Amenazas de mierda

Un negro sube a un vagón de metro con una pistola falsa y dice:

Voy a matar a todos los ricos que van en este vagón

Parece un chiste, pero no, ha pasado hoy en un tren de metro de Madrid. Matar a los ricos de un vagón de metro es la amenaza más estúpida desde que me dijeron que si no brindas mirando a los ojos de alguien, tendrás siete añossin sexo. Mira, yo estoy en un punto en el que si me dicen que estaré siete años sin sexo, pero al octavo follaré, acepto sin dudarlo.

En cualquier caso, propongo a este señor que ha querido asesinar a ricos en un metro una lista de amenazas estúpidas, para que siga su carrera como delincuente tontorrón, a base de amenazas que no amenazan a nadie.

• Voy a matar a todos los futbolistas que hay en esta biblioteca.
• Voy a matar a todos los argentinos que están en este restaurante vegetariano
• Voy a matar a todo ser con vida inteligente que hay en el plató de Ana Rosa.
• Voy a matar a toda la gente de buena fe que hay en la COPE
• Voy a matar a todos los creativos que no sean argentinos o lleven gafas de pasta
• Voy a matar a todos los informáticos que no sean frikis
• Voy a matar a todos los bloggers que no miren varias veces sus stats al día
• Voy a matar a todos los concursantes de Superviviente que tengan un trabajo real fuera de la isla
• Voy a matar a todos los viejos que van al ambulatorio sólo cuando creen que es necesario
• Voy a matar a todos los taxistas que tengan simpatía hacia los catalanes
• Voy a matar a todas las bibliotecarias que tengan una vida sexual plena y satisfactoria
• Voy a matar a todos los redactores de 20minutos que escriban sin faltas de ortografía
• Voy a matar a todos los niños de entre 9 y 13 años que no estén amariconaos
• Voy a matar a todos aquellos que se enrrollarían con Lucía Etxebarría
• Voy a matar a todos los que dicen “yo no soy racista, pero…”, y realemte no son racistas
• Voy a matar a todos los que leen mi blog y se acostarían conmigo

Johannes Heesters, ese hombre

Se acaba de publicar la noticia de la vuelta a los escenarios de Johannes Heesters, apodado cariñosamente ‘el cantante de Hitler’. Mucho se ha hablado de él. Hoy, sin ir más lejos, mi vecina Charo me ha dicho, en el ascensor: “¿Tú crees que el arte de Heesters justifica que haya actuado para Hitler, o por el contrario opinas que habría que cortarle la polla a rodajas finitas y hacérselas comer, una a una?”. Acto seguido, ha empezado a comerse el pelo. La demencia senil es así de caprichosa. Te da unos momentos de lucidez, pero en seguida te los arrebata.

Johannes Heesters coqueteó con el régimen nazi, cantando varias veces para Hitler. De él son muchas de las melodías que conocemos hoy en día. Sin embargo, después del nazismo, se cedieron a otros cantantes para que cambiaran las letras y las popularizaran ellos, y así olvidar el bochornoso pasado de Heesters.

Así, por ejemplo, la canción Hearbreak Hotel, de Elvis, en realidad se titulaba Cockbreak Hotel, o lo que es lo mismo, el “Hotel de las pollas rotas”, en una clara alusión a los campos de exterminio judíos, donde los penes de estos no solian estar completos.

Otro claro ejemplo fue el Let’s Twist Again, de Chubby Checker. En la versión de Heesters, al inicio dl tema, en lugar de decir “C’mon everybody!” decía claramente “Jabón everybody”, en clara alusión, una vez más, a los campos de concentración.

También cantantes españoles recibieron el encargo de adaptar canciones de Heesters. Jeanette tuvo que rehacer el hit dl holandés “Yo soy rebelde porque el mundo me hizo nazi”. La verdad es que se lo curró poco con el cambio.
Después de tanto tiempo, y a sus 104 años, Heesters afirma que “no sabía lo que pasaba dentro de los campos de exterminación”, y que él nada tenía que ver con Hitler. De hecho, cuando le preguntaron que por qué había cantado para el régimen nazi, que mató a miles de judíos, él se sorprendió y exclamó: “Ah coño, ¿eso hicieron? Yo pensaba que el régimen nazi era una dieta muy estricta. Por eso Hitler tenía ese cuerpo atlético, por el régimen que prolongó tantos años”.

Desde pajasmentales no deseamos el mal a nadie. Por lo que esperamos que a Johannes Heesters le den por culo con el palo de una escoba y que le guste.

More of the same (bás de lo bisbo)

Hoy se celebra la gala de los premios TP. Aún con el Landazo presente, he perfao que igual esta noche tenemos otra sorpresita. Sí, porque así como el Goya Honorífico fue a Landa, el TP de Honor de este año se lo dan a… ¡Concha Velasco! Crucemos los dedos porque se instaure la bonita tradición de que el Premio de Honor de todas las ceremonias sufra un colapso que le haga hacer cosas graciosas. Si los futbolistas celebran los goles cada uno a su estilo, nuestros actores no deben ser menos.
Concha, si me lees y no tienes pensado cómo celebrar tu premio, aquí van una serie de propuestas.

1. Cuando Concha empieza el discurso, se da cuenta de que se ha dejado en casa el Teena Lady y se hace pis encima. Luego resbala y se cae.
2. Que recite la letra de la Chica Ye-Ye, con aire solemne, la mirada perdida, y entonando cual rapsoda. “No te quieres enterar, yeyé, que te quiero de verdad, ye yeye yé”.
3. Que se haga la ofendida porque piensa que TP son las siglas de Tía Puta, y ceda su premio a Ana Rosa Quintana.
4. Que se levante la falda a la altura de los tobillos y deje ver sus pechos.
5. Que haga el gag de que el micro no funciona, pero en realidad es ella que habla entrecortada.
6. Que haga el gag de ponerse detrás del atril y hacer que baja unas escaleras.
7. Que confiese que en realidad su voz se debe a un exceso de cigarrillos Ducados.
8. Que, cuando le den el premio a toda una vida, grite: “¿Me voy a morir? ¿Sabéis algo que yo no sé? Es eso, ¿no?”

Se aceptan más propuestas.

Discurso de Alfredo Landa en los Goya

A estas alturas, todo el mundo ha oído hablar del piripitaje (bonita palabra chanante) que le dio a Alfredo Landa en su discurso en los premios Goya. Pajasmentales ha tenido acceso a la chuleta en la que Landa tenía escrito su speech. Y hemos descubierto que el actor no se equivocó hablando, sino que realmente dijo lo que ponía.

“No sé cómo decir… No sé como decir gracias. Lo he… Lo he perfao, por favor… El decir gracias… porque es… la… la noch… la más… Nefen…Mmmh… Mardebonita… Es la más exultante de mi vida. Bueno, no estoy… No sé…
APLAUSOS.

No sé lo que me pasa. Te… te… lo juro que no se lo que me pasa… No le pue… Eeeeh… Hay algo que no, que no… Que no atisbo… De verdad. No sé.

Yo quisiera decir, a vosotros, a la profesión, maravillosa… Yo quería dejar una huella indeleble… Mmmmh… Diciendo gracias. Gracias.

He pop… He… He parecido… He parecido… que iba a encontrar el… ése… ésa… huella, para… dejar testimonio a… vosotros, a la profesión. Con las gracias… de mi corazón. No he podido. Pero meptop… Me he tomao una… pequeña… eeeh de… tolerancia,y he pedido… gracias… A lo que yo más querio en esta vida, que es… a mi mujer, a mi Mayte, a mis hijos…

APLAUSOS

Que es lo que mas quiero en este mundo… y quiero pediros la benevolencia de que me permitais, eeeh… que les diga, a mi mujer y a mis hijos subir aquí para que me arropen, para deciros… ¡Gracias! ¡Gracias de corazón, ¿eh? Gracias de corazón. ¡Por favor! Mayte, mi Mayte, sube. Mis hijos. Idoya, Alfredico, Ainhoa… (ININTELIGIBLE)

APLAUSOS

Ellos me van a arropar para deciros gracias… gracias… De corazón… Gracias

APLAUSOS.

Sí, sí, sí, pero… Me vais a perdo… A perdonar… Que yo no me haya podido expresar como…

APLAUSOS

Como (ININTELIGIBLE).

APLAUSOS. GENTE EN PIE. SACRISTÁN LE DA UN BESO.

(ININTELIGIBLE)… Adiós… Adiós con el… corazón… Ah… Adiós, siempre adiós… Y para siempre. Gracias.

APLAUSOS.”

Lo que a pajasmentales le queda por descubrir es si ese discurso era realmente suyo, o se le traspapeló con algún discurso de Arévalo. Pero me podrán acusar de cualquier cosa, pero no de que no lo he perfao.

Goya 08

Ayer se celebró la ceremonia de los Goya (la antesala de los Max). Pero lo que muchos no saben es que se aprovechó el minutaje de la publicidad para entregar una serie de premios que por hache o por be, o incluso por las dos, no se emitieron.

Pajasmentales, en una increíble gestión periodística, ha conseguido acceder a ese listado.

Mejor actor sobreactuando (premio patrocinado por el Sobreactor’s Studio)

- Dani Martín as Corso.
- Fernando Tejero as Himself
- El gordo pelirrojo de Compañeros que tambiénhacía de jóven pícaro en Farmacia de Guardia
- El niño de patada en la boca de Hermanos y Detectives.

Mejor Película Porno
- Ciudad Dedos: una historia de acción en una favela de lesbianas.
- Réquiem por un puño, o cómo me aficioné al fistfucking.
- Abierta hasta el ablandecer. Sobran los comentarios.
- La vida de los ortos. Una peli hecha con el culo.

Mejor sintonía
- Once ocho onceeeee
- Nueve cero dos… ¡Veinte veintiuno veintydos!
- Euros, euros, dubidú, si no los quieres ¡allá tú!
- Carglass cambia, carglass repaaaraaaa!

Mejor cambio de nombre de un producto a otro más ridículo:
- Tamara por Ámbar
- Ámbar por Yurena
- Petit Suis por Danonino
- Contessa por Vienetta

Mejor tema tópico en el cine español:
- La Guerra Civil
- La Guerra Civil
- Niños fantasmas
- La Guerra Civil