Efectivamente, mucha gente amante de la música está pidiendo el Nobel para la cantante Amy Winehouse. Pero no el premio: un Nobel, cigarro. Sí, porque según su padre, “un simple cigarrillo la puede matar“. Y desde pajasmentales le damos la razón, esperando de todo corazón que se mantenga alejada de los cigarrillos, en previsión de que le pueda pasar cualquiera de estas dos cosas. Y es que el tabaco puede ser muy malo:

(Post dedicado a Damián, con todo mi afecto, que no es poco. Ni mucho, tampoco. Estándard…)

Aún con la resaca de la Eurocopa, va siendo hora de que empecemos a centrarnos en el evento deportivo de este verano: las Olimpiadas.

Pues sí, amigos, porque, tal y como comenté mañana empiezan las Olimpiadas. Pero no las de Pekín, sino las que todos estábamos esperando: la 40 edición de las Olimpiadas Internacionales de Química. Este año, como bien sabréis, se celebrán en Hungría. Y nuestro representante español, el locuelo Eduard Ansaldo ya se habrá desplazado hasta allí, para dejar a España en un buen lugar. A ver si este año pasamos de cambios estructurales en proteínas (el equivalente a ‘cuartos’ en la Eurocopa).

Este año promete sensaciones fuertes. El mismísimo Oláh A. György, que como todos conocéis, fue Premio Nobel de Química en 1994, estará presente en las Olimpiadas para dar la bienvenida a los ¿atletas?

Este año, los ¿deportistas? deberán dejarse la piel, puesto que el timing de las Olimpiadas es de los más apretado. Nueve días duran las pruebas, de los cuales, hay dos exámenes repartidos en dos mañanas. El resto lo dedicarán a hacer excursiones y al tiempo libre. Esperemos que nuestros frágiles representantes no lleguen con las rodillas raspadas.

Pero hay un mensaje tranquilizador para los padres de estos chiquillos: “no se preocupen”. Sus hijos no notarán que han salido de la burbuja de cristal en la que le han acostumbrado a vivir, ya que pondremos a su disposición una serie de guías personales para cada uno de los países participantes. En la web de las Olimpiadas, podemos ver el currículum de Balázs Rigó, el simpático mozalbete que cuidará de los retoños españoles. En este documento, leemos que Balázs, hijo de un jurista y una profesora de Historia y de Alemán, estudia Derecho en la prestigiosa Facultad de Derecho de la Universidad Eötvös Loránd. Aunque Balázs no tiene ni idea de español, se declara un auténtico fan de la cultura japonesa: “Soy miembro fundador del Foro Cultural de Budo y practico kendo desde hace 7 años”. No se preocupen: ningún gamberro malote se acercará a su hijo, al lado de este maestro del Kendo. No se dejen engañar por su chándal de táctel Karhu: detrás de ese uniforme de yonki, se esconde una auténtica máquina de matar.

Dicho esto, sólo puedo añadir que, desde pajasmentales, como en todos los hogares españoles, estaremos muy pendientes de las Olimpiadas. Esperemos que la final sea retransmitida por Cuatro.

¡Saludos, quimi-adictos!

No hace muchos años, la gente decía que, en pocos años, los ordenadores desaparecerían, porque lo podríamos hacer todo con el teléfono móvil. Si usted, amado lector, se siente identificado con el término “la gente”, permítame que me cague un poco en sus ancestros.

Llevo unos días sin portátil. Al principio pensé: “¿Quién necesita portátil, teniendo un flamante Iphone con wifi, organizador y una fantástica aplicación que al agitar el teléfono, suelta eructos?”. Dós días después, tras varios intententos de postear a través del Iphone, he tenido que llevar el portátil a reparar, con la cabeza gacha.

- Verá, no lo he traído antes porque…

- ¡No hace falta que se justifique, amado cliente!

- Ya, pero es que mi Iphone…

- ¡Chst! Le he dicho que no tiene por qué excusarse, amable desconocido de torso apolíneo.

- Yo pensaba que no haría…

- ¡Lo importante es que ha venido, semidios!

Entonces el dependiente me abrazó y me arrulló unos minutos, mientras decía: “Ea, ea, ya pasó, ya pasó… Y ahora repite conmigo: los ordenadores son insustituíbles”. Luego recuerdo un golpe seco, y la oscuridad. No sé qué pasó en esos momentos de inconsciencia. Sólo sé que no encuentro el ratón del ordenador, que me duele al sentarme, y que si me tiro un cuesco el puntero se mueve un poco.

Esta historia tiene dos moralejas. La primera es: “No compren nunca en Informática Adonis”. Se toman unas confianzas algo excesivas. La segunda es: no os creáis nunca lo que siga a la frase ‘pues yo creo que en el futuro…’, porque con toda seguridad, eso no pasará.

Porque como decía Sören Kierkegaard, “si es que está tó inventao”. ¿Qué nos espera el futuro? ¿Coches que vuelan? Ya se hizo. Se le llamó “atentado de Carrero Blanco”. ¿Robots con apariencia humana? Ya se hizo. Se le llamó “Eduardo Noriega” (aunque los americanos lo llaman “Stephen Hawking”). ¿Viajes en el tiempo? Ya se hizo. Se le llamó “COPE”. ¿Televisión con odorama? Ya se hizo. Se le llamó “ver la Eurocopa en un bar de camioneros”.

Por favor, amigo lector, repita conmigo: “El futuro es mierda” (y quiero mi ordenador).

Versión 1:

Sé lo que hicísteis la última semana. Entrásteis a este blog, leísteis este post y luego decidísteis hacer el sketch que se puede ver en el siguiente vídeo, a partir del minuto 5:40.

Sois unos plagiadores, y a partir de hoy, la ira de cap0 caerá sobre vosotros. Muahahahahaaaa.

Versión 2:

Sé lo que hicísteis la última semana. Entrásteis a este blog, leísteis este post y os hizo tanta gracia que decidísteis hacer, a modo de homenaje, el sketch que se puede ver en el siguiente video, a partir del minuto 5:40.

Sois la mar de majos. Bien es cierto que podríais haber citado la fuente, pero os quiero y admiro demasiado como para enfadarme con vosotros. Os recomendaré a todos los inmigrantes que vengan a España, sin tener ni idea de la televisión estatal. Os quiero.

Versión 3.

Sé lo que hicísteis la última semana. Teníais ganas de hacer coña con el programa “El juego de tu vida”, y después de romperos la cabeza, se os ocurrió algo que, casualmente, se parecía a este post. Eso indica que, cualquier tonto con un poco de tiempo, hubiera tenido la misma idea que se me nos ocurrió.

Envíe Versión 1, 2 ó 3 a los comentarios de aquí abajo, según lo que opine usted. Entre todos los participantes sortearemos una suscripción anual a este blog

El otro día (término que en realidad quiere decir “me da pereza mirar cuándo fue”), en plena celebración de la Eurocopa (y es perrerería, ¿eh? Porque, a ver, si España ganó el domingo, es probable que esto fuera el lunes. Pero no, no lo voy a comprobar), pasó esto:

“Había colombianos, ecuatorianos…” “¿Has echado en falta algo de los bolsillos?”.

Sí señor. ¡Qué clase! Se inica, con este comentario, una nueva forma de hacer periodismo: el “escarismo”. He aquí unos ejemplos básicos para que tú, futuro periodista, puedas aprender el estilo de esta señora.

Reportero: “Pues sí, María, estamos aquí, en Colombia, donde Ingrid Betancourt acaba de ser liberada tras seis años de cautiverio”
Comentario: “Hija de puta, que tipín se le ha quedado, ¿eh, Paco?”

Reportero: “Pues sí, María, estoy en pleno corazón de Chueca, donde hoy arranca la fiesta del orgullo gay”
Comentario: “Oye, Paco, que me estoy haciendo un edredón… ¿Le puedes decir al oso de al lado tuyo si te puede dar un poco de su pluma?”

Reportero: “María, estamos en Pamplona, donde de un momento a otro va a comenzar el primer encierro de los Sanfermines…”
Comentario: “Estoy por irme yo allí, a ver si me da una cornada un toro. Que hace tiempo que no me empitonan, ¿eh, Paco?”

Reportero: “Pues sí, María. Estamos aquí, en el cementerio de Sevilla porque está a punto de ser sepultado el cuerpo sin vida del padre de Falete…”
Comentario: “Pues que lo entierren rápido, vaya a ser que Falete se lo coma, con un poquito de pan”.

Reportero: “Y aquí, en Can Barça, se confirma el fichaje de Alves, María”
Comentario: “Sí, sí… Id fichando negros, que luego no hay forma de echarlos. Mira Eto’o y Ronaldinho. Como mi cuñada Vicenta, que alquiló un piso a unos moritos y luego no pagaban. Y no había forma de echarlos… Pues esto lo mismo”.

Reportero: “Y aunque el juez ha cerrado el caso Madeleine, los padres dicen que seguirán buscando por su cuenta”.
Comentario: “Ay, qué pesaos, de verdad… ¿Que no tienen más hijos?”

Os habrá extrañado mi anterior post. No es para menos. Dejadme explicar que ha pasado en mi vida las últimas 24 horas.

El otro día os reísteis mucho de mi premio de Blogdeldia del viernes pasado. Así, Adrià decía:

Que suerte poder figurar a lado de blogs como “El blog de derecho público de Sevach” donde su promotor declara que quiere “mezclar el frío Derecho, con el cálido humor”. O el “Diario íntimo de una mujer aburrida” donde nos explica este bonito cuento: “visitaba algunos blogs, me dije a mi misma: mi misma ¿y si creamos uno?; podría ser divertido. Y como mi misma aceptó la propuesta, pues pusimos manos a la obra”… yo creo que a esta te la puedes follar. Vamos, fijo que sí.

Muy bien, jiji, jaja, me parto. Yo entiendo que el hecho de que hasta una mujer aburrida sea condecorada con el prestigioso blogdeldia y tú no, Adrià, no es plato de buen gusto.

Pero esta mañana, recibí el siguiente correo.

“Estimado señor cap0,

soy Abelardo Hightower-Requena, director de márketing de Porcelanosa. Me dirigo a usted porque entendemos la inmensa repercusión de un blog de semi-éxito como es el suyo, después de ser condecorado “blog del día”. Sin duda se trata de un galardón que le abrirá muchas puertas. Y además, el hecho de que el suyo sea el blog del día 29 de junio, lo hace todavía más excepcional. Es vox populi que los españoles celebran con gran solemnidad el aniversario de la derrota de Carlos XII de Suecia en la Batalla de Poltava (y más tratándose del 299 aniversario). Es por ello, y por una extraña enfermedad que me impide distinguir entre lo correcto y la mamarrachada, que, en nombre de Porcelanosa, nos gustaría ser el primer anuncio que se vea justo después del post de Blogdeldia. En breve le mandaremos otro correo que detalla la cantidad de euros que recibirá a cambio. Pero ya le adelanto que esa cifra tiene más ceros que el historial académico de Kiko Rivera.

Sin más dilación, me despido, esperando su pronta respuesta.

Atentamente, Abelardo Hightower-Requena”

Después de este mail, llegaron otros. Todos querían ser los primeros en aparecer tras el post del premio. Me escribió el mismo Rajoy, que, en un intento de lavar su imagen, me envió un anuncio en el que salía él frente a una playa gallega repleta de chapapote, abrazado al jugador de la Selección, Senna. Abajo, el eslogan “¿Véis como lo negro no era tan malo?”.

También me llegó una oferta millonaria de Danone. Al parecer, quieren cambiar de nuevo el nombre a los Petit Suís. Al parecer, Danonino no es lo suficientemente humillante, y quieren que a partir de ahora se los conozca como “flonchis-pilonchis”. Me parece que esta vez lo conseguirán.

Sin embargo, la oferta de Porcelanosa fue la primera, la que creyó en mi desde el principio. Así que esa fue la que elegí. Ahora soy multimillonario y he contratado a un negro para que escriba por mi. He doblado a Senna la oferta que le hizo Rajoy. A ver si acepta.

Los nuevos retretes Porcelanosa harán las delicias de los ojetes más exigentes. Con su avanzada tecnología anti-kikos (you know what I mean) di adios a los molestos tarzanitos. Además, todos los retretes vienen con el sistema Avant-matches, el innovador artilugio que enciende una cerilla cuando detecta la longitud de onda de un cuesco.

Porcelanosa, pon el ojo donde pones la clase.

Los amigos de blogdeldia me acaban de nombrar… euh… Pues eso, blog del día. ¡Blog del día! Y no de un día cualquiera, no. ¡Del 27 de Junio! ¡El mejor día de todo el año!

Bueno, vale, a lo mejor no hace la misma ilusión que ganar un Ósacr o follar, pero vamos, a mí me ha hecho gracia. Y lo que es mejor: me hicieron una entrevista, con lo que si la copio y pego aquí me ahorro de pensar algo para postear hoy. ¡Viva blogdeldia!

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog?

Para mantener relaciones sexuales, claro. Mucha gente me había dicho que “por Internet se folla mucho”, y después de entrar a chats, tener messenger, tener una web personal y entrar en foros sin resultados satisfactorios (fornicar), decidí probar suerte con un blog. Después de 5 años de pajasmentales, creo que tampoco un blog me va a funcionar. A ver si hay suerte con el Facebook y el Twitter…

¿Cuál es el propósito del blog?

Dominar la tierra, claro. Me gustaría esclavizar a la humanidad de la forma más cruel que pueda. De momento estoy haciendo acopio de discos de Loquillo, por si llega ese día. Obligaré a todo el mundo a escuchar su discografía varias veces al día. Pero vamos, eso es a medio/largo plazo. De momento, el propósito, es el que he apuntado en la primera pregunta: conocer gente.

¿Cuáles han sido las experiencias o anécdotas más significativas como blogger?

¡Uf! No os lo creeríais. Me han pasado cosas espectaculares, dignas de un guión cinematográfico. Yo soy un tío intrépido, al que le pasan locuras a cascoporro. Por ejemplo, una vez se fue la luz de mi casa y se me borró un post que iba a escribir… ¡Os lo juro! Y en otra ocasión, me olvidé de poner un acento… Bueno, así contado pierde, pero si hubiérais estado allí, lo habríais flipado. Me pasan unas cosas…

¿Qué esperas del blog en el futuro?

¿Aparte de la cópula y el dominio mundial? No sé… Espero que el Gobierno me subvencione un proyecto en el que estoy trabajando, un programa informático llamado Chistetrón Deluxe Pro, un software que te genera chistes automáticamente, y así poder postear sin pensar. Bueno, eso ya lo hago…

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog?

Una persona con un físico envidiable, con un torso apolíneo, una mirada penetrante, un mentón prominente, y unas rodillas perfectas. En serio, tengo unas rodillas preciosas. Quedé Mister Rodilla Simpática en el Certamen Nacional de Rodillas Bonitas de España. (Pero puedo asegurar que hubo tongo, yo merecía el premio). Para más info, visitad rodillas-simpaticas

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan?

Les diría simplemente 5 palabras: “berberecho”, “estropajo”, “estraperlo”, “chichinabo”, y “birlibirloque”. Je je, no sé, a mí me hacen gracia. Je je… “Chichinabo”, je je… Les diría eso, y un enigmático “el día que los chinos despierten…”.

(La entrevista original, aquí)

Empollones. Em pollones. (He abandonado mi empeño en que la genet entre aquí buscando en google cosas como “Kierkegaard explicado” o “mejor blog de internet”. Me he dado cuenta que tengo más visitas poniedo “pollones” y “chocho maría patiño”).

Seguramente hoy estéis la mar de contentos, pensando que se acerca el verano, y las vacaciones. Hacéis balance del año, y creeréis que os las merecéis. En ese caso, sois mierda, perdonad que os diga. Estáis siendo poco solidarios. Porque hoy es el peor día del año para los directivos de Clearasil, porque ven que su trabajo es inútil. Se acaba de hacer pública la lista de las mejores notas de la selectividad. Mirad la cara del estudiante catalán con mejor nota.

Si clicáis para ampliar la foto, veréis que este chaval lleva el Quijote en Braile, en su cara. Este muchacho, si pegara su cara contra la de Jordi González, encajarían perfectamente. Que será todo lo listo que queráis, que ha sacado un 9,94 de media, pero se toca los granos. Todo el mundo sabe que no te los tienes que tocar, que queda marca. ¡Ja! ¿Quién es el listo, ahora? ¡Parece que tú no, niño con el dedo a lo E.T.!

Si leemos la entrevista de La Vanguardia, vemos que Eduard Ansaldo, que así es como se llama, dice que hay tiempo para la diversión y para el estudio. De hecho, se está preparando para las Olimpiadas Internacionales de Bioquímica de Budapest. “Wow! Qué cabrón! Se va a las Olimpiadas de Bioquímica! Maldito tipo afortunado! Yo sólo me iré al Caribe a intentar follar todo lo que pueda. Pero, ¿qué es eso comparado con las Olimpiadas de Bioquímica? Oh, Dios… Me siento tan vacío…”.

Por lo que parece, la inteligencia es algo común en toda la familia. Al preguntarle a su hermana si le sorprende la nota de Eduard en la Selectividad, ésta responde que no. “¿Por qué?”, pregunta el periodista. “Es Eduard”, contesta ella. Bien. La familia debe estar orgullosísima. El niño se va a las Olimpiadas de Bioquímica, y la niña, a sus 15 años, es capaz de reconocer a su hermano. Si yo fuera periodista, la siguiente pregunta hubiera sido: “Señores de Ansaldo, ¿han tenido la misma dedicación a la hora de educar a los dos hijos, o se han centrado más en alguno de ellos?”.

Eduard sigue haciendo hincapie en que “Se puede compaginar diversión y estudio”. Y así lo quiere demostrar con la foto de portada de La Vanguardia.

“¡Ja, ja! ¡Miradme! ‘Me he puesto un libro en la cabeza! ¿Lo véis? ¡Diversión y estudio! ¡Se me ha ocurrido a mi, y me he puesto este libro en la cabeza! ¡Ja ja! ¡Qué risa, no? ¡Un libro en la cabeza! ¿Alguien quiere ser mi amigo?”

Hace unos días fue mi cumpleaños. Yo lo tengo claro: yo cumplo años por los regalos. Como la comunión. Y lo que debía ser un día de alegría por estar con los seres queridos, la gente a la que aprecio, se convirtió en frustración al ver el regalo de un amigo:

“Cómo follar con todas”. Yo nunca he sido demasiado ambicioso, así que si el libro se titulara “Cómo follar con alguna”, me lo hubiera leído con las mismas ganas. Echamos unas risas, y tal, ji ji, ja ja. Pero al día siguiente, mi hermana me regaló esta camiseta.

Gracias, amigos y familiares. Ahora sé que realmente tengo un problema. Como mínimo.