Operación límite: cuesco

Comenté hace poco (aquí debería linkar la palabra “poco” con el post que seguido mencionaré, pero me da pereza; buscadlo vosotros, cabrones) que me iba a emancipar con unos amigos. Bien, ya está hecho. Durante los próximos días seguro que hablaré más sobre la sensación de libertad, la autorealización y demás polladas dignas de un libro de Corín Tellado (¿aún vive?). Lo que hoy quiero destacar es lo que para mis adentros he bautizado como “Operación Cuesco”.

Me explico. Vamos a vivir al piso 4 amigos. Dos de ellos los conozco desde mi época del instituto, y me fui de interrail con ellos (aquí, la palabra interraíl debería linkar con el post en el que lo explicaba, pero bla, bla, bla, cabrones). Al otro compañero lo conozco desde hará unos siete años, de la primera kedada internetera que hice. Desde entonces nos hemos hecho muy amigos. Pero este chico y los otros dos no se conocían hasta hace un mes, y digamos que yo soy el vínculo entre ellos. Eso, en parte, me hace sentir algo incómodo por el hecho de que quiero que se lleven bien (y de momento, lo estoy consiguiendo, y creo que se llegarán a ser grandes amigos), pero hasta que no llegue el día en que yo vea que se tienen tanta confianza entre ellos como conmigo no estaré tranquilo del todo.

Y ahí viene la Operación Cuesco. He estado dándole muchas vueltas al asunto y creo que hasta que no se tiren cuescos unos delante de otros (en sentido figurado, no me refiero a que uno ponga su culo delante de la cara del otro y suelte una ventosidad; eso ya sería exceso de confianza) el grupo no estará unido totalmente. Así que esa es mi misión: conseguir una convivencia en la que cualquiera se pueda tirar un cuesco sin incomodar a nadie.

Ayer empecé yo, para romper el hielo. Me tiré un cuesco tan grande que pensé que perdía la vida por el culo. Por un momento llegué a temer que no fuera un simple cuesco, y que se trataba de un peo con caldo (you know what I mean). Total, que en un intento de aúnar el grupo, casi tengo un desgarro anal. Y los tres me miraron con cara de ¿Pero qué haces, hijoputa?”.

En parte he conseguido lo que quería. Ahora el grupo está muy unido. Pero se han unido en contra mía. ¿Qué hago ahora?

Cambio de dominio

Como habréis notado, el dominio bublegum.net ha cambiado a hedonista.es. De momento, si entras en la dirección antigua, te redirecciona a esta, pero imagino que no siempre será así.

Por tanto, actualicen sus bookmarks: www.hedonista.es/pajasmentales
Y para los que me leen vía feeds, http://www.hedonista.es/pajasmentales/index.xml

Seguid atentos, que esto (aún) está vivo.

P.D. Tengo que arreglar estos caracteres raros que salen.

Amo a Laura

Pero esperaré hasta el matrimonio.

Tu paciencia tendrá recompensa. Brutal.

cap0, follador nato

Nunca suelo hablar de mi vida privada, pero hoy voy a hacer una excepci�n. La raz�n es porque anoche me pas� algo que tengo que contar, debido a lo espectacular de la cosa. Conoc� a una modelo de nombre reconocid�simo. La invit� a una copa, subi� a mi casa, pasamos a la habitaci�n, y entonces se quit� las bragas y la pose� siete veces seguidas sin sacarlas. Su nombre, que es lo que todos est�is deseando saber es… Un momento… �Qu� es esto? �Qu� est� pasando?

- Mira, lo sentimos mucho, pero tienes que apagar el ordenador.
- Pero, �qu� dices, pavo? Pa una vez que follo con una modelo, no me jodas ahora…
- Creo que ser�a m�s apropiado decir “pa una vez que follo”, pero no estamos aqu� para hablar de tu (casi nula) vida sexual.
- Tu madre no dec�a lo mismo el otro d�a.
- Joer, t�o, esa respuesta la dec�a yo cuando ten�a doce a�os. Que no, que tienes que apagar el ordenador.
- Pero, �por qu�? Cien mil lectores diarios esperan con ansia saber con qui�n foll�.
- �Cien mil? Venga, hombre. A lo mucho, 200, y porque si en Google pones “pajas” sales el primero, incluso por delante de la web “Videos de pajas“.
- A eso se le llama “m�rketing”.
- A eso se le llama ser un gilipollas. Oye, que te he dicho que apagues el ordenador.
- No, hasta que no me des una respuesta convincente.
- �Vicente! Entra pa aqu�, el gafotas este quiere que vengas.
- Joer, qu� chiste m�s flojo.
- Pues lo est�s escribiendo todo t�, alelao.
- Oye, mira, debo desvelar qui�n es la super modelo a la que penetr� repetidas veces anoche, y t� y tus 500 amigotes no me est�is dejando.
- Es que estamos en huelga, nene. �Es que no te has enterao?
- �Huelga? �De qu�?
- Co�e, de trabajadores de RTVE, que nos echan a la calle, pavo.
- �Y yo qu� pinto en todo esto?
- Yo que s�, pero no le hemos dejao acabar el telediario a Ana Blanco, te lo vamos a dejar acabar a t�.
- Ya, pero es que yo no tengo ninguna relaci�n con RTVE.
- Bueno, eso no es del todo cierto. Tengo que darte una noticia… Tu madre tuvo un affair con Urdaci.
- �Eso es mentira! �Mentira! �Mentira! �Mentiraaaaa!
- �Lo ves? Llevas sus genes en la sangre. Apaga el ordenador.
- Mira, chuloputas, ni t� ni tus colegas vais a conseguir que

***System error. Connection refused***

Berlusconi mola

Acabo de leer la siguiente noticia: “Berlusconi califica de gilipollas a quienes no le voten en las pr�ximas elecciones”. Qu� crack. En seguida le han exigido una disculpa, y el t�o ha seguido el m�todo Urdaci, cuando lo de C.C.O.O.: disculparse siendo cabr�n. Va el t�o y dice que pide perd�n, pero no por el insulto, sino por el lenguaje “basto, pero eficaz” utilizado en las declaraciones. Eso es lo que se entiende por “morir matando”. Yo, que no voy a votar a Berlusconi, �soy un gilipollas? La respuesta es: S�, pero por otras razones.

A m� me encanta ese estilo. Disculparse en principio deber�a ser un acto de humildad, pero saber atacar mientras te disculpas es todo un arte. Es, por ejemplo, como cuando tu madre te pilla rob�ndole dinero, que le dices: “Es que a mi amigo Kevin le dan 20 euros de semanada”!. Con eso est�s diciendo: a) S�, te estoy robando, pero es porque b) eres una mala madre.

Otro cl�sico, en un accidente de coche: “Lo siento, pero es que no te he visto”. “Ah, bueno, en ese caso, ya pagar� yo la reparaci�n”. O cuando alguien te sorprende mientras est�s hablando mal de �l, y le dices: “Hostia, perdona, no sab�a que estabas aqu�”, lo cual es todav�a m�s falt�n, porque est�s admitiendo que eres un cobarde que s�lo te atreves a criticarle a la espalda.

Y mi favorito. En una pelea entre ni�os, normalmente los profesores les obligan a disculparse. Y uno siempre dice: “Lo siento, pero es que t� empezaste”. Con eso se da a entender que, como el otro empez�, t� tienes derecho a darle la paliza de su vida, abrirle la cabeza y violar a su madre y hermanas. “Es que t� has empezado” es una frase que deber�a librar de culpa a cualquiera. “Mariano! Has matado a mi madre!” “S�, bueno, pero ella hab�a empezado, mir�ndome mal”. “Ah, bueno… En ese caso…”.

Otra y no m�s

Este weblog est� configurado para que los posts desaparezcan de la p�gina principal y pasen al archivo despu�s de 7 d�as de ser publicados. S� que hay formas para que la p�gina principal no se quede en blanco, sin ning�n post.

Iba a hacerlo, pero he pensado que no. He hecho una promesa a San Weblogio, el patr�n de los blogueros: si se vuelve a quedar la p�gina principal en blanco (eso significa que son m�s de siete d�as sin escribir un post) cierro el chiringuito. �ltimamente no me dedico a pajasmentales el tiempo que me gustar�a, por cuestiones de trabajo y cuestiones de emancipaci�n del hogar materno.

Pero me gusta escribir aqu�, este blog es algo muy importante para m�, y por lo tanto voy a intentar dedicarme, como anta�o, en cuerpo y alma a escribir cada d�a. As� que voy a hacer borr�n y cuenta nueva.

Empieza el nuevo pajasmentales. O no.