Bob Popper ficha por PM

Cada vez que descubro un nuevo farsante, me hierve la sangre, pero por otro lado, me alegra porque tengo una nueva vía de escape para canalizar todo mi odio por, supongo, el hecho de no mojar el churro. Por eso cuando, hoy, he leído la columna de Bob Pop en el “diario” Público he dado gracias a Dios, y he mandado un SMS a Lucía Etxebarría que decía: “Te voy a dar unos días de vacaciones, so puta”.

Bob Pop desprende modernidad y gafapastismo en cada palabra que escribe. Por eso le he pedido que escribiera algo para PajasMentales. Obviamente, no ha querido, porque el nombre del blog le parecía “soez, poco cool y demodeé“. Por eso he fichado a su primo, Bob Popper, más moderno que él, y bujarrai declarado (bujarrai es un acrónimo de ‘bujarra’ y ‘jarrai’, la facción más dura del movimiento gay).

Su primer artículo es una breve reseña sobre la noticia más importante de esta semana. Os dejo con el maravilloso y modernísimo “Barajas revisited”.

Barajas revisited, por Bob Popper

Si algo nos ha enseñado el arte multisensorial de Isabel Coixet (me niego a llamarle simplemente “cine) es que llorar está totalmente out. Basta con mirar al infinito, con los ojos entrecerrados, mientras suena una canción de, por ejemplo, Damien Rice, para expresar la tristeza. Las lágrimas vertidas por los familiares de la catástrofe de Barajas son un insulto al buen gusto estético. Y no me hagáis seguir hablando de estética, porque si Richard Rogers, el genial arquitecto que diseñó la T-4, viera la invasión de chándals y camisetas de “Bar Paco” que habita en su obra magna de tintes emo-core, se suicidaría poniéndose un disco de Hombres G en modo repeat all.

Mención aparte merecen los responsables de TVE, cuya mise-en-scène del accidente fue deplorable. El material era bueno, pero la dirección dejó mucho que desear. ¿Una columna de humo negro sin un fondo musical de Leonard Cohen? Oh, Dios, ¿quién dirigía eso? ¿Los hermanos Farrelli? ¿Y por qué una tragedia de semejante calibre fue grabada en color y no en blanco y negro? Me daba la sensación de que se trataba de un vulgar trabajo de Valerio Lazarov, y que de un momento iba a aparecer un cuerpo de baile semidesnudo. Las ‘tragediettes’, o algo similar.

Está claro que somos un país de palurdos, y que no nos merecemos desgracias de este calibre, porque no sabemos aprovecharlas.

En busca del tiempo perdido

Llevo unos días sin poder postear y me siento como la hija del monstruo de Amstetten en Eurodisney: quiero recuperar el tiempo perdido. Así que voy a intentar escribir en un solo post todas las burradas gratuitas que debía haber puesto durante estos días sin postear, para ponerme al día, y mañana poder seguir como si nada. Espero satisfacer a todos los lectores, y que hagáis como Concha Velasco: olvidar el último periodo.

Allá voy.

Chuck Norris sólo ha meado una vez. Fue en Biescas.

Dicen que José María García volverá a la radio. A la radioterapia, claro.

El entrenador del Sevilla gritó a sus jugadores: “¡Rematad a puerta!”. Y se fueron todos a exhumar al que fuera su compañero de vestuario.

“Si algún día soy directiva de empresa, nunca elegiré a nadie a dedo”, declaró Irene Villa.

“Desde hace un tiempo que me he vuelto alérgica a los vegetales”, confesó la ex mujer de Stephen Hawking.

Se abre el telón y se ve a una serie de frikis informáticos con sus ordenadores, en un recinto ferial del que no pueden salir, y siendo sodomizados de vez en cuando. ¿Cómo se llama el evento? “Kampusch Party”.

Se abre el telón y se ve un pueblo de Georgia masacrado. Luego sale Putin y dice: “Si no pasa nada, si en Georgia hay mucha gente”. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la marca de ropa? “(in) Georgia are many”.

Espero que estéis satisfechos. Yo no lo estoy, pero sé que es lo que queréis. A partir de mañana, más y peor.

Son mis amigos (ii)

Hoy os voy a hablar de mi amigo J. No es el cantante de Los Planetas, porque entonces no sería mi amigo, por lo farsante, y porque no se le entiende cuando habla. El caso es que la anécdota que os voy a contar sobre él no es plato de buen gusto para nadie, y supongo que agradecerá mi anonimato.

J. es un fucker. Por eso se ha ganado el críptico sobrenombre de “el follapavas”, o el “turkeyfucker”, en su versión internacional. Un día conquistó a una hembra y se fueron a casa de ella a fornicar como posesos. A la mañana siguiente, a J. le entró un apretón, y sin despertar a su víctima, se fue al lavabo a soltar tremenda ñorda. Y como si de una comedia de adolescentes se tratara, a la hora de tirar de la cadena, descubrió que no funcionaba. Totalmente en pelotas, encerrado en el retrete, hizo un balance de la situación. Cuando se decidió a salir a buscar un cubo para llenarlo de agua y deshacerse del mojón, escuchó que llamaban al timbre de la casa. También escuchó cómo la chica se levantaba, abría la puerta, y hablaba con su novio, que había venido a verla por sorpresa.

J., acojonado, con medio chorizo colgando aún de su ano, quería morirse. Afortunadamente, la chica se deshizo del novio, y volvió a acostarse. Con el miedo en el cuerpo, J. se quedó unos minutos más en el lavabo, y calculó un tiempo prudencial hasta que supuso que la chica se había dormido de nuevo. Entonces, salió, cogió su ropa, y se fue de esa casa, dejando atrás una noche de recuerdos inolvidables y un zurullo en el báter de la chica.

A día de hoy, J. aún se sorprende de que su amiga no le haya vuelto a llamar.

Son mis amigos (i)

Mi amigo Carles es un crack. Hemos compartido piso durante un par de años, y ahora que me he re-independizado, le echaré de menos. Ahora mismo se encuentra en la India, donde se ha ido un mes de vacaciones. Le envié un mail para que me contara cómo es aquello. Esta fue su respuesta.

Aqui en la India todo way, he estao 2 dias con fiebre y hace un calor de puta madre pa freir huevos encima las chanclas. Aparte de eso nos pasamos el dia nel hotel jugando al Uno y comiendo mierda con patata picante. Manyana ya vamos pa Agra, a ver el Taj Majal pa luego ir al Rajastan, ques un desierto com camellos de verdad y pueblos asi grandotes y de colores chulos. A ver si la proxima ves que me conecte te mando afotos!

Si lees esto, no hace falta que me mandes la foto. Creo que ya me he hecho una idea.