Archivo de Septiembre 2008

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Meme memo

28 Septiembre, 2008

Supongo que todos sabéis lo que es un meme. No suelo hacerles caso, pero éste me ha parecido interesante. Resulta que el amigo Ozutto me ha reenviado una propuesta de rubiaguru , que consiste en proponer una frase para una camiseta. Entre todos los participantes se sorteará un iphone3G. Y yo, como soy una mente inquieta, un sinfín de creatividad, y sobretodo, un soltero con muuuuucho tiempo libre, propongo 5. Aquí están:

Este meme lo puede contestar quien quiera. Pero como siempre hay que poner algún blog, propongo que lo respondan los 5 siguientes:

- Mimesacojea

- Guionista Brillant

- Bart

- Albert

- Pauli

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3 ideas de sección para El Hormiguero

24 Septiembre, 2008

Con cariño, supongo, a mimesacojea.

1. Chino o Monguer.

En la estela de ‘codo o culo’, sección en la que el espectador debe acertar si lo que muestra la foto es un culo o un codo, ‘chino o monguer’ propone una vuelta de tuerca al género.

También está la opción gore, que llevaría por título “Muñón o sobrasada”.

2. Experimentos

Los experimentos de física y química ya están muy vistos. Estar a punto de morir por una explosión o por inhalar gases ya se ha hecho. La idea debería tomar otra vertiente: experimentos sociales. También se pondría en juego la vida de Flippy. Por ejemplo, ir a un barrio de gitanos gritando: “Eh! Tíos! Me he tragado un trozo de cobre!”, o pasear con un perro al que le llame “Camarón”.

3. El reto de Motos

Después de que Pablo Motos se pusiera el cuerpo de otro para una portada del Men Health por una especie de apuesta, la cosa sería que otras revistas le picaran. “Hola, Pablo Motos, llamamos de la revista MAN. ¿A que no hay huevos de ponerte tetas?”, o de la revista Disney: “¿A que no hay huevos de hacer un programa infant… Bueno, nada”.

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GH 10

21 Septiembre, 2008

Una sala con 8 personas, sentados alrededor de una mesa. Uno de ellos, el que encabeza la mesa, dice:

- Chicos… Lo habéis vuelto a hacer.

El hombre aplaude lentamente a sus colegas, con un puro en la boca.

Los 8 se miran, satisfechos, y se abrazan unos a otros.

El hombre que encabeza la mesa lanza una risa diabólica, que, curiosamente, tiene reverberación incluída.

Los directivos de Tele5 llaman a Mercedes Milà para darle la buena nueva.

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El once, ése…

17 Septiembre, 2008

Se han cumplido siete años de los atentados de las torres gemelas. Después de aquel día la humanidad ha llegado a varias conclusiones: que si no tienes una anécdota interesante que contar si alguien te pregunta “¿Tú qué hacías cuando lo del 11-S?”, eres escoria; que cuando la gente lo vio en las noticias se pensaba que era una película, y que gracias al 11-S apareció la mayor farsante de la Historia. No estoy hablando de Lucía Etxeberría, sino de Tania Head.

Tania Head fue una de las supervivientes que trabajaban en las torres gemelas. A pesar de su aspecto fondón, pudo sortear el avión (trabajaba en un piso superior al del impacto), bajar trentaypico pisos andando y todo ello sin hacerse un rasguño. Su novio, que trabajaba en la otra torre, no corrió la misma suerte y murió. Tania Head se convirtió en una heroína nacional, y en la presidenta de la asociación de supervivientes del 11-S. Todo esto es digno de elogio, salvo por un pequeño detalle: era mentira; ni siquiera estaba en Nueva York el once de septiembre

Pero, ¿cómo se descubrió el fraude? ¿Qué errores cometió Tania Head para que la descubrieran? Pajasmentales ha entrevistado a otros supervivientes del 11-S, y esto nos ha llevado a elaborar un listado de los 10 detalles que hicieron sospechar que Tania Head mentía.

  • Sí, en la torre Este, estaba yo… Ah, que eran Norte y Sur… Pues en la Sur. No, no, en la Norte.
  • Euh… Sí, claro, claro que sé qué celebramos hoy… Once de Septiembre… La Diada de Cataluña, ¿no? … Ah, sí, lo de las torres. También, también
  • (llamada telefónica al vicepresidente de la asociación de víctimas del 11-S) Oye, John, ¿dónde estáis? … Sí, yo también… A ver, levanta la mano a ver si te veo… Pues no… Yo estoy en la puerta del Starbucks… Un momento, ¿en qué zona cero habíamos quedado? … Ah… Yo es que había entendido en la otra…
  • Sí, mi novio David murió en una de las torres… Bueno, David, George… En el amor no hay nombres. El caso es que mi novio Michael… David, David. El caso, es que mi novio David, murió en una de las torres.
  • Uy, ¿y en este descampado que había antes? … Ah, sí, ya, ya, si yo estaba allí. Ya lo sabía. Era para ver si tú lo sabías.
  • La plaga de cocodrilos en las cloacas. Eso es lo peor que le ha pasado nunca a la ciudad de Nueva York… Sí, bueno, lo de las torres también, pero eso se da por sentado.
  • ¿Y qué tiene de malo si le quiero poner a mi hijo Mohamed Atta? … Ah, ya, eso…
  • Escuché un ruido terrible, todo tembló. Entonces vi que el helicóptero… el avión, sí, eso, ¿qué he dicho? He dicho avión, ¿no? … Ay, pues me habré equivocao, perdona. Tranquilo, ¿eh?
  • Yo me morí, y mi novio sobrevivió. O no… Espera, es que hace tanto tiempo…

Sin embargo, la prueba definitiva, aquello que hizo que se descubriera la farsa, es el hecho de esta señora, Tania Head…

Dijera: “Sí, sí, yo tenía novio

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Con papel de fumar

2 Septiembre, 2008

El primer capítulo de la X temporada (no la décima; x de incógnita; me da pereza buscarlo) de Hospital Central no se emitirá porque trataba sobre un accidente de avión, y podía recordar a la reciente catástrofe en Barajas.

Pero los de Hospital Central no son los únicos que han sufrido cambios a causa de este trágico accidente.

  • Allá tú, uno de los programas que presenta Jesús Vázquez, ha decidido pintar todas las cajas de color amarillo fosforito para que nadie las confunda con cajas negras, ya que en el avión de Barajas había caja negra.
  • En la serie Aída, el personaje de “Barajas” cambiará el nombre por el de “El Prat”, para que la gente no haga asociaciones de ideas.
  • La serie Cuéntame pasará a llamarse “¿Qué me estás contando?”, para que la gente olvide cuanto antes las labores de “contar” cuerpos, que se realizaron durante las primeras horas despuçes del accidente.
  • Obviamente, Tele5 cambiará el nombre de su reality Supervivientes por el de “Están todos bien”, para no crear alarma social
  • Por razones obvias, La Familia Mata pasará a llamarse La Familia sobrevive. Antena3, también, dejará de repetir Aquí no hay quien viva, aunque más por temas de audiencia que por otra cosa.
  • El culebrón vespertino Las tontas no van al cielo y la serie de cuatro Entre Fantasmas serán sustituídos por Pueblo de Dios y por Jesús Vázquez, haciendo cosas al tun tun.
  • Además, todas las televisiones han acordado empezar las series nuevas por el capítulo 2, y nunca, nunca, emitir el piloto.