De pequeño me compraron un mecano. (¿Pilláis la fina ironía? “Haway, Bombay”… Mecano… mecano… Como queriendo decir… Lo pilláis?). En seguida me aficioné al mundo de la construcción. De mayor quería ser paleta. De hecho, cuando mi madre pasaba cerca mío le soltaba un piropo, cual obrero de la construcción: “Mami, ve por la sombra que los bombones al sol se derriten”, y mi madre se sonrojaba. O “Mami, tus ojos son como dos luceros”, y le entraba la risa tonta. O “Mami, dime quién es tu ginecólogo que voy y le chupo los dedos”, y ella me cruzaba la cara.
El caso es que ya de pequeñito me dió por construir mis propios inventos. Muchos pasaron sin pena ni gloria, como mi peine sin púas para mi padre, que era calvo, o el megaorgasmatrón para mi madre, que era frígida. Pero estoy en disposición de dar a conocer mi obra maestra, mi Mona Lisa particular, mi David de Miguel Ángel, mi Antes muerta que sansilla. Mi nuevo invento será indispensable en todos los hogares. Se trata ni más ni menos de el descodificador de ruidos papales.
¿Cuántas veces se ha preguntado ‘qué coño estará diciendo el Papa’? ¡No me conteste ahora! Hágalo cuando nos veamos, ya que ahora no puedo oírle. Con el fantástico descodificador de ruidos papales podemos entender todo lo que el Santísimo dice.
Ejemplo sin el descodificador:
- Gñ gñé aagnn aggññ nfffññg fgeeee slurrrrp ggñá
Incomprensible, ¿verdad? Veamos qué pasa ahora cuando escaneamos el sonido con el descodificador de ruidos papales:
- Dejadme ir a mear que con esto del Parkinson me da un gustirrinín…
Otro ejemplo sin el descodificador de ruidos papales:
- Angñé gññññññññññ gfffnnññii iuuugooouu gfffññññññ
Al pasarlo por el descodificador obtenemos:
- Malditos cabrones! Toda esta multitud bajo mi balcón no ha venido a escuchar la oración, sino a ver si la palmo en directo!
Sin duda, el descodificador de ruidos papales es el mejor invento desde la Turmix. No se quede sin él.
Promoción válida hasta fin de existencias o hasta muerte del Papa. Dese mucha prisa.
