De piedra me he quedao

Michael Stipe, cantante de R.E.M., admite abiertamente su homosexualidad.

No me lo puedo creer. ¡Pero si siempre se ha comportado como un hombre! ¡Nunca le he visto ni un gesto, ni una mirada, que no fuera totalmente varonil! ¡Si en sus conciertos partía nueces con el prepucio! Cierto es que, según la noticia, “en 2001, ya se definió como un ‘artista gay’, aunque no quería ser identificado como gay”. Ahora, a toro pasado, es fácil relacionar esas declaraciones con que es gay, pero en su día, seguro que a todos nos pasó por alto.

Maiquelestaip, maiquelestaaaaip… Siempre sorprendiendo. ¿Quién iba a decir, viendo esta foto, que este jabato es homosexual?

Y aquí, practicando el sano vicio del coito con su novio.

A continuación, 8 noticias que serían igual de sorprendentes que la del cantante de REM:

1. Michael Jordan reconoce públicamente que es negro.
2. Ana Rosa Quintana reconoce que para no saber leer ha llegado bastante lejos.
3. Lucía Etxebarría reconoce que por más que lo intenta no puede ser más imbécil.
4. Leonor Watling y Pastora reconocen que se sienten un poco Lucía Etxebarría.
5. Cristina Narbona reconoce que en realidad es Carmen de Mairena
6. Falete reconoce que desayuna un niño cada día.
7. The Police reconocen que nunca debieron volver a salir de gira.
8. Loquillo reconoce que ya está bien la broma, y que no tiene edad.

Huelga general

España se hunde. Miren la noticia que acabo de leer, y que me ha dejado el corazón en un puño. Y créanme: duele, que para ello me he tenido que meter el puño por la boca.

Los empleados de fotomatones irán a huelga el sábado para que se respeten sus horarios

¿Empleados de fotomatones? Pero, ¿no son automáticos? ¡Uuuuuuh! ¡Qué malos son! ¡Van a la huelga! Atacan directamente al corazón del Sistema. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Huelga de montadores de muebles de Ikea?

Si seguimos leyendo la noticia, nos encontramos lo siguiente:

Los trabajadores (…) de la Comunidad de Madrid empezarán este sábado una huelga indefinida para exigir a la empresa Tecnotron que respete los horarios laborales.
Tecnotron ocupa en Madrid a una plantilla de 70 trabajadores, el 37 por ciento de los cuales trabajan en el área de servicio de mantenimiento de las máquinas instaladas en la vía pública.

Cálculos rápidos. Los trabajadores de los fotomatones son 70. No sería un colectivo demasiado amplio. Pero es que a la huelga sólo va el 37%. Eso quiere decir que van a la huelga la friolera de 25,9 personas. Tres cosas.
1. Siendo 70 personas, ¿no habéis llegado a un acuerdo todos juntos? “No, es que no nos ha llegado la convocatoria”. ¡Que sois 70 personas, joer! ¡Que lo comenta uno en voz baja y se entera toda la oficina! En mi comunión había más gente.
2. ¿25,9 personas a la huelga? ¿Cómo es eso? ¿Hay alguien en esa empresa que solo es un 0′9 humano? ¿Es que Tino, de Parchís, ahora trabaja en fotomatones?
3. ¿No es ‘Tecnotrón’ un nombre un poco pretencioso?

Después de este ataque gratuito contra el gremio del fotomatón, hemos salido a la calle para dar la versión de la otra cara de la noticia. El equipo de investigación de Pajasmentales, consistente en un señor con una lupa, ha realizado un esfuerzo sobrehumano y ha descubierto que, a diferencia de lo que cree la gente, los fotomatones no son automáticos. Hay un señor dentro que hace la foto. Jose Joaquín López, trabajador de un fotomatón, ha accedido a hablar con nosotros siempre que mantengamos su identidad a salvo. Pero, ¿qué es una pantalla de ordenador sino una sucesión de píxeles? Así que, José Joaquín, que te den por culo, que yo ya te he pixelado.

“Estamos muy enfadados porque no se nos toma en serio. Ya es suficiente problema trabajar en un espacio tan reducido, y que nos corten las alas a la hora de ser creativos. El Estado fascista obliga por ley a que las fotos del DNI sean de cara, y serios. ¿Y qué pasa con nuestras ideas? ¿Por qué no una foto de DNI embadurnado de aceite, con purpurina, y en bikini?”.

José Joaquín, en parte, tiene razón. Yo ya me he hecho mi foto en bikini para cuando renueve el DNI.

Vivasssspaña

Siempre que salen los Borbones en televisión añaden la coletilla “como cualquier otro joven de su edad”, o variantes. Por ejemplo: “Letizia pasea por el Retiro, como cualquier otra joven de su edad”; “Felipe lleva en hombros a su hija, como cualquier otro padre de su edad” o “Don Juan Carlos se compra un yate valorado en 600 millones de euros, como cualquier hombre de su edad”.

Hasta aquí puedo aceptarlo, mirar para otro lado, y no sulfurarme. Pero después de ver esta foto, con Victoria Federica, hija de la infanta monguer Elena, me niego rotundamente a que digan que ese monstruito sea como cualquier niño de su edad. Yo no fui así. Hasta aquí podíamos llegar.

Sentirse uno con el universo

¿Habéis tenido alguna vez esa sensación que produce el subir a la cima de una montaña, y mirar al horizonte, y una oleada de paz interior te invade, y te sientes uno con el universo?

¿Sí?

Pues eso, para mí, es mierda. Yo he subido a muchas montañas y no me ha pasado nada. Igual lo que os pasa, flipaos, que sois unos flipaos, es que el oxígeno no os llega bien al cerebro. ¿Cómo te vas a sentir uno con el universo? ¿Tú sabes lo grande que es el universo, como para sentirte uno con él? Me dices María Teresa Campos y mira, por aproximación, pues igual sí puede sentir algo parecido a ser uno con el universo. Pero eso son casos aislados.

Además, ¿cómo sabes que lo que sientes es ser uno con el universo, si nunca has sido uno con el universo? Ah, no, claro: tú te sientes uno con el universo cada martes. Para ti no es nada del otro mundo, porque de pequeño ibas a clases de sentirse uno con el universo. Por eso, cuando subes a una montaña, sabes que lo que sientes es eso. Venga, hombre. Que otra cosa te digo: si sentirse uno con el universo es lo mismo que subir una montaña, vaya mierda, de sensación, oye. Prefiero comer un Calippo a sentirme uno con el universo, qué quieres que te diga.

Que es muy fácil tirarse el rollo:

- Paqui, ¿qué te pasa, que estás como desencajada?

- No, es que me he sentido una con el Universo.

- ¿Qué mierda te vas a sentir con el Universo si tú lo más lejos que has ido es a Andorra, Paqui?

La gente que se siente uno con el universo, para mí, sois escoria. Ya lo he dicho.

Este es el típico post que no salía y he empezado varias veces

Llevo un par de días de bajón creativo. He intentado hasta tres veces empezar un post cojonudo, pero me han salido reguleros. Y he pensado que a lo mejor, tres chistes reguleros suman uno bueno. Así que he dicho: “voy a ponerlos en internet”. En serio, lo he dicho en voz alta: “voy a ponerlos en internet”. Lástima que esa idea la haya tenido mientras iba a pillar crack, y claro, a Harry, mi camello, no le ha hecho gracia que le fuera a poner en Internet. Me ha roto tres costillas.

3 inicios de post de lo más tontorrones.

Las elecciones
Fue increíble, todos ganaron. Salía ZP al balcón y gritaba: “hemos ganado las elecciones!”. Salía Rajoy y decía: “hemos ganado votantes!”. Salía Llamazares y decía: “Eeeeh… Estooooo… Hemos ganado… No, en serio, no me hagáis reír, que algo hemos ganado… ¡Hemos ganado disgustos!”. Esa mentalidad es cojonuda, todos tendrían que hacer lo mismo. La selección: “hemos caído en cuartos, pero hemos ganado… amistades”. ¿Se imaginan que todos fuéramos tan positivos? “Si, cariño, he perdido todos los ahorros en el bingo, pero (sonriendo mucho) ¡Me han regalado un cenicero! ¿Acaso no nos vuelve a sonreír la vida, amor?”.

El Chiki Chiki
Rodolfo Chikilicuatre nos representará en eurovisión con su canción ‘El Chiki Chiki’. La gente se ha quejado mucho porque dicen que la letra y el baile son ridículos. Ya… Letra ridícula, baile ridículo… Con esos datos me viene a la mente el La, La, La. La letra no era precisamente de Neruda. Y el baile no era el Thriller, del Maikelyason. Y no nos fue nada mal. Ojalá ganemos, aunque yo me conformaría con que a Uribarri le explotase la papada y le destrozara (más) su cara de sapo. No pido tanto.

El Barça es un cagarro
Todos dicen que es culpa de la lesión de Messi. Que por cierto, Messi no es su apellido, es un mote. De “Mess y medio” que se va a tirar lesionado.

Y ya está.
NOTA: Imaginen un redoble al final de cada chiste, para que haga más gracia (drrrrrrrrrrrr… ¡dissssshhh!)

El horror, el horror

Tengo que compartir esto. Hace días que no duermo. Me levanto sudado por la noche gritando. El siguiente vídeo lo vi a altas horas de la madrugada en un canal de televisión, y todavía no me he repuesto. Os aviso: si sois sensibles, no lo miréis.

Cadena Debate

“¿Lo has pillao, Ezú? ¡Cadena debate! ¡Cuñaaaaaaao!”

Semiótica y Filosofía del lenguaje. Umberto Eco. 1984.

Hace unos días que acabó el segundodebate entre ZP y Rajoy. No seré yo el que diga que ha sido una soberana mierda. En primer lugar, porque no sé qué significa ’soberana’. En segundo, porque no lo he visto, y me parece injusto juzgar sin conocer un hecho. Que una cosa es que diga que María Patiño tiene pinta de comérselas dobladas, que no lo sé a ciencia cierta, pero se intuye. Pero lo del debate es un tema serio.

Pero sí que he tenido acceso a un archivo secreto de TVE, en el que se detallaban otros posibles directores del debate, aparte de Manuel Campo Vidal (¡Famosos en acción!). He aquí un pequeño resumen de las otras opciones que tenían en mente, y una breve sinopsis del enfoque del debate.
J.J. Abrahams

Pantallazo negro. Un ojo se abre. Parece un ojo sin ceja. De repente se abre un poco el plano, y vemos que sí tiene ceja. Una ceja muy reconocible… ¡la de ZP! El espectador se lleva las manos a la cabeza: “¡¡¡Hijosdeputa, qué buenos son!!!” Primer giro de la noche. Empieza el debate. Rajoy dice: “Señor Presidente, usted tiene relaciones con los terroristas”, a lo que ZP responde: “¿Y usted, señor Rajoy? ¿Con quién tuvo relaciones? ¿Quiere que lo diga?”. La cara de Rajoy se desencaja, mientras una música de tensión te pone los pelos de punta. Flashback de Rajoy. Está en la habitación de un hotel, tumbado, fumando un cigarro. Está él solo en la cama. De repente del lavabo sale Santiago Carrillo y se dan un beso con lengua. El espectador se lleva las manos a la cabeza: “¡¡¡Hijosdeputa, qué buenos son!!!” Segundo giro de la noche. Volvemos al debate. ZP asegura que ha aumentado el trabajo en 481415162342 votos. Otra vez ese maldito número. De repente, aparece un extraño humo negro y se come a Olga Viza. Los dos candidatos hacen ver que no ha pasado nada, y silbando, se van cada uno a su casa. En los últimos cinco segundos del capítulo, vemos a Rajoy de espaldas, de la mano de una persona muy bajita, diciendo: “She rieron mushcho de mi, pero yo shé que exishtesh. Tú eresh la niña que habla idiomash de la cual hablaba en el debate”. La cámara hace un travelling circular, para descubrir que la niña que va de la mano de Rajoy es… ¡Madeleine! El espectador se lleva las manos a la cabeza: “¡¡¡Hijosdeputa, qué buenos son!!!” Giro final de temporada.

Isabel Coixet.

Un debate en el que ninguno habla. Se comunican por miradas. Gana… No gana nadie. Ambos pierden. Pero sonríen todo todo el rato, porque aunque la vida es una mierda, hay que sonreír. El decorado es todo rosa.

Modera Silke

Fernando León.

En lugar de ZP y Rajoy, el debate es entre dos prostitutas que saben hablar como si fueran licenciadas en filología.

Iñaki Gabilondo.

Empieza el debate y parece que no hay moderador. Segundos después descubrimos que si que hay, pero está escondido agazapado tras el atril de Zapatero, mientras le chupa cierta parte del cuerpo que podríais pensar que es la polla, pero que efectivamente es.