Premios a mí! Premios! Galardones!

Los amigos de blogdeldia me acaban de nombrar… euh… Pues eso, blog del día. ¡Blog del día! Y no de un día cualquiera, no. ¡Del 27 de Junio! ¡El mejor día de todo el año!

Bueno, vale, a lo mejor no hace la misma ilusión que ganar un Ósacr o follar, pero vamos, a mí me ha hecho gracia. Y lo que es mejor: me hicieron una entrevista, con lo que si la copio y pego aquí me ahorro de pensar algo para postear hoy. ¡Viva blogdeldia!

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog?

Para mantener relaciones sexuales, claro. Mucha gente me había dicho que “por Internet se folla mucho”, y después de entrar a chats, tener messenger, tener una web personal y entrar en foros sin resultados satisfactorios (fornicar), decidí probar suerte con un blog. Después de 5 años de pajasmentales, creo que tampoco un blog me va a funcionar. A ver si hay suerte con el Facebook y el Twitter…

¿Cuál es el propósito del blog?

Dominar la tierra, claro. Me gustaría esclavizar a la humanidad de la forma más cruel que pueda. De momento estoy haciendo acopio de discos de Loquillo, por si llega ese día. Obligaré a todo el mundo a escuchar su discografía varias veces al día. Pero vamos, eso es a medio/largo plazo. De momento, el propósito, es el que he apuntado en la primera pregunta: conocer gente.

¿Cuáles han sido las experiencias o anécdotas más significativas como blogger?

¡Uf! No os lo creeríais. Me han pasado cosas espectaculares, dignas de un guión cinematográfico. Yo soy un tío intrépido, al que le pasan locuras a cascoporro. Por ejemplo, una vez se fue la luz de mi casa y se me borró un post que iba a escribir… ¡Os lo juro! Y en otra ocasión, me olvidé de poner un acento… Bueno, así contado pierde, pero si hubiérais estado allí, lo habríais flipado. Me pasan unas cosas…

¿Qué esperas del blog en el futuro?

¿Aparte de la cópula y el dominio mundial? No sé… Espero que el Gobierno me subvencione un proyecto en el que estoy trabajando, un programa informático llamado Chistetrón Deluxe Pro, un software que te genera chistes automáticamente, y así poder postear sin pensar. Bueno, eso ya lo hago…

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog?

Una persona con un físico envidiable, con un torso apolíneo, una mirada penetrante, un mentón prominente, y unas rodillas perfectas. En serio, tengo unas rodillas preciosas. Quedé Mister Rodilla Simpática en el Certamen Nacional de Rodillas Bonitas de España. (Pero puedo asegurar que hubo tongo, yo merecía el premio). Para más info, visitad rodillas-simpaticas

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan?

Les diría simplemente 5 palabras: “berberecho”, “estropajo”, “estraperlo”, “chichinabo”, y “birlibirloque”. Je je, no sé, a mí me hacen gracia. Je je… “Chichinabo”, je je… Les diría eso, y un enigmático “el día que los chinos despierten…”.

(La entrevista original, aquí)

El ataque de los empollones

Empollones. Em pollones. (He abandonado mi empeño en que la genet entre aquí buscando en google cosas como “Kierkegaard explicado” o “mejor blog de internet”. Me he dado cuenta que tengo más visitas poniedo “pollones” y “chocho maría patiño”).

Seguramente hoy estéis la mar de contentos, pensando que se acerca el verano, y las vacaciones. Hacéis balance del año, y creeréis que os las merecéis. En ese caso, sois mierda, perdonad que os diga. Estáis siendo poco solidarios. Porque hoy es el peor día del año para los directivos de Clearasil, porque ven que su trabajo es inútil. Se acaba de hacer pública la lista de las mejores notas de la selectividad. Mirad la cara del estudiante catalán con mejor nota.

Si clicáis para ampliar la foto, veréis que este chaval lleva el Quijote en Braile, en su cara. Este muchacho, si pegara su cara contra la de Jordi González, encajarían perfectamente. Que será todo lo listo que queráis, que ha sacado un 9,94 de media, pero se toca los granos. Todo el mundo sabe que no te los tienes que tocar, que queda marca. ¡Ja! ¿Quién es el listo, ahora? ¡Parece que tú no, niño con el dedo a lo E.T.!

Si leemos la entrevista de La Vanguardia, vemos que Eduard Ansaldo, que así es como se llama, dice que hay tiempo para la diversión y para el estudio. De hecho, se está preparando para las Olimpiadas Internacionales de Bioquímica de Budapest. “Wow! Qué cabrón! Se va a las Olimpiadas de Bioquímica! Maldito tipo afortunado! Yo sólo me iré al Caribe a intentar follar todo lo que pueda. Pero, ¿qué es eso comparado con las Olimpiadas de Bioquímica? Oh, Dios… Me siento tan vacío…”.

Por lo que parece, la inteligencia es algo común en toda la familia. Al preguntarle a su hermana si le sorprende la nota de Eduard en la Selectividad, ésta responde que no. “¿Por qué?”, pregunta el periodista. “Es Eduard”, contesta ella. Bien. La familia debe estar orgullosísima. El niño se va a las Olimpiadas de Bioquímica, y la niña, a sus 15 años, es capaz de reconocer a su hermano. Si yo fuera periodista, la siguiente pregunta hubiera sido: “Señores de Ansaldo, ¿han tenido la misma dedicación a la hora de educar a los dos hijos, o se han centrado más en alguno de ellos?”.

Eduard sigue haciendo hincapie en que “Se puede compaginar diversión y estudio”. Y así lo quiere demostrar con la foto de portada de La Vanguardia.

“¡Ja, ja! ¡Miradme! ‘Me he puesto un libro en la cabeza! ¿Lo véis? ¡Diversión y estudio! ¡Se me ha ocurrido a mi, y me he puesto este libro en la cabeza! ¡Ja ja! ¡Qué risa, no? ¡Un libro en la cabeza! ¿Alguien quiere ser mi amigo?”

Regalos freaks

Hace unos días fue mi cumpleaños. Yo lo tengo claro: yo cumplo años por los regalos. Como la comunión. Y lo que debía ser un día de alegría por estar con los seres queridos, la gente a la que aprecio, se convirtió en frustración al ver el regalo de un amigo:

“Cómo follar con todas”. Yo nunca he sido demasiado ambicioso, así que si el libro se titulara “Cómo follar con alguna”, me lo hubiera leído con las mismas ganas. Echamos unas risas, y tal, ji ji, ja ja. Pero al día siguiente, mi hermana me regaló esta camiseta.

Gracias, amigos y familiares. Ahora sé que realmente tengo un problema. Como mínimo.

El Imsexo

Según el prestigioso diario 20minutos, en Japón, cada vez crece más el mercado de pelis porno protagonizadas por ancianos. Lo venden como algo extraordinario, pero en España hace tiempo que podemos disfrutar de este fenómeno. Los Hombres G: un ejemplo de viejos que dan por culo.

En cualquier caso, desde aquí quiero dar rienda suelta a mi vocación como titulador de pelis porno y propongo unas cuantas, por si alguien quiere rodarlas.

- El fontanero, su mujer, y algo más que no me acuerdo

- Fiesta de trancas en el campo de petanca.

- Estaba viendo obras, y el Venancio me metió la cobra.

- Parkinson, o me gusta cómo te mueves, nena.

- Caderas crujientes

- Sexo, vaginesil y cintas de vídeo

- Ensalada de pepino, en el geriátrico femenino

- Si vas a follar, llevate una rebequita, (por si luego refresca)

- Cómo se me empina con las pérdidas de orina

- Por si el año que viene ya no estamos, follemos todo lo que podamos

- Fue a por Inistone y le comieron los cojones

- Sexo, bukkake y orgía en el pabellón de geriatría

- Sexo con pañales y otras perversiones sexuales

- Lluvia dorada, próstata descontrolada

- Se la metieron toda entera y le fracturaron la cadera

Se aceptan sugerencias.

Actualización:

Dentaduras postizas, mamadas que hipnotizan.
(Bonnie)

2001: Elisea, en el hospicio.
Las Maduras sin la dentadura Me La Ponen Más Dura.
Indiana Jones y el vibrador de cristal.
Justino, un libertino de la tercera edad.
Viejo al centro de la perra.
El Viejo de Carol.
Compañero de vieja.
El viejo de Chichi-hiro
Lo que el viejo se folló.
Azafatas de altos vuelos, se abren de patas con los abuelos.
Locas por el vicio, se tiran a todo el hospicio.
(Acid)

No Condom For Old Men (Nabos de Regaliz para Viejos)
(elopositor)
Cojoon
Justino, un pepino de la tercera edad
Abuelitas sin dientes
Cataratas del viagra
(Christian)

Fue a por pan y acabó en un Gang bang.
En el ambulatorio, le metió el supositorio.
(DarkVaroken)

No me chilles que ya no te la siento.
Ojo de cristal, polla de metal.
2 old girls, 1 cup.
Gang bang en Benidorm.
Pollas ardientes buscan dentaduras calientes.
Sequedad vaginal, culo sensual.
Cuando no tengo a la nietas, me come todas las tetas.
Sin dientes si hay paraíso.
A pesar de las muletas, aún tengo tetas.
Esto que ves no es mi bastón.
Tetas en el ombligo, cómeme todo el higo.
albert

El rabaco del señor paco.
El señor de los pañales.
Voi a meterte el trabuco donde tienes la sonda.
(Mephisto)
Traqueotomía Profunda
Los puentes de Iniston
(Ron Stard)

El juego de tu vida

A estas alturas, todo el mundo conocerá ya el concurso “El juego de tu vida“. Un concursante se somete a un polígrafo, con sus familiares delante, y debe responder la verdad a preguntas del tipo “¿Eres feliz con tu marido?”, “¿Has sido infiel a tu pareja con tu jefe?”, “¿Alguna vez has deseado la muerte de tu suegra?”, etc.

Las reacciones de la gente suelen ser “Pero, ¿cómo vas a la tele a que et humillen así, teniendo tantos secretos inconfesables?”. Yo tengo dos teorías. La primera es que los concursantes son actores. La segunda es que, hasta el tío más gris del mundo (en este caso, yo), puede dar un juego increíble.

Imagináos que voy a concursar, convencido de que mi vida es tan triste que es imposible que saquen nada que me avergüence. Esta podría ser una hipotética entrevista con un redactor del programa.

Redactor: Hola, cap0. ¿Tienes algún secreto inconfesable? ¿Has sido infiel? ¿Te drogas?

cap0: Pues no. Lo siento, pero conmigo habéis tocado hueso, listos. Sólo podréis hacerme preguntas de mierda.

R: Vaya… Qué mala suerte… ¿Has estado alguna vez enfermo, cap0? ¿Gastroenteritis, por ejemplo?

C: Sí, claro… De niño, sobretodo.

R: Ya… ¿Y cómo te curaste?

C: Bueno, lo típico: comiendo arroz hervido, tomando jarabe, pastillas, supositorios…

R: Ahá… Supositorios… (El redactor escribe en su libreta la siguiente pregunta: “¿Se ha introducido usted objetos cilíndricos por el ano?“) Sigamos. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos?

C: Bueno, sí, lo normal, de vez en cuando nos tomamos unas copichuelas.

R: Ya. Yo recuerdo la última vez que salí que, de borrachos que íbamos, acabamos dándonos picos todos.

C: Je, sí, claro. Un clásico.

(El redactor apunta en su libreta: “¿Ha besado usted en la boca a otros hombres?”)

R: Muy bien. ¿Le apetece hablar de política, señor cap0?

C: Sí, claro. Pero no va a conseguir nada jugoso de eso…

R: Ya imagino. ¿Qué opina usted de que se haya ampliado los días de baja por paternidad?

C: Hombre, peus muy bien. Ahora, en ese sentido las mujeres siguen teniendo más días que los hombres. Ojalá nos equipararan los derechos.

(El redactor apunta en su libreta la pregunta “¿Ha deseado alguna vez haber nacido mujer?“).

R: Perfecto.

C: ¡Ja! Está nervioso, ¿eh? No hay por dónde pillarme, ¿eh? ¡Ja! ¿Quién es el tonto ahora, Juego de tu vida? ¿Eh? ¿Eh?

R: Sí, señor cap0. Nos lo está poniendo verdaderamente difícil. ¿Le parece bonita su suegra?

C: ¡Ja! Qué técnica más burda. ¿Cree que voy a decir que me da asco? Pues no, no me da asco. Es una bellísima persona, que para la edad que tiene no está mal. Pero nunca me acostaría con ella, porque yo a la que amo, es a mi mujer.

R: Ya. Por cierto, ¿ha visto el trailer de Kung Fu Panda?

C: Ay, sí. Me atraen mucho las pelis de animación, pienso que están muy logradas.

(El redactor apunta en su libreta la pregunta: “¿Le parece más atractivo un oso panda que su suegra?“)

R: Bueno, vamos a ir acabando con la entrevista. Piense por un momento, ¿qué haría antes? ¿Comer un yogur caducado o comerse una caca de su cuñada?”.

C: Hombre, esta claro, un yog…

R: (Interrumpiendo) Piénselo durante unos segundos, por favor.

(Mientras cap0 piensa durante unos segundos, el redactor apunta la pregunta “¿Le ha pasado por la cabeza alguna vez la posibilidad de comerse las heces de su cuñada?“)

C: Vale, ya. El yogur. Pero vamos, sin dudarlo.

R: Pues ya estaríamos.

C: Pues muy bien, ya os dije que conmigo lo teníais jodido.

R: ¿Me da un beso?

C: ¡Claro que no!

(Finalmente, el redactor apunta “¿Es usted de los que después de acabar se niega a besar al otro?“)

Y así, amigos, es como se puede destrozar la vida de un tipo gris, que se piensa que no tiene nada que ocultar.

Oops, she did it again

Mi madre, lo ha vuelto a hacer.

- Qué, cap0, ¿cómo fue el concierto de los Hombres G?

- Euh… ¿Perdona?

- ¿No me dijiste que ibas al concierto de Hombres G?

- Eh, no… De Radiohead.

- Ah, eso. Yo sabía que acababa con una letra.

- ¿?¿?

Otras perlas de mi madre: aquí y aquí.

No Expo no ir, pero ir pa na…

Llevan mucho tiempo metiéndonos miedo con que el tema del agua esta muy mal, que con el cambio climático va a haber grandes sequías, que a este paso van a tener que cerrar Isla Fantasía, y otras movidas súpergrandes (como véis, son erudito en el tema).

Bien. Entonces dicen: “pues vamos a hacer una Expo en Zaragoza sobre el agua y concienciamos a la gente”. Venga, vale. “Pero esto es una movida súpergrande” (efectivamente, también poseo un vasto conocimiento sobre la organización de eventos), “deberíamos contratar a alguien que lo dirija y crea ciegamente en el proyecto”. “Venga vale, lo contratamos”.

Y al final, lo contratan. Y el día de la inauguración de la Expo, el día en que todos los medios se hacen eco de la noticia, el director va a El País y con sus cojonazos dice:

“Dirigiría una Expo del vino tinto”.

Que me merece todo el respeto del mundo, el vino tinto, pero oiga, usted es el director de la Expo del agua. Haberse esperado, que estando en el país que estamos, no tardará en hacerse la Expo del tinto. Con estas declaraciones, este señor demuestra que se la suda por varios lados.

Esperemos que el ejemplo de este señor no se extienda a otras personalidades con cierta responsabildiad, y no tengamos que leer titulares como los siguientes:

- Bibiana Aído, ministra de Igualdad: “Es intolerable el maltrato a la mujer, pero claro, es que Lucía Etxebarría es de una manera que…”

- Rubalcaba, ministro de Interior: “Hay que acabar con el terrorismo, aunque debo reconocer que me encanta ese halo de misterio que rodea a cualquier encapuchado”

- “Tan malo, tan malo, no era. A ver, tenía un pronto que no le podías decir nada. Pero luego se le pasaba”, Abelardo Ruipérez, Presidente de la Asociación de Víctimas del Franquismo.

- “Vaya mierda pillé el sábado.”, Vicente Minganilla, Director de la DGT

- Rouco Varela: “El aborto es algo totalmente despreciable y cruel. Pero claro, es que Lucía Etxebarría es de una manera que…”

- “Yo creo de que si m’has entendío, pues heso es lo que cuenta. Son ganas de tocar los buebos…”, Mario Vargas Llosa, miembro de la RAE.

- “Si por mi fuera, nos repartíamos la pasta.”, Perico Sánchez, Director de Intermon-Oxfam.

- “Pues qué quieres que te diga, yo voté a Chiper como favorito de esta semana”, Ricardo Sánez de Ynestrillas, facha.

- “Sólo accederemos a un cambio en la Constitución Española, y a ninguno más. ‘Todos los españoles son iguales. Excepto Lucía Etxebarría, que es de una manera que…”. Mariano Rajoy, jefe de la oposición.

El infierno era esto

Cada uno se imagina el infierno de una forma. Así, el infierno de Lucía Etxebarría debe ser un lugar en el que los ordenadores no tienen la función copy&paste. El de De la Vega sería Corporación Dermoestética. Y el de Loquillo, un lugar donde siempre sonaran sus canciones.

Yo conocí mi propio infierno hace unos años, en el hogar materno. Se me ocurrió introducir a mi señora vieja en el mundo de Internet. Y lo hicimos por algo aparentemente sencillo: el chat. Entramos en el canal #más_de_30. No deja de ser curioso, ya que mi madre tenía 45 años, por entonces. Pero bueno, más de 30 tenía. No engañaba a nadie. Como mucho, a ella misma.

- Mira, mamá, tú hablas con la gente. Puedes hablar para todo el mundo, o hablar con alguien en privado.

- Ay, no, no, que me da mucho miedo.

- Pero, ¿miedo de qué, mamá? Sólo hay que escribir.

- Que no, que en el internet sólo hay gente mala, violadores y eso.

- ¡Qué va, mujer! Ya verás, clica en el nombre de alguien y charla con él.

- Que no, que me va a hacer algo.

- ¡Hazlo!

Mi madre clicó encima de “Coyote49″.

<mimadre> hola

<Coyote49> PUTA ZORRA GUARRA TE VOY A FOLLAR

Mi madre empezó a gritar: “Apaga, apaga, apaga!!”.

Me llevó dos días convencerla de que eso era un hecho puntual y que no pasaba nada, que lo volviera a probar. Lo volvió a probar, y esta vez me costó una semana volverla a convencer que la gente, por lo general, no decía guarradas en los chats. Creo que al final le cogió el gustillo.

El caso es que eso la animó a seguir probando suerte con las nuevas tecnologías. Hasta el punto que le regalé una webcam. No era raro llegar a casa y ver a mi madre en pantalón de pijama, blusa, y perfectamente maquillada, para que sus amigos (entre ellos, Coyote49), vía webcam, vieran que siempre iba monísima.

Pero claro, las cosas se iban complicando, y mi madre quería saber más sobre nuevas tecnologías. En mi trabajo aún lloran de risa al recordar una conversación telefónica con mi madre.

- Sí, hola, mamá… Dime… Sí… ¿La webcam no va? No sé, ¿qué le pasa? … Pues ni idea, si no se enciende debe ser algo chungo. ¿Se te ha caído? … No, ya… Sí, nunca se te caería la webcam… Te recuerdo que una vez, siendo yo bebé, no me cogiste bien y me caí al suelo, pero volvamos a tu querida webcam… Sí… No sé… ¿Está enchufada? … ¿Cómo que qué quiero decir? ¡Que si está enchufada! … ¡Pues como lo vas a saber, mamá! ¡Mirando si el cable está conectado al enchufe! … ¡El cable! ¡EL CABLE, MAMÁ! ¡¡¡EL CABLE!!!

Efectivamente, la webcam no estaba enchufada, y tras un “ay, gracias, bonico”, colgó. Pero ya era tarde y mis compañeros estaban haciendo mofa y befa de mí. Si fuera americano, sería un “fuckin’ motherhacker“

Pues bien, volviendo al tema del inicio, ése es mi infierno. Un lugar con miles de señoras mayores, con ordenadores, y haciéndome preguntas de todo tipo. “Oye, ¿cómo se abren los puertos? ¿Minimizar cuálo es? Oye, ¿yo tengo el Esquipe ése? ¿Me instalas Google?”. (Todas estas preguntas son reales, y me las ha hecho mi madre).

Afortunadamente, conseguí emanciparme y escapar de aquel infierno. Pero sólo fue un espejismo. En mi nuevo trabajo, una compañera, de la edad de mi madre… acaba de… comprarse… un Iphone. A ver cómo le hago entender que se dice “Aitiuns” o “itunes” y no “intuni”, o que la palabra “wifi” realmente existe, que no se ría cada vez que la digo.

Alaska y los toros

Alaska es la imagen de una nueva campaña contra la tauromaquia. Para ello, se ha desnudado. Mucha gente vela por el derecho a no sufrir de los toros, pero ¿quién vela por los que sufrimos al ver semejante aberración?

Pero lo que más me llama la atención es el lema de la campaña: “La tauromaquia es cruel”. Uy sí, qué ingenioso. Se nota que no se lo han currado mucho. “Oye, que tenemos que hacer el lema de una campaña contra la crueldad de la tauromaquia. ¿Qué ponemos?” “Pfffff, yo qué sé… La tauromaquia es cruel”.

Desde pajasmentales proponemos otros eslóganes obvios y tontorrones para futuras campañas.

“Es mejor el chiste de orson welles que el de bergman”

“Es mejor el chiste de Orson Welles que el de Bergman“.

Eso es lo que me ha dicho un amigo que tenemos en común Mimesacojea y yo. Bien. Esto es la guerra.

Esto que va Walt Disney a una tienda de animales y dice:

- Póngame ese dálmata. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése.

- ¿Algo más?

- Sí, póngame también ese, y hacemos la gracia completa.

- La gracia estaba en comprar 100, señor Disney, y no 101…

- ¡La gracia está donde me sale a mí de los cojones!

Y al final se tiró un peo.