5 titulares

5 noticias que han aparecido hoy en 20minutos.es y el subtítulo que me hubiera gustado leer.

1. “Zaplana abandona la vida política”
   Sentimos que tengan que leer la palabra ‘política’ en el titular.
2. “El Arrebato ya está en nuestra redacción”
   Escondan las cosas de valor.
3. “La pequeña Sofía cumple su primer año”
   Ya es más lista que su tía Elena.
4. “Victoria Beckham podría estar de nuevo embarazada”
   O eso, o se ha tragado un hueso de aceituna.
5. “Bosé dejará de cantar sus grandes éxitos”
   El cantante ha dicho: “si mis grandes éxitos son una mierda, imaginad si sólo canto las canciones malas”

Paco, salgo en el diario

(Situación más o menos ficticia)

- Paco, cariño, ¿a que no sabes qué?

- ¿Puedes ser más concreta?

Ella se tira al suelo, y da vueltas sobre si misma.

- Concreta, cariño. CoNcreta.

- Ah, había entendido…

- Ya sé lo que habías entendido. Todos lo han entendido. Es un chiste malo y sin gracia. Ahora, haz el favor de levantarte, furcia.

Ella se levanta.

- ¿Sabes aquél invento que patenté?

- ¿El ratón de ordenador con reposabarbillas?

- No, el otro. El que vendí al hospital de Guadix. El sistema de parto vertical.

- ¡Ah, sí! ¿Solucionaste el tema del 100% de mortalidad infantil, usando este método?

- Sí. Sólo había que poner un colchón en el suelo, para que el niño cayera sobre algo blandito.

- Eres tan inteligente, Beverly…

- Eso no es lo mejor. Hoy han venido al hospital a hacerme un reportaje.

- ¡Oh!

- Sí! Un prestigioso diario nacional me ha hecho unas fotos junto al aparato de parto vertical.

- ¡Caray, Beverly! ¡Sabía que llegarías lejos! Por fin podré salir a la calle con la cabeza bien alta: mi mujer, portada en la sección de Ciencia e Investigación…

- Oh, soy tan feliz, Paco…

- Y yo, Beverly. Y yo… Te amo.

Sin embargo, al día siguiente, él compró el diario, y acto seguido le pidió el divorcio y abandonó el país.

Vía 20minutos

Yo nunca, nunca…

Supongo que todos habéis jugado al conocido juego “yo nunca, nunca…”. Para los que no, se trata de decir una frase empezando por “yo nunca, nunca…” (de ahí el críptico nombre del juego, sólo comprensible para las mentes más desarrolladas). Por ejemplo: “Yo nunca, nunca he masturbado a un gato”. El primer ejemplo que me viene a la mente. Entonces, todos aquellos jugadores que SÍ hayan masturbado a un gato, deben beber un trago de bebida (normalmente alcohol, aunque con Mistol también tiene su aquello).

Claro está, la gracia del juego es ser totalmente sincero. Y uno sabe que la gente está jugando en serio cuando beben, después de los siguientes enunciados:

- Yo nunca, nunca… me he tirado un pedo en la cama y he metido la cabeza dentro de las sábanas y he olido;

- Yo nunca, nunca… me he comido un moco;

- Yo nunca, nunca… he generado material audiovisual a partir de un coito (coito es follar, que lo he mirado en la Encarta 96);

- Yo nunca, nunca… me he tirado un pedo y luego ha resultado que venía con regalito (el fenómeno conocido como “pedo con caldo“).

Todas éstas y más aparecieron en una sesión de “Yo nunca, nunca…” perpetrada en Mallorca este fin de semana. Cabe añadir que esto, igual, fue lo más remarcable del viaje. Pensábamos que éramos unos jóvenes locos, que íbamos a quemar la noche, que estábamos on fire, pero no. Nos hacemos mayores y este juego fue lo más loco que hicimos. Mi lema “señoras mallorquinas, escondan a sus hijas, porque llega cap0″ se ha ido al garete.

En cualquier caso, y volviendo al “Yo nunca, nunca…”, una observación: a veces, matizar equivale a afirmar. Como le paso a nuestro querido compañero J. E., que tras la enunciación “yo nunca, nunca… me he metido el dedo en el culo”, él quiso aclarar conceptos. “Pero, ¿a qué nos referimos con ‘meter’?”. Querido J. E.: meter es meter, y no caben matizaciones. Así que, si no te importa, a partir de ahora vas a ser motivo de mofa y befa. Dedo en el culoooooo! Aaaaaaaah!.