Hace unos días fue el cumpleaños de mi amiga Júlia y me tocó encargarme de la recolección de dinero para su regalo. Se da la situación que Júlia y yo trabajamos en el mismo sitio, y muchos de los invitados a su cena de cumpleaños, también, con lo que la recolecta de dinero sin que ella se diera cuenta fue bastante complicada. Por suerte, mi mente privilegiada me sacó, una vez más, de un gran apuro. Éste es el correo que envié al personal.

Cosa súper importante y que tiene mucho que ver con una cosa de trabajo y no sobre cualquier otra cosa

Vale, es mentira, no tiene nada que ver con trabajo. Llegados a este punto, si tenéis a júlia al lado, cerrad este mail o disimulad mucho. Por si acaso os bloqueáis, porque la tenéis al lado, y tardáis unos segundos, os copio un fragmento del artículo de la Wikipedia sobre el Alerce, para que, en caso de que mire a vuestra pantalla, no vea nada interesante. Simplemente, acariciaos la barbilla, fruncid el ceño e id asintiendo con la cabeza de vez en cuando, como si realmente estuviérais descubriendo cosas fascinantes sobre el alerce.

Alerce común o europeo

Clasificación científica

Reino: Plantae

División: Pinophyta

Clase: Pinopsida

Orden: Pinales

Familia: Pinaceae

Género: Larix

Especie: L. decidua

Nombre binomial

Larix decidua

Mill., 1768

Larix decidua, el alerce europeo o alerce común, es una especie del género Larix, de la familia de las pináceas

Descripción

El género Larix se diferencia de los demás géneros de pináceas por sus hojas caducas aciculares de hasta 3,5 cm de longitud, insertadas en roseta sobre las ramas cortas o aisladamente sobre las ramas largas, y por sus conos, pequeños, ovalados, y que resisten mucho tiempo pegados al árbol.

Particularidades

El alerce es la única conífera europea que pierde sus agujas. Mientras que las piceas, los pinos y abetos las conservan en invierno, el alerce copia los frondosos haciéndolos enrojecer en otoño y caerse para el invierno.

Al alerce le gusta el frío, en las montañas donde el pastoreo había destruido la vegetación más grande que el césped alpino, el alerce vuelve poco a poco, y abre la vía a las demás coníferas. Se dice que el alerce es una especie pionera. A menudo sobre las vertientes norte de las montañas, el alerce mantiene sus raíces bajo la sombra, mientras que su follaje recibe el sol.

La madera del alerce es imputrescible, debido a esta cualidad, su madera es utilizada para hacer los techos de las casas o los canalones. En la mayoría de pueblos rodeados por alerces, los techos y las granjas era hechos tradicionalmente con madera de alerce.

Vale, esto ya es territorio seguro. Sin embargo, para curarnos aún más en salud, utilizaremos “El Alerce” como substituto del nombre de la susodicha.

Como todos sabréis, este jueves, el Alerce cumple años. Todos habréis recibido una invitación para ir al “Jardín Botánico” (nombre en clave para referirnos a “el restaurante donde el alerce celebrará su “fotosíntesis” (nombre en clave para referirnos a su cumpleaños)”).

Bien. La cosa es que deberíamos comprarle un buen regalo de fotosíntesis al alerce. Hay varios frentes abiertos:

- Un buen “saneamiento podal de sus ramas” (bolso) que el alerce mismo vió y comentó que le encantaba;

- Un “fertilizante rico en fosfatos” (libro)

- Un “Disco de Vídeo Digital” (DVD)

Correcto. La cosa es que si todos ponemos XXX euros, nos llega para comprarle todo. Sé que muchos estáis enfermos y no podréis asistir al Jardín Botánico, sólo decidme por aquí que queréis participar y yo pongo vuestra parte, ya me lo daréis.

Así pues, resumiendo, XXX euros por cabeza para comprarle al alerce el saneamiento podal de las ramas, el fertilizante rico en fosfatos y el Disco de Vídeo Digital. Una vez estemos en el Jardín Botánico, y al grito de “¡Feliz Fotosíntesis!” le entregaremos todas estas cosas.

Ha quedado claro, ¿no?

Sorprendentemente, sí había quedado claro.

Según un estudio reciente realizado en Gran Bretaña, uno de cada seis escolares piensa que Auschwitz fue un parque temático. Me parece una idea cojonuda, porque de Hitler sólo se ha contado lo malo. Sí es cierto que tenía un pronto muy malo, pero también hizo cosas por la humanidad (porque fue él el que inventó la Penicilina, ¿no?).

Yo, con mi visión de negocios, he patentado la idea y estoy esperando financiación (a ver qué me dice el PP) para empezar a construir el parque temático nazi: Auschwitz Aventura.

Éstas son algunas de las ideas, aún en desarrollo, que tengo pensadas.

1. El tren del misterio: atracción consistente en un tren (tres vagones, capacidad 2000 personas apretaditas) que hace un recorrido por el parque. O eso es lo que creerán los que suban.

2. El laboratorio loco del Dr. Mengele: espacio divulgativo en el que el visitante podrá experimentar con su cuerpo. Te morirás de risa (o de otra cosa).

3. El pasaje del terror: atracción en la que pasarás miedo con personajes terroríficos como Barbara Streissand, Steven Spielberg, Woody Allen y otros judíos.

4. Desfile de princesas nazis: A las 10 de la noche, gran desfile con carrozas acompañado por los más carismáticos personajes nazis. Entrada exclusiva para rubios con ojos azules.

5. Oferta Pack Regalo: Si traes a un judío, recibirás un obsequio de nuestro parque: una pastilla de jabón.

Actualización:

Potemkim me da una buena idea para ampliar el proyecto. Para los que no quieren emociones fuertes, se habilitará un resort de pulserita, en la playa, con el nombre Aus-beach.

Y para los más cerdetes, encontraréis el pabellón Aus-bitch, donde las arias más guarrillas te atenderán en sugerentes uniformes nazis.

Os mantendré informados puntualmente sobre cualquier avance en la construcción de Auschwitz Aventura.

La ministra de cultura, Ángeles Gonzalez Sinde, ha afirmado hoy en Los Desayunos de TVE la siguiente aberración:

“Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor”

Ole su chirri negrote.
Le animo a que siga con este mismo palo y haga públicos los siguientes titulares:

- Oscar Wilde era mariquita porque no cobraba royalties.
- Michael Jackson era negro porque no cobraba derechos de autor. Se volvió blanco a ver si así los cobraba, y tampoco. Al final se tuvo que morir.
- Alfonso Arús es calvo porque le pillaron bajándose un disco de Chenoa y se le cayó el pelo.
- A su mujer, Angie, se le quedó esa cara del disgusto. (Acabo de descubrir que tiene un blog que ahora mismo pongo en mis favoritos)
- Lucía Etxebarría huele a pis por culpa de la gente que fotocopia sus libros, ya que sin esos derechos de autor no le llega para comprarse Indasecs.
- Leonor Watling canta bajito para no llamar la atención y que no le copien los discos.
- A Maddie la raptó un moro que vendia cd’s.
- Franco fue dictador porque no pudo ganarse la vida dedicándose a su verdadera pasión: cantar boleros.
- Si hay crisis en España es porque Ramoncín ha perdido la fe en la música.
- Si Javier Cárdenas tiene un programa de radio es gracias a que lo paga con sus derechos de autor, ya que nadie pirateó su disco. (Por eso, y porque desgrava).
- Ana Rosa no puede operarse más porque no cobra derechos de autor. Pero esto es porque para cobrar derechos de autor, hay que ser autor.

Hoy tengo el placer de anunciaros el estreno de una nueva serie por Internet, protagonizada por dos grandes amigos míos. La verdad es que ambos, que son seguidores de PostLost, tenían mucho cachondeíto con el tema del pésimo audio de nuestra serie (“La única serie de humor en la que no se oyen los chistes”), así que iba con ganas de encontrarles algún defecto a ellos para poder vengarme. Pero es que los cabrones han hecho algo tan de puta madre que no me va a ser posible.

Pues nada, si aún no lo habéis visto, os dejo el primer capítulo de Zombis, protagonizada por los grandes Rafel Barceló y Berto Romero. Algún día cometerán algún error, y allí estaré yo, agazapado, para verlo. Mientras tanto, disfrutad de esta obra maestra.

No olvidéis visitar Zombis cada semana. Y ya de paso, echad un vistazo a elterrat.tv que está lleno de joyas de otros amiguetes, como el informativo de El Mundo Today o las perlas de Álvaro C.

FUENTE: elpais.es

Si quieres pasar miedo este Halloween, si el festival de cine de Sitges te pareció para moñas, si quieres sentirte al borde de la muerte durante unas horas, no busques más. Tengo tu solución.

¿Se te ocurre algo más horrible que pasar más de diez minutos con Javier Cárdenas? A mí no. Además, para los más atrevidos, se rumorea que Cárdenas podría interpretar en directo varios temas de su disco, “Siéntelo” (el miedo, supongo).

Dos apreciaciones sobre la foto y el uso de Photoshop:

1) Se nota que le han borrado a Cárdenas los cuernos y el tridente, ya que no cabe duda de que es Satán.

2) O ese barco es muy grande, y tiene unas barandillas de dos metros, o estos pequeños bastardos son del tamaño de un hóbbit. Supongo que debe ser un reclamo publicitario: poner a Cárdenas del tamaño de una cucaracha, para que creas que puedes aplastarlo de un pisotón.

Yo no pienso faltar a este evento. ¿Y tú?

Silvio Berlusconi ha tenido un lapsus esta mañana. No es que por error se haya follado a una mayor de edad, sino que ha dicho lo siguiente:

“Siempre me han absuelto, he gastado 200 millones en jueces, perdón en abogados” (El País)

Sin duda, un lapsus bastante gordo. Pero no es el único al que el subconsciente le ha traicionado. He querido hacer un trabajo en profundidad en las hemerotecas de los periódicos. Después de poner parquet en todas, he hojeado algunos diarios antíguos, y he encontrado otros lapsus tanto o más sorprendentes que el de Berlusconi. He aquí el Top 10.

10. Españoles… Franco… Se lo traga tod… Eeeeh… Franco ha muerto. (Arias Navarro)

9. Es un pequeño paso para el hombre… A ver si sube una mujer y lo frieg… Esto… Y un gran paso para la humanidad. Sí, eso. (Neil Armstrong)

8. A día de hoy, sospecho que Maddie podría ser un frankfurt… Perdón. Estar. Podría estar en Frankfurt. (Los McCann).

7. And the Oscar goes to… ¡Maldito maric…! ¡PEDROOOOOOO! (Penélope Cruz)

6. Me llena de orgullo ser un fucker… Perdón. Un español. (Un monarca europeo)

5. Así son las cosas, y así me gusta follarme niñ… Eeeeh… Uh! ¡Chao! (Ernesto Sáenz de Buruaga)

4. Dichosos los que creen sin haber visto, porque de ellos son las ofertas de 2×1 de Chin Chin Afflelou… Digooo… De ellos es el Reino de los Cielos (Jesús de Nazaret).

3. Yo aquí he venido a hablar de mi esmegma. Eeeeh… De mi libro. Sí. De mi libro. (Francisco Umbral)

2. Mi última novela está claramente inspirada por la farlop… Eeeeh… Por los sentimientos más profundos. (Lucía Etxebarría)

1. Es mi deber como española decirles que ¡GÑEEEEEEEEEEEEEEÉ! ¡¿QUÉ HAS COMÍO? ¿QUÉ HAS COMÍO? GUAPAAAA, PERIODISTA GUAPAAAAA. Euh… Perdón… Que digo que me separo de Jaime. (Una Infanta)

Estoy escribiendo la gran novela americana de este siglo, cosa harto difícil dado que ni soy americano, ni apenas sé escribir. Pues bien, me he quedado anonadado al descubrir una terrible injusticia sexista que nos atañe a todos los hombres. Observad estos dos fragmentos de mi libro “Mierda, la novela”.

Hasta aquí, todo normal. Pero, 229 páginas después, me ocurrió lo siguiente:

El avezado lector se habrá dado cuenta de la terrible injusticia: el corrector de Word acepta el término ‘pizpireta’, pero, sin embargo, señala como incorrecto “pizpireto”.

Preocupado, como supongo que estaréis todos ahora, me fui directo a la RAE, sólo para comprobar que si consultas “pizpireta”, el resultado es: 1. adj. coloq. Dicho de una mujer: Viva, pronta y aguda. Pero si consultas “pizpireto”, automáticamente te redirige a la forma femenenina de esta palabra.

¿Qué pasa? ¿Que yo no puedo ser pizpireto? Así, a primera vista, creo que estoy vivo, que soy pronto (madrugo mucho) y agudo (tengo una irritante voz de rata). Entonces, ¿por qué no puedo ser pizpireto?

Rápidamente me he puesto a investigar el tema, y he encontrado este interesante artículo de Philip W. Burguillo, vicedirector adjunto del semanario “The Pizpiret Observer”, del cual os traduzco un fragmento.

“(…) La primera muestra de discriminación pizpiretística la encontramos en la Eneida, cuando Eneas se encuentra por segunda vez con Dido (se suele decir que, en realidad, se trataba de la primera vez que coincidían, pero estudios posteriores han demostrado que ambos personajes se habían conocido en una fiesta hippie que había organizado Anquises, en su loft de Troya). Según un fragmento que fue eliminado por la Santa Inquisición, conocedora del asunto pizpiretístico, Dido se puso estupenda y mantuvo una fantástica conversación repleta de ironía con Eneas: “Uy sí, el troyano. Uy sí, el que lucha y mata a gente. ¡Miradme, miradme todos! ¡Tocadme, voy a causar las guerras púnicas!”. A lo que Eneas contestó: “Eh, eh, tranquila, monada. Yo también puedo ponerme pizpireto”. A lo que Dido respondió sardónicamente: “No, no puedes”. (…)

(…) En 1966 pareció resurgir el movimiento pizpiretístico en algunos círculos de Hamburgo, pero sólo duró hasta la mañana siguiente. Desde entonces, nadie parece haber recogido el testigo de esta lucha contra una discriminación que margina al hombre, obligándole a hacer horribles cosas como jugar a fútbol, no limpiar la casa y, en casos más extremos, ser infiel a su mujer”.

“Una aproximación sociológica al pizpiretismo”.

Philip W. Burguillos. The Pizpiret Observer.

Hombres del mundo, creo que es hora de que nos unamos (en un sentido metafórico), y gritemos al unísono “¡Yo soy pizpireto!”. Seamos más pizpiretos que nunca. Estemos más vivos, prontos y agudos de lo que jamás lo hayamos estado. Ingresad dinero en mi cuenta corriente, y os prometo que os llevaré a un mundo en el que nadie os señalará por la calle por ser pizpiretos.

Paz a los pizpiretos. O como decimos nosotros, Peace-Piretos.

Hace cosa de medio año empecé a recibir mensajes de una tal Vilma H. No conozco a nadie con ese nombre, por lo que me extrañó que, como mínimo, una vez al día me enviara powerpoints de gatitos, historias con moraleja y fotos de bellos paisajes. Simplemente la ignoré.

Un mes después me mandó otro mail. No era ningún mail en cadena. Simplemente decía “Telma, no contestas a mis mail. Espero que estés bien. Dios te bendiga“. Rápidamente me toqué la entrepierna. Comprobé que tengo rabo (me costó encontrarlo, pero ahí estaba) y me aseguré de que, dado que tengo pene, no puedo ser una mujer llamada Telma. Entendí de que se trataba de un error, y así se lo hice saber a mi cada vez más amiga Vilma: “¡Hola, Vilma! Siento decirte que, aunque tenemos el mismo apellido, Telma no soy yo. Debe tratarse de un error“.

Pero Vilma hizo oídos sordos y siguió bombardeando con powerpoints de bebés riendo. Cada equis días, yo le decía que no era Telma y que parase de enviarme mails. Y no sólo eso: una de sus amigas, María, también se añadió al envío masivo de mierdas, pensando que yo era Telma.

Hasta la semana pasada, que me envió este mail:

Hija que dios te bendiga, hoy y siempre que tengas un hermoso día lleno de bendiciones y sobre todo mucho amor.

Saludos cordiales,

Salmo 121

1 Alzaré mis ojos a los montes, de donde vendrá mi socorro.

2 Mi socorro viene de Jehová, que hizo los cielos y la tierra.

3 no dará tu pie al resbaladero; ni se dormirá el que te guarda.

4 He aquí, no se adormecerá ni dormirá el que guarda a Israel.

5 Jehová es tu guardador: Jehová es tu sombra a tu mano derecha

6 El sol no te fatigará de día, ni la luna de noche.

7 Jehová te guardará de todo mal: el guardará tu alma

8 Jehová guardará tu salida y tu entrada desde ahora y para siempre.

Harto ya de tanta mierda, le respondí, con copia a todas las personas a las que también enviaba este mail, el siguiente correo:

Mi confianza está en que Jehová se infecte con Sida.

Bendiciones a ustedes también.

Obviamente, al poco ya me habían contestado. La primera fue Norma, amiga de Vilma y María, y supongo que también de Telma.

Estimado señor cap0 (en el original ponía mi nombre, claro)

Considero que no es la manera de indicar que no le envíen correos, ante todo el respeto y la educación, usted no conoce a la persona que se los envía y no merece que usted sea tan grosero y mal educado, principalmente que lo envió a todos sus contactos, y uno no tiene porque recibir correo como este, si no sabe expresarse mejor no tenga correo electrónico.

Dios lo bendiga.

A lo que yo respondí:

Estimada señora Norma:

Debo darle la razón en una cosa: no conozco a la persona que me envía los mails, ni al tal Jehová. Es de esto, precisamente, de lo que me quejo. Yo no sé qué tipo de relación mantiene usted con la señora Vilma, pero a juzgar por el hecho de que no le molesta que le bombardee el mail con mierda, y a juzgar por sus insistentes referencias a Dios, deduzco que mantienen una relación lésbica, y esperan que mandando Salmos de Jehová y de su puta madre, esperan encontrar el perdón eterno por el hecho de que usted y Vilma disfrutan restregándose el coño.

Retiro mi deseo de que Jehová se contagie de Sida y se lo traslado a usted.

Muaks.

Y entonces, Sandra, que hasta ahora no había dicho nada, también quiso entrar en la conversación:

señor cap0, yo no le conozco no està dentrro de mis amistades y nunca le he enviado ningún mensaje, reservese sus palabras para quien se los manda y respete.

Y esta fue mi respuesta:

Señora Sandra,

tiene usted razón. Lamento profundamente haberle enviado este mail. Deduzco, pues, que hay cierto tipo de correos innecesarios que le causan molestia. Así, me he tomado la libertad de enviarle el siguiente correo a Vilma, tanto en su nombre como en el mío.

“Estimada señora Vilma,

he estado charlando con Sandra y hemos coincidido en que es usted más molesta que un dolor de huevos, con lo que le invitamos a irse a la mierda, agarridita de la mano con Yahvé y su puta madre.

Atentamente,
Sandra y cap0″.

Hace escasos minutos, he recibido otro mail de María, esta vez:

SEÑOR NO LO CONOZCO NI DESEO CONOCERLO SOY ABOGADA Y NOTARIA Y ME PREOCUPA HABERME EQUIVOCADO AL ESCRIBIRLE,LE RUEGO NO ESTAR ENVIANDO CORREOS VULGARES Y ABUSIVOS, LO VOY A BORRAR DE MIS CONTACTOS POR UN ERROR ESCRIBI MAL ESA DIRECCION DE LA ABOGADA TELMA XXX.

QUE DIOS LO BENDIGA , LO PERDONE Y SE APIADE DE USTED Y QUE CUANDO USTED ENTREGUE CUENTAS CON EL CREADOR NO LO MANDE AL INFIERNO.

ADIOS

Señora,

casi me asfixio al leer su correo. ¿Le han hablado de los signos de
puntuación? Son muy útiles. Ayudan a separar oraciones y evitar
embolias innecesarias. Tome, le regalo unos cuantos: . . . . , , , , ,
; ; ; ; ; ; Totalmente gratis. Imagino que como abogada no le debe ir
muy bien, ya que no puede permitirse el lujo de tener signos de
puntuación. Espero que el día del juicio final no le toque representar
a nadie.

Estoy dispuesto a olvidar este pequeño malentendido si me envía fotos
suyas (o de Telma) en bañador.

Muchas gracias.

NO ESTOY ACOSTUMBRADA A TRATAR CON TIPOS COMO USTED GUARDESE SUS COMENTARIOS Y OLVIDESE DE NOSOTRAS, USTED NO ESTA A NUESTRA ALTURA ME IMAGINO QUE NO ESTUDIO NI LA PRIMARIA.

Visto lo visto, no debí estudiar la misma primaria que usted. ¿Le
enseñaron en la suya el significado de “letras minúsculas”?

Igual se trata de algo cultural, y en su país no existe tal concepto
ortográfico, porque yo conozco a varios notarios y abogados, y todos
ellos han oído hablar alguna vez de las “letras minúsculas” y de los
signos de puntuación.

Pero no se preocupe. Si tiene acceso a Internet (creo que en su país
le llamáis ‘pantallitas mágicas de Dios’) podrá acceder a alguna
enciclopedia online y comprobar que no se trata de una leyenda urbana.
Las “letras minúsculas” existen.

El tema de las fotos en bañador, ¿cómo está?

Aunque no puedo competir con el gran Albert en cuanto a la búsqueda de parecidos razonables, hoy me he emperrado en que la Infanta Sofía…

…en realidad, no es otra que…

…Matt Damon, en el único papel bueno de toda su vida.