Archivo de Marzo 2006

h1

Postres

13 Marzo, 2006

Ayer, comiendo fuera, me di cuenta de qué raro es el Ser Humano a la hora de pedir un postre en un restaurante. Tú puedes ser el tío más gris del mundo, sin nada que contar, un triste, al que no le pasa nunca nada, un tipo aburrido sinb anécdotas que explicar… Pero llega el camarero con la carta de postres, y cuando decides qué es lo que vas a pedir de postre, te olvidas de lo gris que eres, y crees que tu decisión le va a importar a todo el mundo.

- Yo voy a pedir una copa de nata y nueces.

Y lo dices con un tono de “Mira, así soy yo, si te gusta bien, y si no, no”.

E irremediablemente, el resto de comensales, comenta su elección en voz alta:

- Pues yo tiramisú.
- Pues yo una piña helada.

Tu elección, además, debe ir acompañada de el siguiente gesto: cierras de golpe la carta de postres y la tiras encima de la mesa: “Un crocanti”.

¿Por qué pasa eso y no, por ejemplo, con los entrantes? “Yo me voy a pedir entremeses, qué pasa”. No tiene el mismo gancho.

El colmo de la seguridad en uno mismo es cuando eliges un postre destinado exclusivamente para niños:

- Yo me pido un Punky.

Un Punky es un helado de nata y fresa, dentro de un puñeco con forma de pingüino con los pelos de punta. ¿Por qué si a mí me apetece un helado de nata y fresa tengo que rebajarme a pedir algo tan ridículo como un Punky? Los diseñadores de helados infantiles deberían estar en Guantánamo, por crear cosas tan ridículas de pedir como un “Punky”, un “Pirulo” o un “Drácula”.

h1

Es oficial

9 Marzo, 2006

Me caso. Dada mi necrocoprozoopedofilia (me ponen cachondo los cuescos de los animales pequeños muertos, ¿qué pasa? Cada uno tiene sus vicios. Otros se muerden las uñas, lo cual me parece asqueroso), he decidido dar un paso adelante y pasar por la vicaría.

Como habréis imaginado, es broma (lo de casarme; el resto es cierto). Lo que es oficial es que en el plazo de una semana abandonaré el hogar paterno para irme a compartir piso con unos amigos al mismísimo centro de Barcelona (en el gótico, muy cerca de dónde me atracaron hace poco).

No va a tener la acogida del macrobotellón que se está organizando a nivel nacional, pero habrá una fiestecica de inauguración a la que espero que muchos de los que me leen asistan.

h1

Cómo cagarla en 2 frases

1 Marzo, 2006

Recordáis a mi amigo que pregonaba que había visto un zorro en Londres? Pues ha vuelto a hacer de las suyas.

Domingo por la tarde. En una cafetería de Barcelona. Cinco personas, una de ellas, mi amigo y yo. En un momento de la conversación, el grupo se divide en dos. Por un lado (para entendernos), ChicaNormal, Pija y cap0. Por otro, MiAmigo y ChicaMorena. Unos minutos después, la conversación en la que estoy yo se acaba, e intentamos reengancharnos a la de los otros dos. Lo primero que oímos es a MiAmigo diciendo:

- Esa tía es asquerosa. Me da verdadero asco.

A lo que pregunto:

- ¿De quién habláis?

Y me contestan:

- De Carmen Vijande.

Y digo:

- Uf, calla, calla, que asco de vieja.

Y salta NiñaPija:

- Carmen Vijande es mi tía.

Comprendimos que hablaba en serio, ya que nadie bromearía con eso.