Vodaful

Ya he vuelto de la boda. Fué… una boda. No esperaba más, ni menos. La ceremonia empezó a las 5 de la tarde y hasta 13 horas después no volvía a pillar la cama.

A las 5 de la tarde pensaba: “Va, haz un esfuerzo y pásatelo bien”.
A las 5 de la madrugada: “Va, haz un esfuerzo y no te mueras del asco”.

A las 5 de la tarde: “No pienso beber”.
A las 5 de la madrugada: “No pienso beber agua”.

A las 5 de la tarde: “Esta noche mojo”.
A las 5 de la madrugada: “Lo único que he mojado han sido los zapatos, al vomitarme encima”.

A las 5 de la tarde: “Joer, la gente… Vaya manera de hacer el subnormal…”
A las 5 de la madrugada: “¡Ponme más gasolina! ¡Dame más gasolina!·

A las 5 de la tarde: “Intenta pasar desapercibido y evitarás situaciones embarazosas”
A las 5 de la madrugada: “¿Esa churri de ahí es la novia? Bueh, primero le toco una teta y luego veremos qué pasa…”

A las 5 de la tarde: “No te comas la olla con el tema religión: es un pueblo pequeño y la gente es muy creyente”.
A las 5 de la madrugada: “¿Ese es el coche del cura? ¿Dónde he dejado el mechero? Jias jias jias jias!”

A las 5 de la tarde: “Por una vez voy a intentar ser amable y conocer a alguna chica”.
A las 5 de la madrugada: “Hoy me la pelo con la izquierda, hasta por variar…”

A las 5 de la tarde: “Ánimo, cap0: piensa que eventos de este tipo sólo pasan muy de vez en cuando…”
A las 5 de la madrugada: (gritando) “Eeeey, tiosssh, tenemosssh je repetirrrrlo -hics-!”.

Bodorrio

Este fin de semana se celebra la boda del año. Al menos para mí, ya que es la única boda a la que me han invitado. Por algo será…

No soy un tipo muy sociable, por lo que todavía se me hace más difícil. La novia en cuestión es una amiga malagueña, con la que me llevo muy bien, pero cuyo entorno no conozco demasiado. Y entre esto, y que tengo una predisposición a cagarla mucho, me temo que va a ser una pesadilla.

Para empezar, ¿qué le regalo? ¿Algo del todo a 100? ¿Unos gatitos de porcelana? ¿Le doy dinero, cual prostituta? En tal caso, ¿cuánto? Me dicen unos amigos que lo normal es pagarse el cubierto, como mínimo, y que suele subir a unos 80 euros. Así que la he llamado para decirle que no se preocupe, que ya me llevo yo el cubierto de casa, que 80 euros por un tenedor y un cuchillo es un robo. Eso que me ahorro.

Pero también me tengo que comprar ropa. “Tienes que ir arreglado”, me dicen. “Cómprate unos pantalones de pinza y una camisa”. Sí hombre, si fuí al entierro de mi abuelo en chándal, me voy a vestir como un ministro para ir a la boda.

Pero lo que más miedo me da es el momento de la ceremonia. Como el cura diga lo de “¿Alguien tiene algo que objetar?”, yo lo siento, pero no voy a poder reprimir un grito: “Sí, yo! Os están timando 80 euros por un cuchillo y un tenedor, imbéciles!”. Es que el tema del cubierto me ha tocado la fibra sensible.

También soy muy especial para comer, y me han dicho que de menú hay confit de fuá, con fantasía de caviar y un hojaldre de berberechos al pil pil. Cuánto daño está haciendo Ferran Adrià al mundo de la hostelería… ¡Bistec y patatas, coño! Al final, me veo comiendo aquel maravilloso invento que descubrí siendo pequeño: ganchitos mojados en coca cola. Sí, amigos: todos lo hemos hecho, y son deliciosos.

Otro aspecto que me preocupa, es el desmadre después de comer. No entiendo lo de “que se besen, que se besen!”. Desde los quince años que llevan saliendo, estoy harto de verlos besarse. Propondré que se grite: “Que se la chupe, que se la chupe!”. Ya que es un día especial, que lo sea para todos. Y después seguiré: “que se besen los padres de la novia”, aún sabiendo que el padre murió hace tiempo. Y aprovecharé para sacar a la luz ese sutil sentido del humor que me caracteriza para gritar: “Necrofílica, necrofílica!”. Je, je… Es una broma que nunca deja indiferente.

Total, que voy a ir a la boda a sufrir y que espero que me inviten al divorcio, que al menos, nos reiremos más.

Mis padres son tontos

Dicen que de tal palo tal astilla. Pero no: yo soy adoptado, porque soy muy listo. ¿No os habéis fijado en que los padres no saben educar a los hijos?

Pongo un ejemplo. Mi madre no quería que fuera a discotecas. Y para ello me decía: ahí sólo se bebe y se drogan. ¿¿Cómo quiere que no vaya a la discoteca?? Así no son formas de disuadir a nadie. Lo que me tendría que haber dicho es: “Uy, discotecas? Ahí ponen música de Schubert, y la gente hace charlas coloquio sobre Hegel.” Así hubiera conseguido convencerme para no ir.

O cuando cumplí los 18: “¿No te vas a buscar trabajo? ¿Qué quieres? ¿Ser un vago, todo el día tumbado, sin hacer nada de provecho?” ¡Sí! ¡Claro! ¿Así cómo quieren que pongamos interés en buscar trabajo?

O por último: “¿Para qué quieres una moto? ¿Para ser el que más vacile del cementerio?” ¡NECESITO UNA MOTO! A todos nos gusta vacilar, hacernos los chulos, sea donde sea. Incluso en el cementerio.

Mamá, Sr. butanero, si me estáis leyendo: Gracias. Gracias por abrirme los ojos.