Barbie Borderline

Ha pasado. La confirmación de que ya no se respeta ná es la siguiente noticia: “Venden una muñeca con síndrome de down“. Sí, amigos. Una empresa de Alicante va a poner en venta la Baby Down, la primera muñeca monguer. Me parece muy bien, sí señor. No sé qué características tendrá la muñeca. Quizá le cae la baba a chorros. Quizá se refriega con las esquinas, por el tema de la líbido y tal. O a lo mejor la muñeca tiene brotes agresivos y pega a sus propietarios.

En cualquier caso, y visto lo visto, reto a las jugueteras españolas a que hagan muñecas con otras enfermedades. Ahí van unas pequeñas sugerencias:

• Baby Epileptic: medio vaso de mistol, y risas aseguradas! Mira a tu Baby Epileptic mientras se convulsiona en el suelo, y suelta espuma por la boca. Júntante con tus amigas y participad en una fiesta de la espuma de lo más divertida!
• Baby Quimio: porque metástasis se parece a me gusta a mí. ¿Quién dijo que el cáncer era aburrido? ¡Aburridas son las matemáticas! ompra tu Baby Quimio, y consigue una de las más de 20 pelucas intercambiables.
• Ken Micropene: haz que Ken sea la comidilla de todas las Barbies del vecindario. Porque el tamaño sí importa. Convierte a Ken en un deshecho social.
• Baby Súpertaldo: ¡Con 20 frases diferentes! Entre ellas “conchatumare!” “pico pico pico!” y “nnnngggaaaaaargh!”. Diviértete con los tics de Baby Supertaldo e imítalos cuando tus papis tengan visita en casa. (También en versión Quim Monzó)
• GI JOE Hawking: Haz hablar como un robot a tu GI JOE en silla de ruedas, como el auténtico Stephen Hawking. ¿Qué es eso? ¿Sudor? ¿Lágrimas? No! Saliva!

Y eso si nos ponemos con enfermedades, que si lo tiramos por otros derroteros tabú, no me extrañaría que sacaran los siguientes muñecos:

• Barbie Madeleine: Juega al escondite con Maddie. ¿Dónde está? ¿Dónde se ha metido? Advertencia: Somníferos no incluídos.
• Cindy Ecuatoriana: maltrata y veja a tu Cindy Ecuatoriana en un vagón de metro, mientras lo grabas en vídeo. Software de edición de regalo, para que puedas crear efectos especiales, tales como sangre o dientes cayendo. ¡Súper divertido!
• Traganiños: mítico juego basado en el tragabolas, pero en lugar de hipopótamos son pilotos de avión, y en lugar de bolas, niños negritos de el Chad. ¡Muy adictivo!

Que sepáis que tengo todos estos productos registrados, por si se os ocurriera comercializarlos.

Humillación

Ayer, volviendo a mi casa, por las Ramblas, se me acerca una prostituta.

- 20 euros, 20 euros. -dice.

Se acerca un poco más, y dice un enigmático:

- Ay, perdón.

Y se va.

¿Perdón? ¿Por qué? ¿Me vio cara de monguer? ¿De impotente? ¿De monaguillo?

Al final, no follé, pero me fui a casa bien jodido. Y gratis.

Regalito de fin de semana

Me voy a Madriz el fin de semana, pero os dejo un vídeo de unos personajes que acabo de descubrir. Se hacen llamar Venga Monjas. Las comparaciones con los Chanantes son inevitables, pero yo me he reído como hacía tiempo que no me reía.

Os dejo uno de sus mejores vídeos, pero con cualquier otro, os váis a partir de risa. Vaya cracks.

Más vídeos, aquí.

Rebelde Gay

Así me sentí yo ayer cuando fui a recoger mi coche al depósito de la guardia urbana. 130 euracos de multa, y un cabreo descomunal.

Claro, yo llegué al depósito dispuesto a liarla. “Hijos de puta, qué cabrones, 130 euracos, es una vergüenza”, y topicazos varios. Pero una vez llegué allí, me hice un poco de caquita, la verdad sea dicha. Estás en su territorio. No puedes insultar, porque ellos van armados. No puedes negarte a pagar porque tienen tu coche. Así que, como no pude montarles un pollo, pues monté cinco minipollitos de mierda.

No fue hasta que salí de allí con mi coche, con semblante triunfante, que me dí cuenta de lo gilipollas que soy. He aquí el top 5 de mi rebeldía contra el sistema.

1. La firma. Pago la multa con tarjeta y me dan un recibo conforme he pagado, y me dicen: firme dentro de este recuadro, por favor. “¡Ja! ¿Y si no quiero? ¿Eh? ¿EH?” Hice la firma más grande que he hecho en mi vida. Se salía de aquel recuadro por todos lados. ¡Muahahaha! ¿Ahora qué, eh? ¿Qué tienes que decir? ¡Me he salido de la ralla! ¡Los recuadros no van conmigo, tía!”. Obviamente, la urbana ni se dio cuenta.

2. El cambio de idioma. Tengo entendido que la policía (o por lo menos los Mossos d’Esquadra) están obligados a responderte en el idioma con el que te dirijas a ellos (catalán o castellano), y quise comprobarlo con los Urbanos. Le hablaba en castellano, ella me contesta en castellano, y mi siguiente frase es en catalán. ¡Muahahahaha! ¿Ahora qué? ¿Estás obligada a contestarme en catalán? ¿Eh, perra? ¿Estás desconcertada por el súbito cambio de idioma? ¿Qué tienes que decir a esto? Pues simplemente, contestarme en castellano. Se ve que los Urbanos no están obligados a hablar en catalán.

3. Limpieza. ¡Ah! ¡Acabo de pagar 130 eurazos, pero no me voy a ir así como así! ¡Yo no soy uno más, no soy un borrego conformista! ¡cap0 es un antisistema! Así que, por joder, porque la maldad es lo único que me mueve, entro a mi coche y decido hacer limpieza, tirando al suelo del párking la friolera de dos kleenex usados y un chivato de Nobel. ¡Jajajajajaajaa! ¿Ahora qué? ¿Quién es el tonto ahora? ¿Quién? ¿Quién putea a quién? Luego me di cuenta de que el tonto soy yo, por putear a la pobre señora de la limpieza que tendrá que limpiar mis mierdas…

4. La canción. “Como yo no puedo insultarles”, pienso, “que lo hagan otros”. Así que busco entre todos los CD’s que llevo en el coche alguna canción en la que se insulte a la policía, ya que misteriosamente, no recuerdo ninguna canción punki donde se hable de matar urbanos. De todas formas, la única canción que encuentro es una de Los Delinqüentes, titulada “No llevamos ná”, que en un momento dado, dice la siguiente frase: “yo seria feliz si yo pudiera vivir sin verle la cara al guardia civil”. No he encontrado nada mejor ni más reivindicativo, así que he buscado el punto de la canción donde se dice esta frase y lo he dejado en pausa, hasta que he llegado a la garita de seguridad. Le he dado al play, y justo entonces me he dado cuenta que tenía la ventanilla subida. Me ha parecido (más) ridículo volver a buscar el punto de la canción, simplemente para que un urbano oiga como me cago en la guardia civil.

5. El tícket. El depósito de la grúa ocupa una planta de un párking municipal, por lo que para salir, me tuvieron que dar un tícket para que al salir, la barrera me dejara pasar. ¡Ah! ¡Os pillé! ¡Aquí encuentro un fisura en vuestra burbuja de poder! ¡Abel contra Caín! ¡La historia se repite! ¡Muahahahahaah! ¡Mirad qué malo sooooy!, pensaba yo, mientras arrugaba a conciencia el tícket. Con ello pretendía que la máquina no reconociera el tícket, que ya como acto de rebeldía, es estúpido. Pero aún así lo hice. Y cuando pasé junto a la garita, mirando desafiante al urbano, como diciendo “Prepárate, bribón”, metí el tícket y la barrera se abrió. Hay que ver, lo bien que funcionan estas máquinas…

Sí, amigos. Soy un antisistema. Un anarquista. Me rebelo contra el poder. Okupación!

Si me veis por la calle, cambiad de acera. Soy un pavo peligroso.

Sin ánimo de ofender

La duquesa de Alba ha sido absuelta de un juicio de injurias a unos jornaleros, a los que llamó “locos” y “delincuentes”. Según ella, lo dijo sin ánimo de ofender. O sea, que esa puta viejuna con boca de chocho, pelo de polla y cara de cerda (todo esto sin ánimo de ofender, claro está) puede decir “locos” y “delincuentes” a unos trabajadores suyos, pero si a ella le dices “fea de los cojones” te puede caer un puro, porque es Grande de España veinticuatro millones de veces. Grande de España, mis cojones.

Pero bueno, viendo que esto funciona así, yo, sin ánimo de ofender, puedo decir cosas como que me cago en los muertos de Jaime Mayor Oreja por defender el franquismo. En tos sus muertos, sobretodo en los más recientes. Un chorrocaca que les estuque sus lápidas con la misma mierda de la que están hechas sus cerebros. Eh, pero sin ánimo de ofender. Nada más lejos de mi intención.

Y ya que estamos, que se me calienta la boca, pues acabo diciendo que si me encuentro al puto niñato vizco de Hermanos y Detectives le meto una patada en la boca, por repelente. Pero sin ofender.

Nueva etapa

Bienvenidos a la nueva versión de PajasMentales.

Muchos dirán: “pues vaya tontería. Para lo que actualiza este imbécil, ¿qué necesidad tiene?” En ese caso, imbécil lo serás tú, que yo no me meto con nadie. Pero razón no te falta. ¿Por qué lo hago? Pues básicamente porque me compré un dominio hace seis meses, y no lo utilizaba. Y sigo sin hacerlo, ya que no sé cómo coño se instala wordpress o movable types. Así que, como jaker que soy, he comprado un dominio que únicamente me redirige hasta http://pajasmentales.wordpress.com Tiembla, Bill Gates.

Y ya que estamos, a ver si así posteo un poco más. Me da la sensación de que últimamente tengo más posts del tipo “voy a escribir más en el blog” que de cualquier otro tema. Así soy yo: un triste.

Sólo quiero añadir dos cosas más.

1. Que podéis actualizar vuestros feeds con esta nueva dirección
2. Agradecer a pequeño por haberme dado alojamiento durante estos años, primero en bublegum.net y luego en www.hedonista.es. Muchas gracias, crack.

Y ahora, como diría Freddie Gayer Mercury: radio ga ga. (¿O era Show Must Go On?)