Chistes del apocalipsis

La Universidad de Wolverhampton, Inglaterra, acaba de descubrir el chiste más antiguo del mundo. Se trata de una broma hecha por los sumerios, los antecesores de David Summers, y decía lo siguiente:

“Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”.

Seguramente, usted se encuentre ahora mismo revolcándose en el suelo, cual adolescente portuguesa borracha. Sin embargo, pajasmentales ha descubierto que esto no es del todo cierto. El primer chiste data del periodo jurásico, y nació de un diálogo entre dinosaurios. El martes se cumplen 65.000.000 de años. Un Tyranosaurus Rex le dijo a otro: “¿Qué haces?” a lo que el otro responde “Tocándome los huevos”. El chiste no se entiende hoy día. El elemento humorístico radica en la corta longitud de los brazos de un Tyranosaurus, por lo que resultaba imposible que se tocara el pene. Hoy día parece que este chiste se está intentando recuperar por parte de El Langui, cantante de La Excepción, por analogías obvias.

Pero vamos, que saber cosas del pasado es relativamente fácil. ¡A mí no me sorprendéis así como así, Universidad de Wolverhampton, Inglaterra! Habéis encontrado los 10 primeros chistes de la Humanidad, pero yo os presento… ¡los 10 últimos chistes de la Humanidad, segundos antes de que el mundo explote después de una catástrofe nuclear!

1. Joer, si lo sé no me compro ayer el Iphone…
2. Mirémoslo por el lado bueno: también va a morir Lucía Etxebarría…
3. Ya es mala suerte. Después de 18 años en un zulo, y acaban de liberar a Maddie…
4. Siempre que lavo el coche ocurre una catástrofe nuclear…
5. ¡Qué cabrones! ¡Acaban de bajar los precios en Atrapalo!
6. Se me está cayendo la piel a cachos. Ahora tendré que cambiar mi foto en el Facebook.
7. Esto fijo que es cosa de los creadores de Perdidos, que no sabían como acabar la serie.
8. ¡Mira! ¡Tengo toda la cara llena de pus! ¡Soy Eduard Ansaldo!
9. Tanto tiempo pensando que el fin del mundo vendría porque todos los chinos saltarían a la vez, y al final ha sido porque se han tirado un cuesco a la vez…
10. “Fidel, Fidel! Ha habido una catástrofe nuclear y la Humanidad está contaminada radioactivamente!” “¡Ja! ¿Quién es el tonto del cáncer ahora?”

Maltrato infantil

El otro día, en el Euskal Encounter, charlando de blogs con unos amigos, llegué a tres conclusiones:

- Tener un troll que te insulte en el blog da prestigio (gracias, Damián, por romper este sueño)

- El público de este blog es bastante hijoputa porque le gusta la auto-humillación (la mía, se entiende)

- Follar tiene que molar

Hoy quiero ahondar en el segundo punto. Voy a daros la mierda que os gusta, tíos: una ración de “ja-ja-ja, pobretico, qué tonto que es”.

Remontémosnos al año 1987. El pequeño cap0 se dispone a ir a su primer día de clase, en la clase de “las amebitas” (el resto de animalitos estaba cogido), de un colegio marginal cualquiera.

Los padres de cap0 deciden hacerle una foto para inmortalizar tan insigne momento, como en un futuro harán con todas las primeras cosas que haga su hijo: su primera comunión, su primer trabajo de ciencias, su primer pico de heroína con jeringuilla compartida… Siempre con un amor desmesurado hacia su retoño, intentan retratar… Un momento, ¿he dicho amor? ¿Qué ven mis ojos? ¿Qué hay extraño en la foto de mi primer día de colegio? No… Mis padres no… No serían capaces de… Oh, sí… Sí que lo hicieron… Es horrible… Mirad, mirad…

Sí, éste soy yo. O lo fui. Con esta cara de satisfacción iba por primera vez a la escuela. Un horizonte prometedor se abría ante mis ojos. De hecho, es lo único que se abriría ante mi en mucho tiempo.

¿Veis algo raro? Si no, clicad en la foto y ampliadla. Hay dos delitos en esta foto. El primero y más leve, las cortinas, tejidas por el mismísimo Belcebú. El segundo, el que está penado por la ley, efectivamente: las sandalias con calcetines. Pero es que esos malditos terroristas que atienden al nombre de “papá” y “mamá”, por si fuera poco, me pusieron unos calcetines encima de los calcetines. ¿El Monstruo de Amstetten? Un inocente granuja, al lado de mis padres.

¿Dónde está el Tribunal de la Haiga cuando se le necesita? ¿Por qué mis padres salieron impunes de tal atrocidad? ¿Qué le pasó a mi cuerpo, siendo de pequeño un niño tan pizpireto?

Supongo que todo esto explica mi trayectoria vital. Ahí, en ese momento, empezó todo. Desde ser “el mariquita de los dos pares de calcetines” hasta “el tonto que habló de blogs en la Euskal Encounter. (Por cierto, quiero dar las gracias a Rafa, de Euskadi Digital, por el buen rato, así como a Pepe, Estíbaliz, Sergio, el otro Sergio, Óscar Terol, y el resto de gente que conocí en Bilbao este fin de semana e hicieron que me lo pasara en grande).

El chófer de Bin

Estos días, entre otros eventos lúdico-familiares, se está celebrando el primer juicio a un preso de Guantánamo. Se trata del que fuera chófer de Bin Laden. Que digo yo, que si era el chófer, sabrá dónde está. Que uno no paga el sueldo de un chófer para luego irse a una cueva en metro.

En un esfuerzo sobrehumano, pajasmentales ha conseguido obtener una instantánea del borrador que ha realizado el juez del caso, y que determinará la culpabilidad o la inocencia del acusado.

 

Y sí, soy soltero.

Farsant Day 08

Después del Primavera Sound, el Rock in Rio, el FIB y el Summercase, llega a España una nueva edición del Farsant Day, el primer festival organizado por y para farsantes. Este año el cartel es espectacular.

Los platos fuertes del Farsant Day se dan lugar en el Escenario Jordi Labanda, el de dimensiones más grandes. Así pues, podremos ver la actuación de Najwa Nimri, que leerá fragmentos al azar de la última novela de Ray Loriga, que ella misma ha musicado. Según ha podido saber la redacción de pajasmentales, Najwa lleva siete días alimentándose únicamente de Calippos, para estar más afónica que nunca.

Justo después, entrará en escena Manu Chao que, con un coro de niños negros con síndrome de down, cantará canciones que se irá inventando sobre la marcha. El cantante ha asegurado que, uno de los niños, pasará una hucha entre el público, y repartirá el 50% de lo recaudado entre todos los niños de África. ¿Te lo vas a perder?

Ya entrada la madrugada, Pastora hará una performance en la que recreará su vida anterior a la música, cuando vendía bragas en un mercadillo de Badalona. A todo esto, Pau, el más tontico de los dos hermanos que la acompañan, hará videoproyecciones con un Cinexín.

 

Mientras tanto, en el escenario Carlos Goñi, la jornada se inaugurará con el esperado dueto entre Loquillo y Lucía Etxebarría, que cantarán canciones de Los Planetas con una base rítmica creada por Björk para la ocasión. Que hay que tener tiempo libre. Pues Björk lo tiene.

Al caer la noche, tomará el relevo Cristina Rosenvinge, que cantará durante dos horas su hit “Dile a papá que me voy de la ciudad”, una y otra vez, en un bucle infernal, no apto para organismos pluricelulares.

Por último, hará aparición en el escenario Silke que, con la única ayuda de un bidé y unas bolas de ping pong, hará una reintepretación de El Rey Lear.

 

Y para los más sibaritas, el Farsant Day se enorgullece de presentar el escenario alternativo, el Escenario Mikel Erentxun, que acogerá una charla-coloquio sobre la filmografía de Isabel Coixet, a cargo de Terelu Campos. Acto seguido, dos publicistas argentinos haran una improvisación de palabras trendy sobre una base de hip hop. Y el broche final a esta noche de ensueño lo pondrá Ferran Adrià, que cocinará un delicioso plato a base de Nocilla, berberechos y Tang.

 

Las entradas, ya a la venta, en el Bread&Butter.

Piden el Nobel para Amy Winehouse

Efectivamente, mucha gente amante de la música está pidiendo el Nobel para la cantante Amy Winehouse. Pero no el premio: un Nobel, cigarro. Sí, porque según su padre, “un simple cigarrillo la puede matar“. Y desde pajasmentales le damos la razón, esperando de todo corazón que se mantenga alejada de los cigarrillos, en previsión de que le pueda pasar cualquiera de estas dos cosas. Y es que el tabaco puede ser muy malo:

¡Podemos!

(Post dedicado a Damián, con todo mi afecto, que no es poco. Ni mucho, tampoco. Estándard…)

Aún con la resaca de la Eurocopa, va siendo hora de que empecemos a centrarnos en el evento deportivo de este verano: las Olimpiadas.

Pues sí, amigos, porque, tal y como comenté mañana empiezan las Olimpiadas. Pero no las de Pekín, sino las que todos estábamos esperando: la 40 edición de las Olimpiadas Internacionales de Química. Este año, como bien sabréis, se celebrán en Hungría. Y nuestro representante español, el locuelo Eduard Ansaldo ya se habrá desplazado hasta allí, para dejar a España en un buen lugar. A ver si este año pasamos de cambios estructurales en proteínas (el equivalente a ‘cuartos’ en la Eurocopa).

Este año promete sensaciones fuertes. El mismísimo Oláh A. György, que como todos conocéis, fue Premio Nobel de Química en 1994, estará presente en las Olimpiadas para dar la bienvenida a los ¿atletas?

Este año, los ¿deportistas? deberán dejarse la piel, puesto que el timing de las Olimpiadas es de los más apretado. Nueve días duran las pruebas, de los cuales, hay dos exámenes repartidos en dos mañanas. El resto lo dedicarán a hacer excursiones y al tiempo libre. Esperemos que nuestros frágiles representantes no lleguen con las rodillas raspadas.

Pero hay un mensaje tranquilizador para los padres de estos chiquillos: “no se preocupen”. Sus hijos no notarán que han salido de la burbuja de cristal en la que le han acostumbrado a vivir, ya que pondremos a su disposición una serie de guías personales para cada uno de los países participantes. En la web de las Olimpiadas, podemos ver el currículum de Balázs Rigó, el simpático mozalbete que cuidará de los retoños españoles. En este documento, leemos que Balázs, hijo de un jurista y una profesora de Historia y de Alemán, estudia Derecho en la prestigiosa Facultad de Derecho de la Universidad Eötvös Loránd. Aunque Balázs no tiene ni idea de español, se declara un auténtico fan de la cultura japonesa: “Soy miembro fundador del Foro Cultural de Budo y practico kendo desde hace 7 años”. No se preocupen: ningún gamberro malote se acercará a su hijo, al lado de este maestro del Kendo. No se dejen engañar por su chándal de táctel Karhu: detrás de ese uniforme de yonki, se esconde una auténtica máquina de matar.

Dicho esto, sólo puedo añadir que, desde pajasmentales, como en todos los hogares españoles, estaremos muy pendientes de las Olimpiadas. Esperemos que la final sea retransmitida por Cuatro.

¡Saludos, quimi-adictos!

El futuro es mierda

No hace muchos años, la gente decía que, en pocos años, los ordenadores desaparecerían, porque lo podríamos hacer todo con el teléfono móvil. Si usted, amado lector, se siente identificado con el término “la gente”, permítame que me cague un poco en sus ancestros.

Llevo unos días sin portátil. Al principio pensé: “¿Quién necesita portátil, teniendo un flamante Iphone con wifi, organizador y una fantástica aplicación que al agitar el teléfono, suelta eructos?”. Dós días después, tras varios intententos de postear a través del Iphone, he tenido que llevar el portátil a reparar, con la cabeza gacha.

- Verá, no lo he traído antes porque…

- ¡No hace falta que se justifique, amado cliente!

- Ya, pero es que mi Iphone…

- ¡Chst! Le he dicho que no tiene por qué excusarse, amable desconocido de torso apolíneo.

- Yo pensaba que no haría…

- ¡Lo importante es que ha venido, semidios!

Entonces el dependiente me abrazó y me arrulló unos minutos, mientras decía: “Ea, ea, ya pasó, ya pasó… Y ahora repite conmigo: los ordenadores son insustituíbles”. Luego recuerdo un golpe seco, y la oscuridad. No sé qué pasó en esos momentos de inconsciencia. Sólo sé que no encuentro el ratón del ordenador, que me duele al sentarme, y que si me tiro un cuesco el puntero se mueve un poco.

Esta historia tiene dos moralejas. La primera es: “No compren nunca en Informática Adonis”. Se toman unas confianzas algo excesivas. La segunda es: no os creáis nunca lo que siga a la frase ‘pues yo creo que en el futuro…’, porque con toda seguridad, eso no pasará.

Porque como decía Sören Kierkegaard, “si es que está tó inventao”. ¿Qué nos espera el futuro? ¿Coches que vuelan? Ya se hizo. Se le llamó “atentado de Carrero Blanco”. ¿Robots con apariencia humana? Ya se hizo. Se le llamó “Eduardo Noriega” (aunque los americanos lo llaman “Stephen Hawking”). ¿Viajes en el tiempo? Ya se hizo. Se le llamó “COPE”. ¿Televisión con odorama? Ya se hizo. Se le llamó “ver la Eurocopa en un bar de camioneros”.

Por favor, amigo lector, repita conmigo: “El futuro es mierda” (y quiero mi ordenador).

Yo sí sé lo que hicísteis…

Versión 1:

Sé lo que hicísteis la última semana. Entrásteis a este blog, leísteis este post y luego decidísteis hacer el sketch que se puede ver en el siguiente vídeo, a partir del minuto 5:40.

Sois unos plagiadores, y a partir de hoy, la ira de cap0 caerá sobre vosotros. Muahahahahaaaa.

Versión 2:

Sé lo que hicísteis la última semana. Entrásteis a este blog, leísteis este post y os hizo tanta gracia que decidísteis hacer, a modo de homenaje, el sketch que se puede ver en el siguiente video, a partir del minuto 5:40.

Sois la mar de majos. Bien es cierto que podríais haber citado la fuente, pero os quiero y admiro demasiado como para enfadarme con vosotros. Os recomendaré a todos los inmigrantes que vengan a España, sin tener ni idea de la televisión estatal. Os quiero.

Versión 3.

Sé lo que hicísteis la última semana. Teníais ganas de hacer coña con el programa “El juego de tu vida”, y después de romperos la cabeza, se os ocurrió algo que, casualmente, se parecía a este post. Eso indica que, cualquier tonto con un poco de tiempo, hubiera tenido la misma idea que se me nos ocurrió.

Envíe Versión 1, 2 ó 3 a los comentarios de aquí abajo, según lo que opine usted. Entre todos los participantes sortearemos una suscripción anual a este blog

Escario Power

El otro día (término que en realidad quiere decir “me da pereza mirar cuándo fue”), en plena celebración de la Eurocopa (y es perrerería, ¿eh? Porque, a ver, si España ganó el domingo, es probable que esto fuera el lunes. Pero no, no lo voy a comprobar), pasó esto:

“Había colombianos, ecuatorianos…” “¿Has echado en falta algo de los bolsillos?”.

Sí señor. ¡Qué clase! Se inica, con este comentario, una nueva forma de hacer periodismo: el “escarismo”. He aquí unos ejemplos básicos para que tú, futuro periodista, puedas aprender el estilo de esta señora.

Reportero: “Pues sí, María, estamos aquí, en Colombia, donde Ingrid Betancourt acaba de ser liberada tras seis años de cautiverio”
Comentario: “Hija de puta, que tipín se le ha quedado, ¿eh, Paco?”

Reportero: “Pues sí, María, estoy en pleno corazón de Chueca, donde hoy arranca la fiesta del orgullo gay”
Comentario: “Oye, Paco, que me estoy haciendo un edredón… ¿Le puedes decir al oso de al lado tuyo si te puede dar un poco de su pluma?”

Reportero: “María, estamos en Pamplona, donde de un momento a otro va a comenzar el primer encierro de los Sanfermines…”
Comentario: “Estoy por irme yo allí, a ver si me da una cornada un toro. Que hace tiempo que no me empitonan, ¿eh, Paco?”

Reportero: “Pues sí, María. Estamos aquí, en el cementerio de Sevilla porque está a punto de ser sepultado el cuerpo sin vida del padre de Falete…”
Comentario: “Pues que lo entierren rápido, vaya a ser que Falete se lo coma, con un poquito de pan”.

Reportero: “Y aquí, en Can Barça, se confirma el fichaje de Alves, María”
Comentario: “Sí, sí… Id fichando negros, que luego no hay forma de echarlos. Mira Eto’o y Ronaldinho. Como mi cuñada Vicenta, que alquiló un piso a unos moritos y luego no pagaban. Y no había forma de echarlos… Pues esto lo mismo”.

Reportero: “Y aunque el juez ha cerrado el caso Madeleine, los padres dicen que seguirán buscando por su cuenta”.
Comentario: “Ay, qué pesaos, de verdad… ¿Que no tienen más hijos?”

¿Quién es el tonto ahora?

Os habrá extrañado mi anterior post. No es para menos. Dejadme explicar que ha pasado en mi vida las últimas 24 horas.

El otro día os reísteis mucho de mi premio de Blogdeldia del viernes pasado. Así, Adrià decía:

Que suerte poder figurar a lado de blogs como “El blog de derecho público de Sevach” donde su promotor declara que quiere “mezclar el frío Derecho, con el cálido humor”. O el “Diario íntimo de una mujer aburrida” donde nos explica este bonito cuento: “visitaba algunos blogs, me dije a mi misma: mi misma ¿y si creamos uno?; podría ser divertido. Y como mi misma aceptó la propuesta, pues pusimos manos a la obra”… yo creo que a esta te la puedes follar. Vamos, fijo que sí.

Muy bien, jiji, jaja, me parto. Yo entiendo que el hecho de que hasta una mujer aburrida sea condecorada con el prestigioso blogdeldia y tú no, Adrià, no es plato de buen gusto.

Pero esta mañana, recibí el siguiente correo.

“Estimado señor cap0,

soy Abelardo Hightower-Requena, director de márketing de Porcelanosa. Me dirigo a usted porque entendemos la inmensa repercusión de un blog de semi-éxito como es el suyo, después de ser condecorado “blog del día”. Sin duda se trata de un galardón que le abrirá muchas puertas. Y además, el hecho de que el suyo sea el blog del día 29 de junio, lo hace todavía más excepcional. Es vox populi que los españoles celebran con gran solemnidad el aniversario de la derrota de Carlos XII de Suecia en la Batalla de Poltava (y más tratándose del 299 aniversario). Es por ello, y por una extraña enfermedad que me impide distinguir entre lo correcto y la mamarrachada, que, en nombre de Porcelanosa, nos gustaría ser el primer anuncio que se vea justo después del post de Blogdeldia. En breve le mandaremos otro correo que detalla la cantidad de euros que recibirá a cambio. Pero ya le adelanto que esa cifra tiene más ceros que el historial académico de Kiko Rivera.

Sin más dilación, me despido, esperando su pronta respuesta.

Atentamente, Abelardo Hightower-Requena”

Después de este mail, llegaron otros. Todos querían ser los primeros en aparecer tras el post del premio. Me escribió el mismo Rajoy, que, en un intento de lavar su imagen, me envió un anuncio en el que salía él frente a una playa gallega repleta de chapapote, abrazado al jugador de la Selección, Senna. Abajo, el eslogan “¿Véis como lo negro no era tan malo?”.

También me llegó una oferta millonaria de Danone. Al parecer, quieren cambiar de nuevo el nombre a los Petit Suís. Al parecer, Danonino no es lo suficientemente humillante, y quieren que a partir de ahora se los conozca como “flonchis-pilonchis”. Me parece que esta vez lo conseguirán.

Sin embargo, la oferta de Porcelanosa fue la primera, la que creyó en mi desde el principio. Así que esa fue la que elegí. Ahora soy multimillonario y he contratado a un negro para que escriba por mi. He doblado a Senna la oferta que le hizo Rajoy. A ver si acepta.