Chistes que son la polla

Hoy es un mal día para la gente que hacemos chistorretes fáciles. Amigos, hoy, Amor ha cambiado de sexo. Justo cuando yo también estaba pensando en cambiarme de sexo. Quiero cambiar el mío por el de Nacho Vidal.

El caso es que, después de esta noticia, con lágrimas en los ojos, he borrado de mi disco duro el documento ‘chistes de pollas.doc”. Sirva como homenaje al ex-pene de amor, estos chistes que ya nunca se les podrán hacer a Amor.

- Amor! Eres la polla!
- Amor! Me se tu vida de cabo a rabo!
- Amor! Es cierto que te llaman “La SuperGlue”? Lo digo por lo de “cola de impacto”!
- Amor! Eres una tía valiente, con un par!
- Amor! ¿Eres de la policía secreta? Lo digo porque se te ve la porra!
- Amor! ¿Dónde te compras la lencería? ¿En Mango?!
- Amor! Yo no falo galego, pero tú si! Falo! Falo! Aaaah! Falo!
- Amor! Me mandas tu book de fotos en un archivo .zip? Pero que no sea grande, porque sería un .zipote!
- Amor! Eres el miembro más importante de Gran Hermano!
- Amor! Te gustan las chicas punkis? Y te gustan las pijas?!
- Amor! Tu problema sexual es un poco chorra!
- Amor! Lo tuyo tiene cojones!
- Amor! Deja de dar evasivas! Siempre estás con lo mismo, con pelotas fuera!
- Amor! Vaya pedazo de polla que tienes! (Este último menos sutil)

Aquí hay tomate, a tomar por culo

Se acabó el Tomate. Bien podría ser el titular de la inminente menopausia de Ana Rosa Quintanta, pero no.

Se acaba de producir la noticia más importante del panorama televisivo, después de la retransmisión de la llegada del hombre a la Luna, o de las chicas chin-chin, que enseñaban las perolas, en Tele5, cuando iban a publicidad. Aquí hay tomate se despide para siempre.

Yo, por si acaso, propongo una serie de propuestas para llenar el vacío que el programa deja.

1. Aquí hay bullate: una crónica rosa sobre los mejores culos de España. Se podría reciclar a Jorge Javier, experto conocedor de culos.
2. Sin petas no hay paraíso: reality show en el que seguimos 24 horas a Melendi, poniéndolo en situaciones límite a las que deberá reaccionar sin la ayuda de “el chocolate que más le gusta”, como, por ejemplo, subirlo a  un avión.
3. La mirada cítrica: concurso en el que se
tira limón a los ojos de los concursantes. El último que pestañee, gana.
4. Yo soy rea: reality en el que se sigue las humillacionesa las que someterán a la etarra recién detenida, Ainhoa Adin, tales como meterle ungalápago por el culo o tirarle de los padrastros de los dedos.
5. Escenas de patrimonio: una suerte de gran prix,en el catalanes y salmantinos pelearán por los papeles del archivo de Salamanca. Con vaquillas incluídas (María Teresa Campos se perfila para hacerde vaquilla).

Lo qe debía haber sido y luego no…

Sé que os encantan aquellas historias en las que mi persona se ve sometida al más grotesco de los ridículos (véase la máscara mexicana y frutofilia, por poner dos ejemplos al azar). Bien. Estáis de enhorabuena. No estan suculenta como otras, pero os puedo asegurar que, una vez más, afloró el gran Loser que hay en mí. Y lo hago con una recreación gráfica (hecha por profesionales) para reforzar la historia, ya que es una de esas anécdotas que suelen acabar con un silencio absoluto y la frase: “Es que contao así pierde, tendrías que haber estao allí”.

Este fin de semana he estado en Granada con unos amigos. El plan era salir, divertirse, y reencontrarme con viejos amigos que viven ahora allí. Yo no he sido nunca alguien al que se le acercen en los bares, y mucho menos hembras. Y mucho, muchísimo menos, hembras atractivas.

Pues este fin de semana ocurrió. Se me acercó una moza de las de toma pan y moja (qué gran expresión). Se hizo un silencio entre mis amigos, ya que ninguno quería perder detalle del tremendo ridículo que seguro que iba a hacer. La chica me dedicó una sonrisa. Yo hice lo propio, a la par que metía barriga. Ella me pidió fuego. Yo le dije que sí, que tenía mechero. Así que le doy fuego.

Esto es lo que debería haber pasado.

Y esto es lo que pasó.

La chica se rió de mí, se fue a contárselo a sus amigos, que a su vez se rieron de mí (señalandome y todo), mis amigos hicieron lo mismo, y yo me pedí otro cubata.

La Familia Real, miente

La Familia Real miente. Ha publicado un vídeo, titulado “Un día en la vida de un Príncipe“, pero no es lo que parece ser. EL audio, según un grupo de sordomudos, no se corresponde con la imagen. Ha sido doblado. ¿Por qué? Eso nunca lo sabremos.
Pero Pajasmentales ha tenido acceso a la transcripción que los sordomudos han hecho del vídeo.
Sobrecogedor.

Fumar mata

Pero no porque provoque cáncer. Se acaba de descubrir que el mayor problema de fumar es la muerte por aplastamiento. Al parecer, con la ley que prohibe fumar en bares y restaurantes, hay tanta gente en la calle echando un pitillo, que hay peligro de avalanchas humanas.

Algunos restaurantes ya empiezan a advertir de este peligro, y agradecen a los fumadores que estén apretaditos y calladitos para no molestar a los vecinos.

Gracias por su compresión.

Chiquito, periodista

Leo emocionado un artículo en 20minutos sobre diversos medios que están escribiendo ya el obituario de Britney Spears, para que no les pille por sorpresa.
Pero lo que realmente me emociona es ver que el artículo lo ha escrito el mismísimo Chiquito de la Calzada, que al parecer, se ha metido a periodista.

“Cincuenta años de now”. Esperemos que el obituario de Britney Spears lo escriba Chiquito. “Echa Britney que va y se muere de pupita en el duodeno”.

Gente que conocí en Nueva York

Porque me debo a mis lectores, y el gran albert me pide una anécdoa de Nueva York, voy a explicar cómo conocí a dos chicos de Madrid en Manhattan.

Me encanta la gente que exagera y a la mínima presión se viene abajo.

“Ayer me ligué a 12 tías”

“¿A 12?”

“Bueno, a 1, y era puta”.

(ATENCIÓN: Dramatización con actores especializados)

Una vez, fui testigo de una disputa entre el director de un documental y la protagonista.

“No te voy a pagar más… ¿Cuánto pides?… ¿6.000 euros? Ni de coña… ¿40 euros? Bueno, eso sí.”

La actriz pasó de 6.000 euros a 40 en dos segundos. Se vino abajo, le pudo la presión.

Bien. Todo esto viene a que los dos chicos que conocí en NY hicieron algo parecido. Fíjense si estos dos chicos eran lerdos, que se dedicaban a ir a casas de famosos para hacerse fotos. Era su obsesión. Eran muy tontos, los hijosdeputa, y no tenía ningún interés en charlar con ellos, pero ellos sí conmigo. Hasta que me reí en su cara de granos de mierda y se fueron.

“Queremos ver si podemos hacernos una foto con Nicole Kidman, que vive en este barrio. Tenemos un montón de fotos con famosos”.

“Ah, ¿sí?”

“Sí. Con Eto’o…”

Silencio.

“¿Y quién más?”

“Eeeeh… Míriam Díaz Aroca”.

“Pffffjfjuaaaaaaaaaaaaaaaa”.

Placa Placa

El imperio de Cal·los, concursante del segundo Gran Hermano, se expande allende los mares. Tienda de ropa fashion en Nueva York.

Nótese la sutileza del camello, en un rincón del escaparate.

El poder del peo

Hace poco leí en el blog de Berto cómo acabar con una conversación cualquiera, gracias a la fórmula Misco: “x + mis cojones”, donde x es la última parte de la frase que acaba de decir tu interlocutor.

Ejemplo:

- Creo que Lucía Etxebarría sabe retratar muy bien la soledad humana.
- Soledad humana, mis cojones.

Por otro lado, en el blog Pastiche de Fanfarrias, el blog con el título más pretencioso de la red, y ella lo sabe, se comentaba el uso de la sublime expresión “Uy sí”. Nunca cuatro letras han sido tan despectivas, y con un modo de utilización tan sencillo.

Ejemplo:

- Creo que voy a leerme el último libro de Lucía Etxebarría.
- Uy sí, el que lee.

Para un análisis más complejo del “Uy sí”, os remito al post en cuestión.

Bien, mi pequeña aportación al mundo de las coletillas, es el siguiente. ¿Nunca habéis explicado una anécdota que pensáis que es la monda, para, conforme llega el final de ésta, daros cuenta de que es una mierda de anécdota? Eso se nota cuando has creado mucha expectación, todos te miran, sonriendo, predispuestos a soltar la carcajada, pero tú, conforme avanzas en la historia, sabes que defraudarás y quedarás como un imbécil.

Ejemplo:

¿Que tú te caiste a la jaula de los cocodrilos y te arrancaron un brazo? Lo mío es peor. (error número 1. Nunca digas ‘lo mío es peor’, porque seguramente no lo sea). Vais a flipar. Un día, estaba en mi casa, de noche, solo, y oigo un ruido, ¿sabes? Y yo, cagado, me levanto… Y… Eeeeh… (Aquí, amigos, en este justo momento, uno se da cuenta de que su anécdota es una ñorda)… Fui a ver qué era… eeh… y era… el microondas, que había sonado…

El silencio. El bochorno.

Bien, os presento el método infalible para cuando os pase esto. Se trata de añadir sólo 7 palabras. 7 palabras descacharrantes que harán que vuestros interlocutores rían a carcajada limpia. Tomen nota, señores, porque nunca falla.

(…) Y llego al hospital, me mira el doctor, abre los ojos, y dice, muy serio el… eeeh…. uuh… Me dice… ‘estás bien, no te pasa nada’. (Silencio) Y al final me tiré un peo“.

Sí, amigos: algo tan sencillo como añadir a tu patética anécdota de mierda la expresión “Y al final me tiré un peo” tiene consecuencias chisporroteantes. Siempre hace risa un peo. Es igual si estás entre colegas o si estás en una entrevista de trabajo. “Sí, dejé aquella empresa porque no me sentía realizado, buscaba nuevos horizontes… Y al final me tiré un peo”.

Pruébenlo, amigos. Cuando su anécdota sea un cagarro, recurran a la fuerza del peo. Ya me contarán.

Hombre elefante

Todos hemos visto la noticia del hombre elefante chino. Bien. El pobre señor tiene un tumor de quince kilos, y ahora lo van a operar. Bien. Un tumor de quince kilos no aparece de un día para otro. Bien. Llegados a este punto, mi pregunta es: ¿Cómo ha llegado a esa situación este señor? ¿Lo ha ido dejando para el día siguiente? “Uy, tengo un granito… Bueno, ya iré al médico”. “Uy, se está haciendo más grande… En cuanto tenga un rato, me paso por el ambulatorio”. “Uy, esto ya pesa 5 kilos… Qué pereza, ir a pedir número… Cuando me pese 8 kilos juro que voy”. “A los 12, a los 12 kilos voy”. Y así hasta hoy.

Me identifico bastante con él. Aparte de porque en las fotos siempre salgo mal, soy una persona vaga, perezosa, que deja las cosas para más tarde. De hecho, ahora quería postear el secreto de la felicidad humana, pero ya si eso lo escribo mañana.