo reconocerán de otros escándalos como ‘Harry pota’, o ‘Harry Porrero’) había acudido a una fiesta disfrazado de nazi.

Hoy, según ha podido constatar la redacción de PajasMentales, el mundo de la monarquía europea vuelve a tambalearse. A día de hoy, y siguiendo la moda iniciada por Harry de Inglaterra, nuestro Froilán aparecía en un acto público causando una terrible conmoción a los allí presentes.

Así se presentaba Froilán: con un bigote idéntico al que tenía Paquito, Hitler y otros dictadores. Se están estudiando las represalias por parte los Reyes, que han visto en este acto una falta de respeto por parte de su nieto. Desde la redacción de PajasMentales nos gustaría trasladar a sus Altezas Reales los Reyes el sentimiento de un pueblo y decirles: “un buen par de hostias y se le quitaba la tontería al niño”.

**Última hora***: Nos comunican que la Casa Real está pensando querellarse también contra la tonadillera Isabel Pantoja, ya que “sus patillas recuerdan demasiado al malvado y déspota Doctor Zaius de ‘El Planeta de los simios’”.

PajasMentales Infantiles

Hola, niñitos y niñitas. Hoy os voy a explicar de dónde vienen los niños. Para empezar, papi y mami se casaron, y ahí empezó el error.

Según una universidad inglesa, que es un sitio donde los niños mayores van a estudiar o a ponernos en envidencia, “las mujeres inteligentes tienen más dificultades para casarse” (es cierto). Eso explica por qué tu mami se casó con tu papi. Y eso también explica por qué Sara Montiel ha tenido tantos maridos.

Entonces, papá pone una semillita en mamá, que a su debido tiempo empuja con la punta del nabo para adentro. Poco después mamá ya tiene una gran barriguita, y unas grandes cartucheras y las tetas caídas, y ojeras, y patas de gallo. Es muy probable que papi pida el divorcio, pero no os preocupéis: culpa vuestra sólo es el hecho de que le crezca la barriga.

Así pues, los niños no vienen de París. Es más, la mayoría de ellos vienen de Marruecos, debido a la alta tasa de inmigrantes que ocupan el oficio de butanero. Durante nueve meses vivimos dentro de la barriguita de mamá, dando pataditas y golpecitos, mientras papi se toca los huevos durante el resto del día.

Y finalmente llega el día en que salimos al exterior. Aprovechad ese momento, infantes barones, ya que para muchos de vosotros, ésa será la vez que más cerca estéis de un chichi.

Espero haber aclarado vuestras dudas, pequeñuelos. Mañana más.

Carta de ZetaPe

Acabo de recibir una carta del mismísimo Zetape. Lo primero que pensé al verlo fue “Mierda, han descubierto que detrás de mi esbelto cuerpo se esconde una mente retorcida capaz de hacer tambalear los cimientos de un estado”. Pero no, era algo totalmente diferente. Os transcribo la carta.

“Estimado señor cap0 (lo de estimado es una muestra de aprecio como otra cualquiera, en ningún momento quiero decir que usted ‘es timado’, ya que el gobierno es sincero y con talante y no tima a nadie):

Le comunicamos la preocupación que su blog, cuyo nombre acaba en ‘mentales’, es un peligro en estas fechas. La razón es que, como bien sabrá, éste es unperíodo en el que los niños son los protagonistas. Los Reyes Magos (con G; los que van con J son nuestros monarcas) están a punto de venir y sólo traen regalos a los niños que se han portado bien.

Y aquí llegamos al quid de la cuestión. Se han realizado estudios sobre la influencia de los blogs en los niños. Se encerraron a 50 niños con un ordenador en el que únicamente se podía acceder a tu blog. Tras veinte minutos de navegación, los hicimos salir y los observamos. Su mirada se había vuelto diabólica, soltaban espuma por la boca y decían frases como:

“Te voy a meter los pelos del culo p’adentro”, “Te voy a poner a 20 uñas” o “Me he tirao un peo con caldo de esos que te resbala la mierda para abajo por la pierna”.

Todas estas expresiones, como bien sabrá, se encuentran en su blog. Por lo tanto, le exigimos que modere el tono de su blog, al menos hasta que pase el 6 de Enero y los niños vuelvan a la escuela.

Sin más dilación,

Zeta Pé, Presidente de todo esto.

P.D.: Si no nos hace caso, colgaremos a su perra de un árbol y violaremos a su hermana.”

Así que sin otra opción, y durante 4 días, PajasMentales se convierte en “El maravilloso mundo fantástico de cap0″, donde nuestros amiguitos podrán vivir un sinfín de aventuras.

Snif.