Toíto de lo consiento…

…menos faltarle a mi Aly.

Me considero un hombre hecho y derecho, con pelo en el pecho (siempre me ah gustado más la versión femenina de este dicho: “soy una mujer hecha y derecha, con pelo en la brecha”). Me rasco los huevos en público, se eructar cuando quiero, y no tengo problema en peerme delante de gente. Un machote. Pero hay una cosa que me vuelve una maricona loca: mi perrita Aly.

Mezcla de chihuahua y pincher, mi perra es la más guapa de todas. Odio automáticamente a la gente que dice que es fea o que tiene las orejas enormes. No es verdad. Es preciosa, y si alguien opina lo contrario, que me lo diga. Eso en mi barrio es pelea.

El otro día lo hablaba con mi amigo Román. Todo el mundo que tiene perro defiende a capa y espada que el suyo es el perro más listo del mundo. “Mi Peluso es más listo… Cuando tiene hambre empuja su platito con la nariz”. “Pues mi Cuqui es más lista; hace pis y caca en el báter y luego tira de la cadena”. Bien, todo ésto son proezas importantes, pero da la casualidad que mi Aly SÍ ES la más lista de todas las perras, incluída Ana Rosa Quintana. Mi Aly reconoce a otros perros por la tele y les ladra. Mi Aly tiene memoria fotográfica: se aprende de memoria los anuncios en los que sale algún perro, y ladra incluso antes de que salga el animal en cuestión. Mi Aly es del PSOE: reconocía a Aznar por la tele y le ladraba.

Pero mi Aly también es racista. Cuando ve a alguna persona negra les ladra. Desde aquí quiero agradecer al jardinero del parque de enfrente de mi casa, negro todo él, por aguantar los ladridos de mi Aly. Aún siendo racista, es muy graciosa cuando lo demuestra. Mi Aly es la mejor.

Me encantan todos los perros, pero ninguno es como mi Aly. Así que no dudo en dar patadas a los machos que intentan montarla. Perros del mundo: el culo de mi Aly no es digno de vuestras sucias pichas con forma de pintalabios.

¿Y todo ésto a qué venía? Ah, sí. Venía a raíz de una triste noticia. Una gran pérdida que, ahora en serio, me ha dado mucha pena.

Y después de esta sarta de mariconadas… ¡¡¡¡BEEEEEUUURRRRRRP!!!!

AntiKaraoke rulez!

Es el gran descubrimiento de los últimos meses. Los lunes por la noche los tengo reservados para asistir a la sala Sidecar, en la Plaça Reial de Barcelona. Allí se da lugar el AntiKaraoke, que no deja de ser un Karaoke, pero sin toda la caspa que normalmente rodea a éstos.

Hay una lista de más de 400 canciones, todo temazos. No encontrarás a Bisbal o a Alejandro Sanz, pero sí a Guns’n'Roses, Queen o The Doors. No encontrarás pantallas en las que leer la letra; simplemente un atril con un folio y la letra. No encontrarás a un camarero feo gritando “Que salga Paqui a cantar La Barbacoa”, sino a la grande, grande, grande Rachel Arieff (¿he dicho que es muy grande?) amenizando el show. Todo aquel que canta se sube a un escenario, y canta, micrófono en mano, sobre una base musical idéntica a la original. Todo un subidón de adrenalina. Supongo, porque aún no me he atrevido a cantar.

Pero quien sí lo hace es mi amiga, la gran Pauli, una auténtica fiera del Antikaraoke. Se sube allí y se transforma. Su especialidad es Madonna, pero lo mismo te canta un I Love Rock’n'Roll o un It’s raining men con toda tranquilidad. Vaya crack. Tengo unas fotos para hacerle chantaje (sí, ya sabes cuáles, Pauli. En especial “la del micro”, jijiji), pero me las reservo.

Total, que subas o no subas a cantar, las risas están aseguradas. Recordad: Sala Sidecar, todos los lunes de 22:00 a 01:00.

Y como muestra, un botón.

Gayola’s Power!

Leo con estupor en el gran blog de Javi Moya cómo ha encontrado un foro cristiano en el que se dan 10 consejos para dejar de masturbarse. A saber:

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

Creo que hablo en nombre de todos los pajilleros del mundo cuando digo que, si nos la cascamos, es precisamente por eso: porque queremos un cambio en nuestra vida. Que levante la mano (si la tiene libre) el que prefiera darle al manubrio antes de estar con una fémina (o, dicho en términos científicos, “hacer palanca”).

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio)

Bueno, uno no tiene por qué sentirse sucio por masturbarse, siempre y cuando tenga kleenex a mano.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

Repito: si me masturbo es porque no puedo evitar estar solo. Y lo de las actividades que distraigan tu mente, es relativo. Ponte tu a ver un videoclip de Christina Aguilera sin que se te ponga gorda. Y la lectura peude ser igual de nociva. Prueba a leer un Playboy (en serio, pruébalo; yo me dí cuenta hace poco que había letras en la revista!).

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

A mí la lectura de La palabra de Dios no me deja frío, la verdad. Teniendo en cuenta que se tiraba a una puta, y que su madre era virgen, y uffff… Me pongo malo. Además, me traen a la mente preguntas de tan alta enjundia como: “Cuando Jesús se la cascaba, ¿se le escapaba la lefa por los agujeros de sus manos?”.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

Bueno, esta, como método para dejar de masturbarse, es bastante lógica y efectiva. Llama la atención que no se haya mencionado hasta el punto número cinco… Por el culo te la hinco.

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

¿Qué es la Rema? A mí me suena a algo sucio y guarro. Y lo de pertenecer a un ministerio no es garantía de una vida sin sexo (aunque viendo a Fernández de la Vega pueda parecer que sí). Fíjense si no, en Álvarez “Pichabrava” Cascos.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

Sí, hombre, sí. Así empezó lo del Windsor: un pavo que quería dejar de hacerse manolas. Porque todo… TODO… tiene su componente sexual. Al menos en mi caso. Que alguien me diga algo y yo se lo relaciono con el sexo en un momento (en serio, ponedme a prueba).

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

¿Porno? ¿En internet? Estos Cristianos no saben nada del mundo moderno.

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

Me considero un enfermo, pero con este punto me quedo más tranquilo: hay gente peor que yo. “Si tienes amigos que prectican la masturbación…”. ¿Qué debo hacer? ¿Quedarme sólo en casa? Lo difícil sería tener un amigo que no practique la masturbación.
Por cierto, ¿hay alguien que me lea que haya quedado alguna vez campeón en expuslar semen entre sus amigos? Lo digo para no añadirlo nunca al Messenger.

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO

A mí esta frase no sé si me ayuda a no masturbarme o si, por el contrario, me obliga a hacerlo. “No te des por vencido, y vuelve a comenzar de nuevo”. A sus órdenes! Me voy al lavabo, amigos!

No hace falta…

Atención, avispado lector. De las dos opciones siguientes, sólo una es la correcta. ¿Cuál es?

A)
- Oye, qué quieres para tu cumpleaños?
- Nah, hombre. No hace falta que te molestes.

B)
- Oye, qué quieres para tu cumpleaños?
- Hombre, teniendo en cuenta que el año pasado me regalaste el DVD de Espartaco, que regalaban con el periódico, creo que este año me deberías comprar, como mínimo, el disco de los Raconteurs. Hasta por decencia moral, ¿sabes?

Efectivamente, es una pregunta trampa. La correcta es la A, aunque todos pensemos en la B. Es lo que me pasó ayer, 13 de Junio, día de mi cumpleaños (además de el de otros personajes célebres y respetables como la Infanta Cristina -de las dos, la que menos grados de síndrome de Down tiene-, y Jaime Peñafiel). Durante las dos semanas anteriores me han ido preguntado: “¿Qué quieres para tu cumpleaños?”, y yo decía: “Nada, no hace falta”. Y por primera vez en mi vida, me han regalado lo que había pedido. Nada.

Uno siempre dice que no es materialista, que los regalos no son importantes si estás al lado de tus seres queridos. Y yo digo: y un pollón. Pero un pollón enorme, con venas, de esos que salen en las pelis porno. Lo de los seres queridos está bien, pero donde se ponga una PlayStation II que se quite el resto del mundo. “No hombre, no hace falta que te molestes…”. ¡¡¿No ves que es una puta forma de hablar?!! ¿O acaso alguien se toma al pie de la letra lo de “tu chupa que yo te aviso?” Son expresiones, formas de hablar, que nada tienen que ver con la realidad.

Total, todo esto para decir que me he autoregalado esto. Y no sé cómo va. A tomar por culo.

Sai Sai Sai

Hoy es el día sai del sai del dosmil sai (6/6/6) y mucho capullo ha dicho que hoy nace el AntiCristo. Tú imaginate qué putada tener un hijo hoy, porque cuando el niño crezca, todo lo relacionarás con la fecha.

- Paco, el niño se ha cagao encima y creo percibir cierto olor a azufre… ¿A que va a ser el anticristo?
- Será mejor que lo sacrifiquemos, y así nos curamos de espanto.

Y el niño irá creciendo, y tendrá curiosidad por el mundo. Tarde o temprano empezará a tener relaciones con chicas. Esa joven, con la cara desfigurada, tras una felación, que contenía azufre… Pobre diablo.

El que debe estar contento con el nacimiento del anticristo es Camilo Sesto. Después de interpretar a Jesús en Jesucristo Superstar, ahora podrá hacer de Anticristo, y sólo deberá interpretarse a sí mismo.

Otros expertos en el tema dicen que hoy se va a acabar el mundo. Mira, porque habría madrugado de balde, pero si no, ojalá se acabara hoy. Así nos ahorraríamos el mal trago de ver a España haciendo el subnormal en el Mundial de Furgol, o ver a Rosa vibrar (y cuando digo vibrar no me refiero a “vibrar de emoción” si no al temblor de sus chichas) bajo la atenta mirada de ese ser tan asqueroso como es Poty. Pensad en ello: es lo mejor que nos puede pasar. Que se acabe el mundo. Si a mí me aseguran que esta noche va a morir Ana Rosa Quintana, yo firmo. Aunque eso signifique que yo también vaya a morir, pero creo que vale la pena.

La fiesta del Rocío

Hoy se celebra la Fiesta del Rocío. Por un momento he pensado: “¿No se están pasando ya con el tema de la Jurado?” Luego he caído en la cuenta de que no, de que se trata de otra cosa. Pero es que como han dado tanto el coñazo con el tema…

A los que no nos gusta el mundo del dorazón, y menos el de las folklóricas, nos han jodido a base de bien, en la tele. Pero es que no se podía ver otra cosa. Es por eso que, mientras veía las imágenes de la capilla ardiente, la del traslado del féretro, las del funeral, las de la misa, y las del entierro, he ido tomando una serie de notas con las que se podría haber amenizado semejante tostón.

1. Un grupo de unas 50 personas con una camiseta con el lema “La Pantoja es y siempre ha sido la más grande” empiezan a cantar “Se me enamora el alma” en medio del funeral.
2. Ortega Cano reinterpreta el “Estamos tan agustito”, cambiando la letra por “Estamos tan muertecitos”.
3. Los familiares de la Jurado salen a la puerta de la iglesia y lanzan a los periodistas 3 fotos exclusivas del cadáver de la Jurado, provocando así una hondanada de hostias entre Marías Patiños, Chelos Garcías Corteses y reporteruchos varios.
4. En un descanso entre parlamento y parlamento en la misa, Rociíto se sube al púlpito del cura y hace un anuncio de Lo Mónaco, como tan bien hacía en el programa de la Campos.
5. Se abre una apuesta en miapuesta.com bajo el siguiente lema: “¿Superará la muerte de la Jurado en horas televisivas a la de la Lady Di?”.
6. Se abre una apuesta en miapuesta.com bajo el siguiente lema: “¿Quién será la próxima? a) La Pantoja b) Marujita Díaz c) Carmen Sevilla d) La Veneno”
7. Se pasan anuncios de: “¿Quieres el politono de Rocío Jurado diciendo “Ozú, de esta noche no paso”? Envía un SMS al 666 con la palabra Politono Jamacuco y tu modelo de móvil.

Todo sea por dar más espectáculo a este tipo de desgracias.
¿Alguien da más?