El Quijote ya cansa

Es el año del Quijote y hay una fiebre con el libro que es, a mi parecer, excesiva. ¿Por qué “el año de” lo que sea está siempre destinado a gente inteligente? ¿Por qué yo no puedo disfrutar de “El año de Oliver y Benji”? ¿Por qué se han publicado ediciones de todo tipo de El Quijote, y sin embargo “Los albóndigas en remojo” no ha salido en DVD? ¿Por qué a Sánchez-Dragó le dan un programa de libros, y a mí no me dejan hacer uno sobre churris en bikini?

Sin embargo, leo que el tema está empezando a solucionarse. Están haciendo versiones de El Quijote para que cualquier persona lo lea, por muy imbécil que sea. Por ejemplo: la policía. En México, se ha hecho una traducción del Quijote a lenguaje policíaco. Al principio pensé que se trataba de un cambio de género: de novela de caballerías a novela policíaca. Pero no. Observen el primer párrafo.

En el ‘22′ de La Mancha de cuyo ‘62′ no quiero acordarme, no hace muchos micros vivía un hidalgo de los de lanzas en astilleros, un armero para guardar ‘81′. Se apasionó en sus ‘84′ que se la pasó los turnos turbios de poco dormir y quedó en ‘34′ del cerebro.

Han traducido palabras concretas por su correspondiente en el código policial. Desde PajasMentales, proponemos (y cuando digo ‘proponemos’ quiero decir ‘propongo’) nuevas traducciones para otros colectivos.

Os pongo el inicio original:

En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, caballo flaco y galgo corredor.

El Quijote para impacientes:

En un lugar de la Mancha al final se murió el de la barba.

El Quijote en Morse:

“Pi pi pi pipiiii pipi piii pi pipi pipi piii pipipi pipi piii pipipi pipi piii pipipi pipi piii pi”.

El Quijote para makinetas:

En un sitio de por ahí, de cuyo nombre las pastis no me dejan que me acuerde, hace poco vivía un pavo con una pipa, puño americano tope viejo, jaco de mala calidad y pitbull que lo flipas.

El Quijote para hiphoperos:

En un lugar de la Mancha, que es muy ancha (ahá, ahá) de cuyo nombre no quiero acordarme, perdonarme (ou yeah, ahá),no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, un poco pastillero (ey, brother) adarga antigua, caballo flaco y galgo corredor, poco mordedor, (ahá, ahá).

Si hay algún editor en la sala que quiere publicar estas traducciones, que por favor, se ponga en contacto con mi agente (atiende al nombre de Mamá).

El sinvivir de convivir

No me considero una persona que se enfade con facilidad. ¿Acaso lo parezco? ¿Eh? ¿Parezco una persona que se enfade fácilmente, malditos hijos de puta?

Lo que decía, que no soy una persona que se enfada con facilidad. Y cuando uno de mis compañeros de viaje advirtió que en un viaje como el de Interraíl, en el que se pasan tantas horas en un tren, habría multitud de piques entre los amigos, dije: “Bah, no te preocupes: sois demasiado cretinos para ser mis amigos”. Y la verdad es que lo llevé bastante bien. Hasta el segundo día.

Es duro convivir, levantarte y ver las mismas caras, oler el aroma sobaquil de los demás, tener que hacer cola para ducharte, etc. Por eso, cuando me desperté al segundo día, ya estaba hasta los cojones.

- Hola, cap0, buenos días!
- Grnñé - Que quiere decir “que te den”.
- Has roncado esta noche! Ja, ja, ja!
- Pero yo no tengo un padre alcohólico.

Igual me pasé, lo reconozco: no debía haber dicho tan rápido que el borracho que se folla a su madre es su padre. Igual era algún vecino. El caso es que cuando me levanto tengo muy mala leche. Y hablando en serio, no sé si a alguien más le pasa, pero la cosa que peor me sienta es que me digan que ronco. Se pueden cagar en mi madre, decirme que apesto, que soy zoofílico, lo que sea. Y lo tolero. Pero decirme que ronco… “¡Ya lo sé, que ronco! ¡Me lo has dicho cada noche que he dormido en la misma habitación que tú!”. Encima, decirte que roncas no es algo lo suficientemente fuerte como para partirle la cara a alguien, así que te dedicas lo que queda de viaje a provocar al que te lo ha dicho, para tener un motivo potente de discusión.

Por ejemplo, pasas por delante de tu amigo, que está sentado y… Prreeet! Cuesco en toda la cara.

- Ay, perdona! Se me ha escapado! ¿O es que te molesta? ¿Eh? ¿Acaso te molesta que se te pean en la cara? Porque si es eso me lo dices, eh?

Pero, en mi caso, el pelear es como el follar: cuando más ganas tienes de hacerlo, más difícil es. Y yo llevo 20 años con ganas. Y de pelear también.

Pero después de 15 días conviviendo con los que piensas que son unos imbéciles, llegas a tu casa y cinco minutos después de separaros te entra la depresión. Los echas de menos. Y claro, mi madre es muy maja y tal, pero a la que me tiré un cuesco en su cara, me dió semejante hostia que me saltaron tres empastes.

Ser hippie no es fácil

Para el que no lo sepa, Interraíl es un pase que te da derecho a subirte en cualquier tren de Europa (depende de las zonas que elijas), siempre y cuando viajes en segunda. Te da derecho a subirte, pero no te asegura el sentarte. Si el tren está lleno, debes bajarte o bien sentarte en el suelo. O, por el contrario, empezar a pagar suplementos por cada comodidad que quieras. ¿Asiento? Sí hombre, sí: 3 euros. Cama? Sí hombre, sí: 15 euros. Y así hasta el infinito y más allá.

Al principio eso nos daba igual. Somos cinco amigos muy jipis. Decíamos: “Bah, es igual! Si no hay sitio, nos sentamos en el suelo!” (a partir del segundo viaje sin asiento, pagamos el suplemento para no repetir la experiencia), “Bueno, si no encontramos albergue, dormimos en la estación!” (A partir del tercer día, dormimos en hoteles), “Nah, con un bocata pasamos el día! Ya comeremos a la vuelta!” (Durante el viaje he engordado, y eso que caminaba una media de 20 km al día).

No, amigos: ser hippie no es fácil. Debería haber cursillos para prepararte (Nuevo cursillo CCC de hippie: de regalo, un perro sucio y una flauta). Me decía un amigo: “Es una experiencia muy chula! Vivir el día a día, sin saber qué harás el día siguiente, ni dónde dormirás…”. Mierda pa él. Allí la gente iba con su mochilica y su palm, consultando el planning de actividades que habían programado con meses de antelación. “Los momentos en tren pueden hacerse largos, pero es una gozada ver paisajes diferentes”. Los cojones. Suerte que iba con mi Ipod recién estrenado, para pasar el rato. “Conocerás un montón de gente, mochileros como tú, con un buen rollo impresionante!”. A la que alguien me pedía la hora, me agarraba a mi mochila y gritaba “socorro! Un yonki me quiere robar!”. “Viajar es lo mejor para desconectar del trabajo”. Palacio Pitti, Florencia. “Nen, qué haces tú aquí?”. Me giro, y Jordi, mi compañero del curro, sentado al lado mío, con toda la familia. “Lo mejor es mezclarse con otras culturas, conocer otros estilos de vida, manjares exquisitos típicos de cada país…” Que no os engañen, amigos; son falacias: un Big Mac es igual en Badalona que en Brindisi.

Lo peor es ser hippie a traición, como me pasó a mí. Dos días antes de salir de viaje, quedamos los cinco amigos para ultimar detalles. “Oye, ¿qué os vais a llevar de ropa?”, pregunté. “Nah, dos camisetas y dos pantalones”. Y así hice yo. Cuando llego a la estación, veo que sus mochilas están más llenas que las mías. “Pero, ¿qué habéis metido ahí?”, “Nada, cinco pares de pantalones, seis camisetas, dos camisas de arreglar, tres pares de zapatos y el vestido de comunión de mi hermana, que nunca se sabe”. Malditos Judas. Allí iba yo con mis dos camisetas roñosas y mis dos pantalones cortos, sintiéndome un guarro, a los cinco minutos de haber empezado el viaje. Apuré la ropa lo que no está escrito. Cuatro días con lo puesto. Uno sabe que su ropa está sucia cuando tira los gayumbos contra la pared, se enganchan durante dos segundos y finalmente caen. Uno sabe que su ropa apesta cuando tira los gayumbos y tardan 45 minutos en llegar al suelo. Uno sabe que sus amigos le han hecho ser hippie a la fuerza cuando tira los gayumbos contra la pared y ellos sólos reptan hasta llegar al techo.

Es por ello y por más cosas por lo que quiero rendir tributo desde aquí a los hippies. No es fácil, amigos. Y espero que nunca se vean en la obligación de ser uno de ellos.

Y volver, volver… voooolveeeeer!

He vuelto, para alegría de unos y desgracias de otros. Hace casi un mes que PajasMentales dejó de funcionar por motivos ajenos a mí (hubo cambios en el servidor para mejor, pero el proceso es lento).

Entretanto, he estado algo más de dos semanas recorriendo Europa en tren, mochila a cuestas, con cuatro amigos más. Pronto os explicaré algo sobre el viaje, que no tuvo desperdicio. Si pensabais que España es el país con más frikis por metro cuadrado, estáis equivocados. Europa tiene una amplia gama de ellos.

Cuando llegué, David, el webmaster de bublegum me mandó un mail diciendo que había algunos problemas con mi weblog. El diseño se fue a tomar por culo (gracias a Dios, estaba harto de él) y los últimos posts se habían perdido para siempre. Y cómo soy un tipo despreocupado, no tenía ninguna copia de seguridad. Pero vamos, que no espero pasar a la posteridad con los posts de este weblog, así que me la suda bastante que se hayan perdido.

Hay diseño nuevo, como alguno habrá podido observar. ¿Mejor que el anterior? No creo. ¿Peor? Posiblemente. ¿Diferente? Sí, eso sí. No tengo ni idea de diseño, y mi gusto estético es casi nulo (cualquiera que me conozca personalmente podra dar fe de ello). Y para colmo, todos los conocimientos informáticos que tengo son escasos y los he aprendido por mí mismo. Así que no hace falta observar mucho para deducir que el nuevo diseño es un desastre. Flaquea por todos lados, hay mil errores que espero ir reparando poco a poco, pero realmente, no soy capaz de hacerlo mejor. Me he tirado casi 4 meses para hacer este diseño más bien sencillito. Y eso que un amigote me echó un cable a menudo. Así que este es el diseño que hay, y el que habrá hasta que tenga fuerzas para hacer otro nuevo. Y creedme, estoy agotado.

Para colmo, el sitio está infestado de spam, que tengo que ir borrando yo mismo, y tardaré algún tiempo en tenerlo limpito y aseado.

Y por lo demás, todo bien. Apurando los últimos días de vacaciones, mirando pisitos para ir a vivir con dos amigos, pelín asustado por lo que se me presenta en septiembre a nivel profesional, y poca cosa más.

A partir de hoy, PajasMentales vuelve a las andadas.

Un abrazo a todos.

Seguimos probando

En realidad, lo de “seguimos” es un mecanismo de defensa para no hundirme en mi sentimiento de soledad, pero en realidad estoy haciendo un trabajo titánico para conseguir que el diseño nuevo funcione.

Efectivamente, este post es totalmente inútil, pues no deja de ser una prueba.

Y aquí voy a poner otra frase totalmente vacía de contenido.

Guarden los petardos

Guarden los petardos (los que explotan; los de fumar no hace falta) que no me he ido. BGueno, sí, me he ido, pero he vuelto. Bueno, aún no, pero vuelvo en breve.

Después de algunos pequeños problemas técnicos, y algún que otro pleito, PajasMentales volverá en breve, con un nuevo diseño (hecho por mí, así que no esperéis gran cosa), nuevo enfoque y mismas paridas de siempre.

Por favor, permanezcan en antena.