Hoy follo…

…con fatatas.

Soy un fumador empedernido. Bueno, empedernido, tampoco. No fumo dos paquetes diarios. De hecho no llega al paquete diario. Hay veces que me dura dos días. Joder, soy un fumador de mierda… En fin, que siempre salgo con mechero a la calle, dime previsor. Es lo que tiene el fumar, que hay que encender los cigarros. Una vez intenté quemarlo con dos piedras, pero rápido comprendí que es mejor al revés: quemar las piedras con un mechero (sí, amigos… las drogas). Total, que ayer se me olvidó coger el mechero, y una rubia impresionante con un buen par de ojos (sólo eclipsados en belleza y sublimación por sus dos pedazo de tetas) me pidió fuego. Pero no llevaba mechero, si bien yo en general podría igualar la llama de un encendedor en calentura corporal. Mil años llevando mechero encima y cuando realmente me hace falta, no lo tengo.

Siempre llevo un paraguas en la mochila, de esos plegables, por si acaso. Hoy se me olvidó cogerlo, ya que he cambiado de mochila. Hoy, (jodido Murphy) ha llovido y me he mojado. Mil años llevando un paraguas encima y cuando realmente me hace falta, no lo tengo.

Siempre llevo un condón en la cartera. Estoy pensando en olvidármelo a propósito mañana.

Phishing en pajasmentales

Atención, si recibes un e-mail con el logo de PajasMentales, que incluye un formulario, no lo contestes. Se trata de un phishing contra mi persona.

Ya se cuentan por centenares de millar los afectados por este nuevo timo. El mail está encabezado con la frase “Hola, soy cap0 y voy caliente”. El cuerpo dice algo así como “Hola, querido lector de pajasmentales.bublegum.net. Soy cap0 y me dirigo a tí única y exclusivamente si eres una mujer. Rellena el siguiente formulario si quieres que nos veamos y te meta unas cuantas puñaladas de carne en barra”.

Como habéis comprobado, se trata de una burda imitación de mi estilo. Si realmente fuera mío utilizaría expresiones como “mojar el churro”, “hacer palanca” o “ponerte a 20 uñas”. cap0 nunca, NUNCA utilizaría una expresión tan soez como “puñalada de carne”, aunque la intención sea la misma.

El formulario insta a rellenar campos como: talla de sujetador, asiduidad de aseo íntimo, película favorita, disponibilidad de tragar, escritor preferido y número PIN de la tarjeta de crédito.

Si recibes un email como este, NO LO CONTESTES, es un fraude. Sí aún así tienes deseos de responderlo, envíalo a mister_capo@hotmail.com con todos los datos. Este phishing es escandaloso, pero sí aún así hay chicas dispuestas a seguir la corriente, me jodería mucho que otro follara a mi costa.

El saludo es lo que cuenta

Mucho se ha hablado sobre lo chungo que está Rainiero de Mónaco. Sin embargo, la sección del corazón de Yahoo se encuentra algo molesta por los malos modales del rey. Según el titular, “El estado de saludo del príncipe Rainiero se agrava“. Uno podría pensar que es una errata, pero la foto que acompaña al artículo corrobora que no hay error alguno: el príncipe saluda, pero los dedos salen cortados, y esa no es forma de saludar, no señor.

Por otro lado, en la misma sección de prensa rosa, hay otra noticia que me llama la atención: “Los famosos se recatan en Semana Santa“. El artículo expresa la falta de noticias entre la sorpresa y la indignación. Pero el tito cap0 tiene la respuesta a este vacío periodístico. ¿En qué fechas estamos? En Semana Santa. ¿De qué sobreviven las famosillas de turno? De chupársela a los famosetes y luego ir contándolo. ¿Ven la relación? Efectivamente. En Semana Santa no hay noticias del corazón porque está prohibido comer carne.

Cambios en mi vida

He estado en Salamanca este fin de semana. y lo que pensaba que iba a ser un viaje tranquilito, ha resultado ser algo que ha cambiado mi vida completamente.

Me fui hacia allá siendo un chico normal (pese a mis branquias), de 21 años, muy macho, que trabaja en algo más o menos relacionado con televisión.

Pero imagínense si mi vida ha cambiado que hoy, lo que es hoy, soy una maroma de 31 años, y vivo a 30 kilómetros de donde vivía antes. No sólo eso: esta mañana me levanto para ir a trabajar y descubro que soy administrativa. Es una cosa muy rara, sí.

Cuando me fui medía cerca del metro noventa. Hoy he disminuído unos 15 centímetros. Y si fuera sólo eso lo que me ha disminuido… Lo peor: esta mañana he ido a fumarme un cigarro acompañado de un Tigretón y no he podido. He sido literalmente incapaz.

Sí, amigos: hoy me he levantado y me había convertido en genio. O eso es lo que debió pensar una chica cuyo nick es collage1973 (abajo de todo en la web, pone un enlace a ’su’ web) haciéndose pasar por mí, que soy el genio más grande de todos los tiempos. ¡Ja! ´Para poneros un ejemplo más clarificador: Dalí y yo. Es como si un día Dalí se levanta y dice que él escribe Pajasmentales.

Amiga collage1973, y ya que este es tu weblog, supongo que me leerás: supongo que querrás saber si estoy enfadado. Bien: estoy furioso. Pero si te escaneas las tetas y me las mandas, igual se me pasa un poquito.

Salam-an-cascarla

Después de este brillante juego de palabras entre “Salamanca” y “A Cascarla”, muy en la línea de un compañero de trabajo (si me lees, haz un chiste, porfa, porfa), me propongo a relatar algo que seguramente os la traiga bastante floja. Pero a mi me la trae floja que a vosotros os la traiga floja, y entramos así en un bucle de traeflojismo que, la verdad, me la trae floja.

Hace unos meses me fui a estudiar a Salamanca. Me fui a vivir allí, y al poco me volví a Barcelona a trabajar, aunque seguía yendo casi cada semana a la clase de los viernes. Mañana es mi último viernes en Salamanca, y me gustaría hacer un breve resumen de lo que ha sido mi experiencia salmantina.

Busqué piso, lo encontré, lo compartí con un tío de Juventudes Peperas y otro del Opus, me enteré de esto porque a los diez minutos de haberme instalado, charlando charlando, deseé la muerte al Papa y me cagué en Aznar; encontré una ventana un día limpiando la casa; había más mierda que donde la hacen. Me caí al suelo y me pasé tres días sin poder levantarme de allí, adherido; hice amistad con unas cucarachas muy simpáticas…

Visité Salamanca: la Plaza Mayor, la Casa de las Conchas (si hay algún mejicano que lea esto: no, no es lo que te ha venido a la mente, si bien el lugar es algo húmedo…), fui a la Universidad de Salamanca, donde en la fachada plateresca debes encontrar una rana, sin que nadie te diga dónde está, y así te traerá buena suerte. Yo la encontré, y sigo sin follar. Claro que es lo que tiene confundir suerte con milagro. De todas formas, por si acaso, la rana está a mano derecha, al lado de la puerta de entrada, encima de una calavera. Así, ya sabiéndolo, quedáis exentos de tener buena suerte, a ver si me la llevo toda yo.

Acudí a clase. El postgrado era sobre guión de ficción para TV y Cine. Era de un nivel abrumante, no sólo por los profesores sino por los alumnos. Recuerdo el día en que un conocido guionista preguntó si alguien recordaba el protagonista de Forrest Gump. Una chica muy espabilada alza la mano y contesta:

- Tom Raider.

Sí, amigos: la universidad.

También he viajado mucho en tren. Y cuando digo mucho, quiero decir mucho. Es lo que tiene decir mucho. Si no quisiera decir mucho, no diría mucho. El viaje Barcelona-Salamanca es de 11 horas. Y sólo hoy, un día antes de acabar, un puto día antes de acabar, descubro que hay vuelos que me salen más baratos.

Y aunque pueda parecer que lo he pasado mal, que no me ha gustado la ciudad, que apenas haya conocido gente interesante, que odiara a mis compañeros de piso y a mis profesores, la verdad es que… uh, bueno, nada.

Guan, Chu, Fri, For!

Sí, amigos: el inglés. Muchos piensan que es un idioma que cada vez dominamos más. Pero desengáñense: no es asín. Hablamos inglés sin pudor alguno. Y no sólo hablamos el idioma como buenamente podemos, sino que encima cantamos en ese idioma, lo cual en el 99% de los mortales (y el 82% de los inmortales) es doblemente vergonzoso, ya que damos dos motivos para que se rían de nosotros: el inglés y nuestra voz.

Este problema ya se solucionó en los tiempos de los antiguos mayas (lo que no deja de ser mentira, pero da una sensación cultural que te cagas), cuando inventaron la técnica conocida como “tararear”. No obstante, en la Península, se tradujo esta técnica milenaria como el método “Ay Manolete, si no sabes torear pa que te metes”. Es mucho más digno cantar “tarara, ra, ra, ra” que no “si lo viu ye, ye, ye”.

La NASA publicó hace poco unos informes que demostraban que el cerebro utiliza unos mecanismos en todos los humanos que, a la hora de cantar en inglés, nos hace decir expresiones como “forever in de mornin” (o la versión nocturna “forever in de nai”), “chukeder” y “guachikei” (o “guachinei”). Se trata del mismo mecanismo que nos hace creer que la locución “inglis pitinglis?” tiene un verdadero significado.

Pero el ser humano, y yo me considero humano pese a mis 28 centímetros, es contradictorio por naturaleza (si no, cómo se explica que yo odie las peleas y los hospitales, pero sin embargo me encante azotar a una enfermera que ha sido muuuuy traviesa?). Y me da tanta o más rabia aquellos que cantan pronunciando exageradamente bien en inglés. Sabéis a qué me refiero. Todos tenemos un amigo, el empollón gafotas, que canta con una pronunciación que pretende dejar a Sinatra como un simple estudiante de ‘Opening’. Son los que pronuncian “Maruaiah Caruey” cuando se refieren a Mariah Carey, o “Di Ruoulen Staouns” a los “Rolling Stones”. A esos, amigos, a esos y no a Bin Laden son a los que hay que exterminar.

El Topicón

PRESENTADOR: Hola, amiguitos. Bienvenidos a una nueva edición de “El Topicazo”! (APLAUSOS). Éste es el típico concurso de preguntas y respuestas tópicas. Empecemos la primera ronda eliminatoria. El tema elegido es… ¡Deportes! (APLAUSOS). Un, dos, tres, a topiquear otra vez.

CONCURSANTE 1: El futbol es asín.
CONCURSANTE 2: No hay rival pequeño.
CONCURSANTE 3: Aunque nos metieran doce, merecimos ganar.
C1: Aún hay posibilidades de ganar la liga.
C2: Sartre diría que el futbol es una sublimación del placer de patear un balónm que sin duda es una cosificación del infierno que es ‘el otro’.
P: Ooooooh… Lo siento. Esa afirmación no es un tópico. El concursante 2 queda eliminado. El siguiente tema es… ¡medicina popular! Un, dos, tres, lo que he dicho antes, otra vez!
C1: Me duele la rodilla, luego, va a llover.
C3: Ver la tele de cerca te deja ciego.
C1: Masturbarse te deja ciego.
C3: Los móviles provocan cáncer.
C1: La infección con estreptococo del grupo B es una infección bacteriana común que rara vez es grave en los adultos pero que puede poner en peligro la vida del feto.
P: Oooooh, eso no es un tópico!
C1: ¡Dios! ¡Es verdad! ¡Qué burro he sido!
P: Asín es, concursante 1. Está eliminado. Concursante 3, pasa a la final, siempre y cuando no quiera plantarse…
C3: Pues mira, creo que sí, que me voy a plantar.
P: Va usted a plantarse???
C3: Sí, sí… Ya tengo bastante dinero, no me voy a arriesgar.
P: Oooooh, acaba de perder todo su dinero, su casa y su esposa!
C3: Pero ¿cómo? ¡Si me he plantado!
P: Precisamente! Le recuerdo que las normas del Topicazo dicen que usted debía haber contestado “no, no, he venido a jugar”.
C3: Oh, mísero de mí! Cuán necio he sido!
P: Asín es, amigo. Y a ustedes, amigos, les espero en la próxima edición de “El Topicazo!”

Mi madre, ese mito…

El otro día hablaba de lo pesada que es mi madre, pero hoy he decidido postear algo bueno sobre ella. Me ha costado horas y horas de pensar, y he llegado a la conclusión de que no es todo tan malo. A veces me presta su coche…

El caso es que reirte, con mi madre te ríes. Un par de anécdotas, así, las primeras que me vienen a la cabeza.

Se encuentra mi madre con una amiga a la que hacía muchos años que no veía. Tras los rigurosos “cómo te va todo”, “hace mucho que no nos veíamos” y demás, mi madre le dice a la amiga en cuestión:

- ¡No sabía que estabas embarazada!

A lo que la amiga replica:

- No estoy embarazada.

A día de hoy, no se han vuelto a ver ni de casualidad.

Otro día fuimos de vacaciones a un pueblo de la Costa Brava. Fuimos a comprar a un súper cercano al hotel, y mi madre va a la sección de verdulería.

- Hola, quiero una lechuga iglú.
- Una lechuga iglú? Iglú?
- Sí, sí, iglú, qué pasa -es muy chula, mi madre.
- Pues que no existen, nunca las había oído.
- Pues en mi barrio se les llama lechugas iglú.
- Señora, ¿no querrá decir una lechuga iceberg?
- No -dice mi madre, cayendo en la cuenta de que se ha equivocado. - Son iglu. Pero ponme una de esas, anda, que las probaremos.

Dí que sí, mama, con dos cojones.

Precisamente, en ese viaje, antes de marcharnos, cuando hacíamos las maletas, mi hermana le pregunta a mi madre, que como dato, tiene el pelo rizado y usa espuma para moldearse el pelo:

- Mama, llevas la espuma? - pronúnciese ‘laspuma’
- No, me llevo las Nike.

Lo curioso es que mi madre nunca ha tenido unas zapatillas Puma…

Estudio más o menos serio sobre Salsa Rosa

Debido a mi trabajo, me veo obligado a ver Salsa Rosa. Sí, amigos: la prostitución es un filón para estos programas, y yo soy el encargado de reclutar a las más guarrillas. Pero volviendo al tema, he observado ciertos comportamientos estereotipados en tod@s l@s entrevistados allí, que podrían resumirse básicamente en tres máximas.

1. Yo soy sincer@; voy con la verdad por delante.

La sinceridad hoy en día se utiliza como algo positivo, que sin duda lo es, pero, como los berberechos o el pegamento inhalado, en su justa medida. Las eptardas se aferran a la sinceridad para justificar cualquier atrocidad que digan. Un ejemplo del uso de la sinceridad por parte de estos personajes y de las respuestas que esperarían obtener: “Mira, chata, como soy sincera y siempre digo las cosas a la cara: eres una gordaca, y en tu pelo grasiento se podría cultivar champiñones”. “Ah, bueno. Te agradezco la sinceridad. No puedo ofenderme porque me lo has dicho a la cara“. Otro ejemplo: “Sí, es cierto: os vamos a gasear a todos y luego haremos jabón con vosotros”. “Tío majo, este Adolf. La verdad es que, siendo tan sincero, se le perdona todo“.

2. No vendo mi intimidad.

Claaaaaro. Por eso has venido a Salsa Rosa. “Mi intimidad es sagrada, y no hay dinero en el mundo para que os explique que Antonio David me echó 7 sin sacarla (guiñando el ojo al presentador)”.

3. Yo nunca he vendido una exclusiva…

“… pero os estoy cobrando 5.000€ para deciros en exclusiva que nunca he vendido una exclusiva“. El mundo de las exclusivas ya no es sorprendente: “La Preysler nos enseña su casa (4ª parte)”, “Fran Rivera nos presenta a su nuevo amor Trueno, tras confesar su zoofilia”, “Karina nos enseña el cajero y los cartones donde duerme”… No sé, nada de esto me llama la atención. Propongo desde esta humilde web que se vendan exclusivas del primer coito: “La Bermúdez se lo traga todo, en exclusiva para Diez Minutos”. Ya veo el pie de foto: “Sonia, en cuclillas, luce un picardías de Loewe y unas ingles brasileñas de Llongueras”.

Mi mamá me mima

Desde que empecé a trabajar que no como en casa.
Desdé que empecé a trabajar que como dos platos y postre.
Desde que empecé a trabajar mi madre me llama a ver qué tal me va el día.
Desde que empecé a trabajar mi madre me pregunta: “Y qué has comido hoy?“

Todos los días, la misma pregunta. Es una cosa que me da mucha rabia. ¿Por qué lo hace? Algunos dirán que es porque como siempre comía en casa, pues debe extrañarlo. Bueno, también cagaba cada día en casa y no me llama para prguntarme “Oye, has ido de vientre? (Por qué una madre nunca dice las cosas por su nombre? Has ido de vientre en lugar de cagar, te has lavado los bajos en lugar de asearse, tienes alguna amiguita en lugar de mojar el churro… Pero ese es otro tema) Oye, decía, has ido de vientre? Y qué tal? Qué consistencia tenía? Pastosa? Eso va a ser de comer tanto frito…”.

Desde aquí, quiero lanzar un grito a todas las madres del mundo: ¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!