Apuntes para futuros proyectos cinematográficos

Onán el bárbaro

Narra la infancia de Conan el Bárbaro y, sobretodo, su adolescencia, en la que en lugar de espada, empuñaba su manubrio a la mínima ocasión.

9 Reinas

Una representación de 9 de las señoras que han mantenido relaciones sexuales con cierto monarca de cierto país español, se rebelan y quieren subir al poder.

Desayuno en Putón

No sé bien la trama, pero está claro que la protagonizaría Nuria Bermúdez.

Kampush Party

Película universitaria en la que Natasha Kampush es penetrada por todos y cada uno de sus orificios, incluso por alguno creado para la ocasión.

Desayuno con farsantes

Una peli al estilo del Rat Pack, pero en lugar de Frank Sinatra, Dean Martin y compañía, los protagonistas son los mayores farsantes del mundo: Isabel “que fashion soy” coixet, Pastora “la gitana de mercadillo”, Marlango “soy cool”, Manu “Mestissaje” Chao, Enrique “soy una superestrella” Bunbury, Carlos “soy súper profundo” Goñi y David “proud to be nazi” Delfín.

Si hay algún productor que me lea interesado en comprar alguna de estas ideas, que lo diga.

Cómo ser un perroflauta

Lo confieso: me encantan las seis punkis que fueron declaradas personas non gratas en Croacia, por protagonizar un show lésbico en una playa. Ellas dicen que lo hicieron para espantar a un señor que se estaba masturbando en la playa. Sí señor: brillante táctica. Lo mejor para que un hombre deje de masturbarse es ofrecerle un show lésbico. Yo creo que más que “persona non gratas” deberían llamarlas “personas non listas”.

Lo que admiro de ellas es que son de las primeras perroflautas que se han hecho famosas. Entendemos por perroflautas los punkis, con pelo por todo su cuerpo, mallas ajustadas y camisetas a rallas, andrajosas, acompañados de un perro pulgoso (normalmente un pastor alemán), así como de una flauta, todavía más sucia que el perro, que tocan incansablemente. Algunos de ellos incluso pretenden que la gente les de limosna por ello…

Diréis: no son las primeras perroflautas famosas. Dos ejemplos: Manu Chao y Melendi. Error. Esos no son perroflautas. Manu Chao es un impostor, que se viste de perroflauta, y dice cosas como “mestisaje” o “ska, ska, ska, ska!”. Y Melendi es un simple porrero. Un perroflauta también es un porrero, pero un porrero no necesariamente es un perroflauta.

Para ser un perroflauta básico basta con un perro y una flauta, como he dicho. Pero si quieres ser un perroflauta PRO, debes tener otras cosas en cuenta.

1. Un diábolo, o similar. Sirven también esas mierdas consistentes en una cuerda y una patata al final, para hacerlas girar. Es sorprendente cómo un perroflauta puede dedicarse a esta actividad durante horas y horas. El precio puede ser elevado, pero con lo que te ahorras en champú, podrás adquirir ese preciado complemento perroflautil.
2. Tema dientes. A menos dientes, más auténtico eres. Eso, a priori, puede parecer una molestia. No lo es. Puedes mantener el porro en el hueco entre dos dientes, y poder tocar los bongos a la vez.
3. La saliva. Cuanto más compactos sean tus escupitajos (que irás lanzando a diestro y siniestro), más perroflauta eres. Si escupes contra una pared y el lapo tarda más de 20 segundos en caer, eres un buen perroflauta. Si escupes contra una pared, y el lapo se queda quieto, pegado a la pared, eres un perroflauta pro. Si escupes contra una pared y el lapo repta pared arriba, eres el Maestro Yoda de los perroflautas. Por eso, los verdaderos seguidores del perroflautismo, no sólo no teen a contraer el escorbuto, sino que ahcen todo lo posible por contagiarse.
4. La música, como ya se ha indicado, es un elemento vital en los perroflautas. De ahí lo de la flauta. Pero dirás: “¡Cuán difícil es ser perroflauta! ¡Necesito estudiar solfeo!”. Nada más lejos. Un perroflauta común, con saber tocar el himno de la alegría con la flauta, va que (se) chuta.
5. Por último, el sustento. Un buen perroflauta no ingiere alimentos sólidos. Sólo calimocho y cerveza. ¿No es maravilloso?

Tu también puedes ser un perroflauta. Como todo, es ponerse.

Nueva York, tierra friki

Nueva York. La ciudad que nunca duerme. Qué rabia dan los adjetivos de la mierda que acompañan a las ciudades. Barcelona, la ciudad condal. ¿Qué mierda es esa? Es casposo y antiguo. Y poco currado, la verdad. ¿Quién fue el imbécil que lo inventó? “Mmmmh… Barcelona… Es una ciudad… Hay condes… ¿Cómo la podríamos llamar?… ¡Lo tengo! ¡Ciudad Condal!”.

Total. Nueva York, la gran manzana. Pedazo de ciudad, pedazo de frikis que hay en sus calles. Que sí, el Empire State es muy alto. Vale. El Central Park es muy bonito. Sí. El edificio Chrysler es impresionante. También. Pero a mí, señoras y señores, lo que más me gustó de Nueva York fueron sus frikis.

Empezando por los policías. Maromos de dos metros, con casco, gafas de sol, y fusil en mano. Con sólo mirarlos, te cagabas por la pata abajo. Tíos que imponen respeto. Pero vas a ellos y les dices: “Perdona, ¿me puedo hacer una foto contigo?”, y ellos: “¡Claro! ¡Faltaría más!”. Y fusil en mano, se abrazan a las guiris para hacerse una foto.

Los ciudadanos, en sí, también son de lo más frikis. Impagable el espectáculo de ir a ver la peli de Oliver Stone “World Trade Center“, aplaudiendo y llorando cuando rescatan a los bomberos.

Los taxistas, que lanzaban perlas como “chochos, chochos, chochos” cuando pasaba un grupo de mujeres. Y te miraban por el retrovisor, con mirada psicópata, y decían que sí con la cabeza. “Chooochos…”

Pero lo mejor, sin duda, lo que recordaré siempre de Nueva York fue algo inesperado. Ni Empire State, ni el boquete de las Torres Gemelas, ni pollas en vinagre.

Situación: Parque situado detrás de la Biblioteca pública central de Manhattan. Veo esto:

¿Un Pikachu gigante? ¿Qué es eso? Me acerco para investigar. Es la fiesta Pokèmon. En EEUU, el día 8 de Julio es el día nacional Pokèmon. Qué grandes son. Nos llevan años de distancia. Nosotros celebrando el Día Mundial del Sida y otras polladas, y ellos tienen el día nacional Pokèmon. Decido acercarme, y… DIOS. DIOS. NO PUEDE SER. NOOOO! ES ÉL! DELANTE MÍO!

Señoras y señores, esto es lo que nunca olvidaré de mi viaje a Nueva York.

Sí, amigos: Hulk Hogan. Delante mío. Con una camiseta de PIkachu. Era el presentador de la gala Pokèmon. Con dos huevos. Una foto que colgaré en mi habitación, junto a la otra que tengo con Rosa de España. Algún día la postearé.

¿Tenéis fotos con personajes frikis? Si es así, mandádmela y hacemos un ránking de lo friki. Pero os aviso que Hulk Hogan y Rosa de España, son difíciles de superar.

In Memoriam

Quería empezar a relatar mis aventuras y desventuras por Nueva York, pero hoy no es el día. A sólo una semana del 11-S, hoy es una fecha que costará también de ser olvidada. A partir de hoy, el 4-S será un día de luto.

Si os digo que ha fallecido Steve Irwin, igual os quedáis fríos, casi tanto como lo debe estar su cuerpo hoy. Pero si os digo que ha muerto “El cazador de cocodrilos” (en Catalunya, “El caçador de cocodrils”), probablemente entraréis en estado de shock, como yo.

Ese señor que puso a su hijo de un mes de vida en las fauces de un león, ese señor que rodaba sus documentales junto a Terry, su señora esposa, una boy scout atrapada en el cuerpo de una mujer de 30 años; ese hombre que pronunciaba frases de tal calado social como “WOW! Es una serpiente de las más venenosas! Su veneno te puede matar instantaneamente! Voy a meter su cabeza en mi boca…”… Ese hombre, como decía, ha muerto por la picada de un “stingray“, una especia de pez raya, casi inofensivo, que sólo ataca cuando se ve claramente amenazado. Así pues, al Cazador de Cocodrilos, como a Carmina Ordoñez, los ha matado una raya.

Ruego unos minutos de silencio y reflexión, en honor de Steve Irwin, el Cazador de cocodrilos.

Y videos suyos en Youtube.