Nosolopajas

Bienvenidos a una nueva edición de Nosolapajas, la agenda cultural tan alternativa que sonrojaría a Najwa Nimri. Os presentamos una serie de eventos de obligada visita para la próxima semana.

Lunes

Concierto de The Formaos: un espectáculo digno de ver. Los seis dedos más rápidos a la guitarra. Directos desde Chernobyl, The Formaos han sido la auténtica revelación de la temporada. Las branquias de Matt Ao, el cantante de la banda, están más en forma que nunca.

Martes

Exposición de fotografía ‘Hitler era buen pavo”. Una retrospectiva del Hitler más humano, en la que se retratan escenas cotidianas del dictador. Escenas inéditas de sus aficiones. A destacar, las fotos tituladas “Dictador con tutú”, de Hitler bailando el lago de los cisnes; y “Hitler con judías”, en una visita que el señor del bigote hizo a Asturias, comiendo fabada.

Miércoles

Concentración de aficionados al Sudoku en la plaza del Ayuntamiento. Cienes y cienes de frikis, haciendo cálculos en voz alta. Es recomendable acudir con un buen bote de Vidal Sasoon, para combatir la caspa.

Jueves

Charla – coloquio en torno al tema ‘Gente cool a lo largo de la Historia’. Se tratarán temas de gran trascendencia social, como ‘¿Llevaba Cristo gafas de pasta?’ y ‘La importancia de leer a Lucía Etxebarría (y no morir en el intento). Como colofón final, habrá un monográfico titulado “Pastora, o cómo pasar de vender bragas en un mercadillo a ser la estrella de la escena alternativa española”.

Viernes

Y el viernes, noches de monólogos dramáticos. Porque los monólogos de humor son una mierda, excepto los que hacía Woody Allen. Te proponemos tres nuevos talentos que te harán plantearte el sentido de la vida:

- Jonathan Kierkegaard: “el vacío existencial ante la inmensidad y la vorágine del mundo me produce gases”.
- Vicente Ruiz: “Cuando Nietzsche ya no significa nada para ti”
- Björk Martínez: “Angustias no sólo es un nombre de pueblerina”.

La semana que viene, una nueva entrega de Nosolopajas.

Busca tu futuro en Google

Google cada día me sorprende más. Sus múltiples funciones hacen de este buscador una herramienta indispensable en la vida de muchos. No podría vivir sin él. Es, para mí, una religión. Tanto que he buscado qué será de mí en el futuro.

El proceso es sencillo: en la pestaña de búsquedas de imágenes formulas una pregunta, y Google te dice tu futuro.

Así pues, después de la pregunta “dónde viviré“, Google me ha dejado petrificado:

En una caseta de perro. Sabía que los alquileres estaban caros, pero esto me parece demasiado. Parece un lugar pequeño para vivir, por eso mi siguiente pregunta ha sido “Con quién viviré“, y Google me ha dado una respuesta inquietante:

Sí, amigos: Celia Cruz. Eso tiene dos lecturas: o viviré más solo que la una (recordemos que Celia Cruz, muy viva, no está), o que viviré en una caseta de perro encantada, con un espíritu que me despertará a medianoche al grito de “Assssssúcar!”

Intrigado por esto, pregunté al oráculo cómo la diñaré:

Crucificado, está claro. Siempre me he sentido como un Dios, pero de ahí a morir como Jesucristo, no me lo esperaba. Espero crear una religión, el cap0licismo, y que mucha gente muera por palabras que yo he dicho. “No folléis los unos con los otros: que follen conmigo todas las tías buenas, que ya me encargo yo de la subsistencia de la raza humana”, podría ser un buen Mandamiento.

Pero lo que más mal rollo me ha dado ha sido lo que Google me ha dicho después de preguntarle quién será mi amor:

Está claro que lo mío es la necrofilia. Siempre he dicho que al Papa que le den por culo. Ahora, nunca imaginé que yo sería el encargado de hacerlo. Entre Celia y Juanpa se cumple el refrán: el vivo al bollo, y al muerto me lo follo.

El tema de la descendencia con Juanpa es chungo, pero él podía hacer milagros, y no se olviden que yo seré un Dios que creará una religión, por lo que todo es posible. Y sí, sí: Google me lo confirma. Al preguntarle si Juanpa y yo tendremos niños, la respuesta ha sido ésta:

Tendremos dos preciosos loros. Es decir, que me follaré a un Papa muerto, que se quedará embarazado de dos loros. Sin duda, la teoría del milagro se perfila como pausible.

Como véis, Google seguro que ha acertado una vez más. Puede que os suene cómico, pero cuando de aquí a unos años me vengáis a visitar a mi caseta de perro, y me veáis con Juanpa y mis dos loritos, mientras que de fondo se oye “Assssúcar”, veremos quién se ríe. Incrédulos. De mierda.

Encuentros en la tercera fase

Bienvenidos a la ya habitual (o no) sección de PajasMentales “Coño, Paco, ¿tú has visto eso?”, la sección de avistamientos de OVNIS calificada por los expertos como “puta basura”.

Esta semana contamos con el testimonio de Samuela Picada, que fue “reducida” (sic) por una nave “megaterrestre” (sic, sic, como lo oyes).

“Yo vi una luz cegadora. Pero bueno, tan cegadora no sería, si la pude ver. Es que se conoce que tiendo a exagerar un poco, ¿sabe? Total, que al poco rato, había una nave megaterrestre en mi porche. No sabe qué disgusto le dió a mi Ambrosio ver su porche destrozado, ya que era un coche muy bonito, ¿sabe? Total, que me acerco a la nave, como hipnotizada, esperando a que me abducieran. Y venga a esperar, venga a esperar, y allí nadie me abducía. A los tres o nueve minutos, de una de las ventanitas de la nave me apareció la cabecita de un señor verde con antenas que me dijo: “Oye, llama al telefonillo de la puerta, que es que no podimos abrir si no llaman antes”. Y sí, sí: llamo por el telefonillo y me dicen: “Mande?” y le digo, “Hola, venía por lo de la abducción”, y me dice, “Ah sí, pase pase”, y me abrieron la puerta.

Una vez adentro me sorprendió lo que vi allí. ¿Sabe usted la nave de E.T.? Pues nada que ver. Muy bonita, oiga, con su parquet, su cuadro de unos perritos jugando a poker, su marcianita folklórica encima de la tele… Todo muy cuco. Eran unos marcianos sencillos.

Se conoce que vino lo que sería el jefe de los marcianos y me dijo: “Usted no se llama Ramona”. Y yo le dije: “¿Cómo lo ha sabido? ¿Es usted telepático?” Y sonrió socarrón, sin decir nada, con lo que deduje de que sí. Entonces el marciano se bajó los calzoncillos y me sacó una cacharra enorme, y me puso a veinte uñas, con lo que se confirmó que efectivamente ese engendro verde me leía la mente.

La reproducción sexual marciana dura 2 meses. Mi Ambrosio dice que eso es mentira, que lo digo pa picarlo pa ver si me hace tocamientos de vez en cuando. Pero ciertamente, dura dos meses. Ojú qué agotamiento. Aluego me devolvieron en el salón de mi casa. Y ahí me enfadé. “Borrachos! -les dije- iros a devolver al váter de vuestra casa! Mira que devolverme en el salón!” Y así hasta hoy. El jefe marciano ni me llama ni mescribe. ¿Qué se ha pensao que soy? ¿Una fulana? ¡Hace meses que ya no me dedico a eso! Estoy pensando ir al Diario de Raticulín, a ver si así el marciano vuelve conmigo”.

Y este es el desgarrador relato de una señora abducida de Torrevieja. Aunque para desgarrador, ¿habéis visto cómo acaba la chica de la última peli de Nacho Vidal? Eso sí que es desgarre…

3 situaciones embarazosas

Tres situaciones embarazosas:

1. Estás con tus compañeros de curro, explicando cualquier tontería, y ves que realmente les hace gracia lo que estás diciendo. Estás orgulloso, seguro de tí mismo. Acto seguido vas al lavabo, meas, te miras al espejo… y ahí está: Felipe. Felipe es un mocarro gigante que se ha instalado en tu nariz, a lo Tarzán, colgando de un pelillo. Se balanzea de un lado a otro y te mira, chulesco: “Qué! Qué pasa!”. ¿Se reían mis compañeros de mí o de Felipe?

2. Vas a FNAC a comprar un disco (porque ha sido imposible encontrarlo en el Emule). Pagas con tarjeta, y oyes la frase fatídica: “no me la coge”. ¿No me la coge? Pásala bien, puta imbécil garrula, que llevas maquillaje hasta las orejas e igual ha caído algo de pote en la banda magnética, piensas. Pero en realidad dices: “Uis, qué raro… acabo de comprar y me la ha aceptado…”. ¡Mentira! Pero eso siempre se dice. Es embarazoso, porque la chica te mira mal, desconfiando, pensando que quieres timarla. Los de la cola te miran mal por la misma razón. Se oyen cuchicheos tales como “no se la coge”, “qué morro tiene” o “seguro que es yonki”.

3. La tercera situación embarazosa tiene como protagonista a Rizadín. Rizadín es un personaje que todo hombre conoce (las mujeres supongo que también, pero no sé qué grado de ¿embarazo? ¿embarazamiento? ¿embarazosamiento? le provoca). Rizadín es una caja de sorpresas: nunca sabes dónde y cuándo va a aparecer. Supongo que ya sabéis que aspecto tiene rizadín: de pelo de polla, exactamente. Puedes estar en una reunión de trabajo y justo al lado tuyo, en la mesa, un pelo de polla mirándote, desafiante. Se presenta un dilema: hacerse el loco y arriesgarse a que se piensen que es tuyo, cogerlo y tirarlo al suelo (situación muy asquerosa, porque normalmente estás convencido de que no es tuyo) o fingir un ataque de tos para hacerlo volar, con el riesgo de que le caiga en el vaso de café al jefe. Rizadín tiene estas cosas.

Hoy he sufrido las tres situaciones.

Por cierto, he fingido tos.

Aún viven!

Se inicia hoy la sección de PajasMentales titulada “Aún Viven!”, con una periodicidad dudosa y penosa. Se trata de un apartado en el que se repasa la vida actual de gente que creíamos (o desearíamos) muertas.

En la primera edición hablaremos de Juan Sánchez. A pocos os sonará, pero os daré una pista. Tenía pinta de bailarín de los vídeos de aerobic de Jane Fonda, su masculinidad era más que dudosa, era panadero y se folla a erizos. Efectivamente, estamos hablando de Chema, el panadero de Barrio Sésamo.

De la noticia se extraen tres conclusiones:
1. Chema no era soplanucas ni muerdealmohadas.
2. Espinete no existía, era un simple disfraz. Sí, amigos, es duro. Primero fue el gran engaño de los reyes, luego ratoncito Pérez, y más tarde, el orgasmo femenino.
3. No sólo no existía, sino que era una mujer la que iba dentro. Y Chema, el maricón de la tele, se follaba a Espinete, el amigo de los niños!

¿Qué será lo próximo? ¿La exhumación de Chanquete para ser violado? ¿Shin Chan siendo enculado por un Power Ranger? ¿Michael Jackson abusando de un niño? ¡Venga hombre, por Dios!

Debería estar prohibido por ley: Queda terminantemente prohibido que los iconos infantiles mantengan relaciones sexuales. Igual que las bibliotecarias, que por contrato tienen que ir mal folladas.