Operación límite: cuesco

Comenté hace poco (aquí debería linkar la palabra “poco” con el post que seguido mencionaré, pero me da pereza; buscadlo vosotros, cabrones) que me iba a emancipar con unos amigos. Bien, ya está hecho. Durante los próximos días seguro que hablaré más sobre la sensación de libertad, la autorealización y demás polladas dignas de un libro de Corín Tellado (¿aún vive?). Lo que hoy quiero destacar es lo que para mis adentros he bautizado como “Operación Cuesco”.

Me explico. Vamos a vivir al piso 4 amigos. Dos de ellos los conozco desde mi época del instituto, y me fui de interrail con ellos (aquí, la palabra interraíl debería linkar con el post en el que lo explicaba, pero bla, bla, bla, cabrones). Al otro compañero lo conozco desde hará unos siete años, de la primera kedada internetera que hice. Desde entonces nos hemos hecho muy amigos. Pero este chico y los otros dos no se conocían hasta hace un mes, y digamos que yo soy el vínculo entre ellos. Eso, en parte, me hace sentir algo incómodo por el hecho de que quiero que se lleven bien (y de momento, lo estoy consiguiendo, y creo que se llegarán a ser grandes amigos), pero hasta que no llegue el día en que yo vea que se tienen tanta confianza entre ellos como conmigo no estaré tranquilo del todo.

Y ahí viene la Operación Cuesco. He estado dándole muchas vueltas al asunto y creo que hasta que no se tiren cuescos unos delante de otros (en sentido figurado, no me refiero a que uno ponga su culo delante de la cara del otro y suelte una ventosidad; eso ya sería exceso de confianza) el grupo no estará unido totalmente. Así que esa es mi misión: conseguir una convivencia en la que cualquiera se pueda tirar un cuesco sin incomodar a nadie.

Ayer empecé yo, para romper el hielo. Me tiré un cuesco tan grande que pensé que perdía la vida por el culo. Por un momento llegué a temer que no fuera un simple cuesco, y que se trataba de un peo con caldo (you know what I mean). Total, que en un intento de aúnar el grupo, casi tengo un desgarro anal. Y los tres me miraron con cara de ¿Pero qué haces, hijoputa?”.

En parte he conseguido lo que quería. Ahora el grupo está muy unido. Pero se han unido en contra mía. ¿Qué hago ahora?

Cambio de dominio

Como habréis notado, el dominio bublegum.net ha cambiado a hedonista.es. De momento, si entras en la dirección antigua, te redirecciona a esta, pero imagino que no siempre será así.

Por tanto, actualicen sus bookmarks: www.hedonista.es/pajasmentales
Y para los que me leen vía feeds, http://www.hedonista.es/pajasmentales/index.xml

Seguid atentos, que esto (aún) está vivo.

P.D. Tengo que arreglar estos caracteres raros que salen.

Amo a Laura

Pero esperaré hasta el matrimonio.

Tu paciencia tendrá recompensa. Brutal.

cap0, follador nato

Nunca suelo hablar de mi vida privada, pero hoy voy a hacer una excepción. La razón es porque anoche me pasó algo que tengo que contar, debido a lo espectacular de la cosa. Conocí a una modelo de nombre reconocidísimo. La invité a una copa, subió a mi casa, pasamos a la habitación, y entonces se quitó las bragas y la poseí siete veces seguidas sin sacarlas. Su nombre, que es lo que todos estáis deseando saber es… Un momento… ¿Qué es esto? ¿Qué está pasando?

- Mira, lo sentimos mucho, pero tienes que apagar el ordenador.
- Pero, ¿qué dices, pavo? Pa una vez que follo con una modelo, no me jodas ahora…
- Creo que sería más apropiado decir “pa una vez que follo”, pero no estamos aquí para hablar de tu (casi nula) vida sexual.
- Tu madre no decía lo mismo el otro día.
- Joer, tío, esa respuesta la decía yo cuando tenía doce años. Que no, que tienes que apagar el ordenador.
- Pero, ¿por qué? Cien mil lectores diarios esperan con ansia saber con quién follé.
- ¿Cien mil? Venga, hombre. A lo mucho, 200, y porque si en Google pones “pajas” sales el primero, incluso por delante de la web “Videos de pajas“.
- A eso se le llama “márketing”.
- A eso se le llama ser un gilipollas. Oye, que te he dicho que apagues el ordenador.
- No, hasta que no me des una respuesta convincente.
- ¡Vicente! Entra pa aquí, el gafotas este quiere que vengas.
- Joer, qué chiste más flojo.
- Pues lo estás escribiendo todo tú, alelao.
- Oye, mira, debo desvelar quién es la super modelo a la que penetré repetidas veces anoche, y tú y tus 500 amigotes no me estáis dejando.
- Es que estamos en huelga, nene. ¿Es que no te has enterao?
- ¿Huelga? ¿De qué?
- Coñe, de trabajadores de RTVE, que nos echan a la calle, pavo.
- ¿Y yo qué pinto en todo esto?
- Yo que sé, pero no le hemos dejao acabar el telediario a Ana Blanco, te lo vamos a dejar acabar a tí.
- Ya, pero es que yo no tengo ninguna relación con RTVE.
- Bueno, eso no es del todo cierto. Tengo que darte una noticia… Tu madre tuvo un affair con Urdaci.
- ¡Eso es mentira! ¡Mentira! ¡Mentira! ¡Mentiraaaaa!
- ¿Lo ves? Llevas sus genes en la sangre. Apaga el ordenador.
- Mira, chuloputas, ni tú ni tus colegas vais a conseguir que

***System error. Connection refused***

Berlusconi mola

Acabo de leer la siguiente noticia: “Berlusconi califica de gilipollas a quienes no le voten en las próximas elecciones”. Qué crack. En seguida le han exigido una disculpa, y el tío ha seguido el método Urdaci, cuando lo de C.C.O.O.: disculparse siendo cabrón. Va el tío y dice que pide perdón, pero no por el insulto, sino por el lenguaje “basto, pero eficaz” utilizado en las declaraciones. Eso es lo que se entiende por “morir matando”. Yo, que no voy a votar a Berlusconi, ¿soy un gilipollas? La respuesta es: Sí, pero por otras razones.

A mí me encanta ese estilo. Disculparse en principio debería ser un acto de humildad, pero saber atacar mientras te disculpas es todo un arte. Es, por ejemplo, como cuando tu madre te pilla robándole dinero, que le dices: “Es que a mi amigo Kevin le dan 20 euros de semanada”!. Con eso estás diciendo: a) Sí, te estoy robando, pero es porque b) eres una mala madre.

Otro clásico, en un accidente de coche: “Lo siento, pero es que no te he visto”. “Ah, bueno, en ese caso, ya pagaré yo la reparación”. O cuando alguien te sorprende mientras estás hablando mal de él, y le dices: “Hostia, perdona, no sabía que estabas aquí”, lo cual es todavía más faltón, porque estás admitiendo que eres un cobarde que sólo te atreves a criticarle a la espalda.

Y mi favorito. En una pelea entre niños, normalmente los profesores les obligan a disculparse. Y uno siempre dice: “Lo siento, pero es que tú empezaste”. Con eso se da a entender que, como el otro empezó, tú tienes derecho a darle la paliza de su vida, abrirle la cabeza y violar a su madre y hermanas. “Es que tú has empezado” es una frase que debería librar de culpa a cualquiera. “Mariano! Has matado a mi madre!” “Sí, bueno, pero ella había empezado, mirándome mal”. “Ah, bueno… En ese caso…”.

Otra y no más

Este weblog está configurado para que los posts desaparezcan de la página principal y pasen al archivo después de 7 días de ser publicados. Sé que hay formas para que la página principal no se quede en blanco, sin ningún post.

Iba a hacerlo, pero he pensado que no. He hecho una promesa a San Weblogio, el patrón de los blogueros: si se vuelve a quedar la página principal en blanco (eso significa que son más de siete días sin escribir un post) cierro el chiringuito. Últimamente no me dedico a pajasmentales el tiempo que me gustaría, por cuestiones de trabajo y cuestiones de emancipación del hogar materno.

Pero me gusta escribir aquí, este blog es algo muy importante para mí, y por lo tanto voy a intentar dedicarme, como antaño, en cuerpo y alma a escribir cada día. Así que voy a hacer borrón y cuenta nueva.

Empieza el nuevo pajasmentales. O no.