Miédico de familia

Hoy he tenido una revisión médica en el trabajo.

Situación: cap0 sin camiseta, sentado, mientras un doctor le ausculta. Todo bien, bien, bien… Entonces le cambia la cara y dice:

- Hostia… ¡Hostiahostiahostia!

Le ha cambiado la cara, a mí también. Me ha pasado mi vida por delante de mis ojos (y por cierto, qué triste es), pensando que me quedaban días o minutos de vida. Entonces el médico dice:

- Ah, no…

Y ha seguido, como si nada.

Aproveche este pequeño espacio que me brinda Internet para cagarme en toda su puta madre por el susto que me ha dado.

Negar la evidencia

Hoy he pillado a la perra escarbando en la basura. No me refiero a Lydia Lozano documentándose para su próxima exclusiva. Me refiero a Aly, mi mascota. Le he gritado, enfadado: “¿Qué haces, cochina?”, y ha agachado las orejas, se ha tumbado en el suelo y ha empezado a tiritar, sabiendo que le iba a caer una buena bronca. Pero nada más lejos de la realidad. Mi Aly me ha hecho ver la luz. Me ha iluminado sobre una teoría que bien merecerá que me otorguen el Príncipe de Asturias, y así poder decirle a Felipe “Tú novia tiene una pinta de que se la haya repasado todos tus guardaespaldas que tira p’atrás”. Al ver a mi perra esperando su castigo, he llegado a la siguiente conclusión: lo que nos diferencia a los humanos de los animales es que los segundos nunca niegan la evidencia. ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Me explicaré mejor para aquellas mentes menos privilegiadas, tan asiduas a este weblog.

El ser humano es ser humano en tanto que niega constantemente las evidencias. Existen tres tipos de negación de la evidencia:

i) La negación obvia: es cuando llegas a casa y te encuentras a tu mujer a veinte uñas, mientras el presidente de la comunidad la embiste rítmicamente (lo que en argot sociológico se entiende por ‘dar por el culo’). Automáticamente, ella dice: “Cariño, no es lo que parece”. Eso es una negación de lo evidente obvia, porque SÍ es lo que parece.

ii) La negación tópica: es cuando le preguntas a tu padre “Papá, ¿qué es lo que te hizo enamorarte de mamá?”, y él contesta: “Su mirada radiante, su presencia, su chisporroteante sentido del humor y su comprensión hacia mí”. Sólo hace falta mirar a tu madre, comiendo, con sus pechos de la talla 140 encima de la mesa, para saber qué es lo que realmente enamoró a tu padre. Lo que tu padre te ha contestado es una negación de la evidencia tópica, que mediante eufemismos ha querido decir “lo que me enamoraron fueron sus perolas”.

iii) La negación insultante: es aquella negación de lo evidente que insulta al prójimo, ya que está tan mal disimulada que a uno piensa “éste se piensa que soy tonto”. Un claro ejemplo, son los peluquines. Cuando este fin de semana estuve en Londres, llegamos al hotel y el recepcionista llevaba un peluquín horrible. Él, amablemente, me estaba explicando las comodidades del hotel, pero el subtexto que yo recibía, mirando al gato muerto que llevaba sobre la cabeza, era: “¿Calvo? ¡Quién! ¿Yo? ¡Qué va!”. No pude evitar enfadarme mucho. ¿Por quién me ha tomado? Amigos, los peluquines no sólo no disimulan la calvicie, sino que la hacen más llamativa. Deberían estar prohibidos, o que España volviera a tener como jefe de gobierno a un dictador que fusilara a todos los portadores de peluquines.

Esta es mi teoría, que espero desarrollar en profundidad y que me inviten a debates de gente culta con gafas y chaquetas de pana en TVE2. Por favor, difundid mis palabras, puesto que desde las de Darwin, ningunas han supuesto un avance tan radical en la historia de la evolución del hombre.

El Zorro

Este fin de semana pasado estuve en Londres, una vez más. Me sorprende qué poca capacidad de hacer amigos que tengo. Me explico.

En la puerta del hotel, mi amigo Román y yo salimos a fumar un cigarro. Estamos hablando, y mi amigo me dice, de lo más tranquilo:
- Mira, un zorro.

Y sí, sí: a tres metros de nosotros, un zorro meando en una farola. Me sorprendió bastante, es el primer zorro que veo de cerca (zorras no: una vez coincidí en un restaurante con Ana Rosa Quintana). Pasa el rato, el zorro se va, y vienen unos españoles. “Genial, igual podemos ir a tomar algo todos juntos”, pensé.

- Hola, ¿Españoles?
- Sí, de Barcelona. ¿Vosotros?
- De Almería.
- Hemos visto un zorro pasar.

Silencio. Uno no puede decir, en la segunda frase de una conversación “Hemos visto un zorro pasar.” Pues mi colega lo hizo y mandó a paseo la posible charla cervecera en el bar del Hotel. Los otros miraron en silencio a mi amigo, que fumaba con la mirada perdida, me miraron a mí, y sólo pude asentir con la cabeza, afirmando que sí, habíamos visto un zorro pasar.

El final es de suponer: bostezo fingido, uy qué sueño, es tarde, mañana madrugamos, nos vamos a dormir, un placer chicos.

La moraleja, y ya sabéis que PajasMentales es un weblog educativo, es: Si ves a Ana Rosa, grita ¡zoooooorra! y sal corriendo.

Canal cap0

Ahora que están de moda los nuevos canales, he enviado un mail a ZetaPe (imagino que debe ser zapatero@hotmail.com) para decirle que yo quiero el mío propio. Soy una persona excepcional, y veo justo y necesario que la gente goce de mí, de la misma manera en que yo gozo conmigo mismo. Esta es la propuesta de parrilla que he enviado.

11:00 horas: El primer pitillo. Programa presentado por mí en el que se hará un análisis de cómo va España. Es un programa despertador, para gente como yo, que gusta de levantarse tarde. El plató será el comedor de mi casa, y se tendrán contertulios de la talla de mi abuelo, que vive anclado en el pasado y es de los de que “con Franco esto no pasaba” (polémica asegurada), mi primo que está en segundo de Ciencias Políticas, y sabe el nombre de al menos tres diputados de Izquierda Unida (es un hacha) y mi amigo el Rulas, que ha vendido pastillas a los hijos de varios políticos y miembros de asociaciones de vecinos de mi ciudad.

13:00 Jamelgas en bikini: programa en el que se hará un repaso a las últimas fotos de tías en bolas que me he descargado al disco duro.

14:00 Los TeleCappis: espacio infantil en el que se explicará temas que serán de utilidad a los niños a lo largo de su vida. Algunos capítulos que tengo en mente: “Tinky-Capy se hace su primera gallola”, “Cuando Dipsy dice ‘no’ en realidad quiere decir ’sí’” y “Tinky-Capy conoce a Kate Moss”.

15:00 Las Noticias: Para estar al día y no perderte ni un sólo detalle de la vida de cap0. Se tratarán temas que han sido importantes en mi vida, durante el día: “Chica rubia mira a cap0 y aguanta la mirada más de tres segundos” o “Descubren vida inteligente en el cajón de los calcetines de cap0″.

16:00 Gran Hercap0: un formato simple y a la vez innovador: una cámara graba a lo largo del día todos mis movimientos. Habrá expulsiones (en el retrete, normalmente después de un café y un cigarro), violencia (peleas a muerte por el mando de la tele) y sexo (esto último está por confirmar, o lo que es lo mismo: sexo, poco).

17:00 A tu cap0: Programa del corazón sobre mi vida amorosa.

17:01 Gente del Bloque: repaso a los cotilleos en mi bloque de pisos. Temas tan apasionantes como “La Puri se la pega al Anselmo con el afilador” o “La Vanessa grita por las noches fuerte para que todo el mundo sepa que folla”. Intentaremos traer a los protagonistas de las noticias para corroborarlas.

21:00 Cine: el mejor porno, directamente desde el Emule.

23:00 El Show de cap0: Programa nocturno de repaso a la actualidad, bajo un tono humorístico, con ingeniosos retruécanos como “Leonor nos va a dar por culo, porque ha nacido en el 2005 y… ¡¡¡Por el culo te la hinco!!!”. Chispeantes a la par que tronchantes.

01:00 Teletienda: Programa presentado por mi Santa Madre, que pondrá a subasta objetos rescatados del fondo de mi armario, y que por no tirarlos, porque da pena que se vayan a la basura, al menos nos sacamos unos euros.

Espero que la cosa prospere. Próximamente, en sus pantallas.

Cosas que en su momento hicieron gracia…

…pero que, francamente, amigos: ya cansan.

Bienvenidos un día más a vuestra sección favorita: “Cosas que en su momento hicieron gracia pero que, francamente, amigos: ya cansan”. En nuestra edición de hoy vamos a abordar tres temas muy interesantes y que, como Nacho Vidal en sus películas, están en la boca de mucha gente. El artículo de hoy está centrado en el maravilloso mundo de las salas de cine.

El primer tema: el cartelito que aparece en el cine que advierte a la gente que la piratería está penada. Medio segundo después, automáticamente, siempre está el típico imbécil (sí, amigo: seguro que tú también lo has hecho) que dice, entre risas: “je, je, ostia Puri, je, je, guarda la cámara de vídeo, je, je”. Muy bien. Como broma es triste, da rabia. Pero si encima el resto de la sala de le ríe la gracia al tonto que la dice, puede provocar nauseas.

El segundo punto a tratar: La broma de “Ostia, esta ya la he visto!” cuando aparece el león de la Metro Golden Meyer, o el logo de 20th Century Fox, la cabra rasurada de Zoophylic Films, o cualquiera de sus derivados; ya cansa. Amigos, esta cosa ya la decía mi abuela, cuando yo era pequeño, y me hacía la misma risa que una patada en el escroto. No insistáis.

El tercer y último punto es el peor de todos. Y la culpa la tiene Santiago Segura. Por favor, graciosetes de España: ¿es absolutamente necesario que cada vez que salga una china en pantalla, algún idiota diga, con voz de Torrente, “Chinita, tengo cara de oso panda”?. Ya respondo yo por vosotros: NO.

Y hasta aquí la sección “Cosas que en su momento hicieron gracia pero que, francamente, amigos: ya cansan”. Mañana más, pero de otra cosa.