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El Imsexo

23 Junio, 2008

Según el prestigioso diario 20minutos, en Japón, cada vez crece más el mercado de pelis porno protagonizadas por ancianos. Lo venden como algo extraordinario, pero en España hace tiempo que podemos disfrutar de este fenómeno. Los Hombres G: un ejemplo de viejos que dan por culo.

En cualquier caso, desde aquí quiero dar rienda suelta a mi vocación como titulador de pelis porno y propongo unas cuantas, por si alguien quiere rodarlas.

- El fontanero, su mujer, y algo más que no me acuerdo

- Fiesta de trancas en el campo de petanca.

- Estaba viendo obras, y el Venancio me metió la cobra.

- Parkinson, o me gusta cómo te mueves, nena.

- Caderas crujientes

- Sexo, vaginesil y cintas de vídeo

- Ensalada de pepino, en el geriátrico femenino

- Si vas a follar, llevate una rebequita, (por si luego refresca)

- Cómo se me empina con las pérdidas de orina

- Por si el año que viene ya no estamos, follemos todo lo que podamos

- Fue a por Inistone y le comieron los cojones

- Sexo, bukkake y orgía en el pabellón de geriatría

- Sexo con pañales y otras perversiones sexuales

- Lluvia dorada, próstata descontrolada

- Se la metieron toda entera y le fracturaron la cadera

Se aceptan sugerencias.

Actualización:

Dentaduras postizas, mamadas que hipnotizan.
(Bonnie)

2001: Elisea, en el hospicio.
Las Maduras sin la dentadura Me La Ponen Más Dura.
Indiana Jones y el vibrador de cristal.
Justino, un libertino de la tercera edad.
Viejo al centro de la perra.
El Viejo de Carol.
Compañero de vieja.
El viejo de Chichi-hiro
Lo que el viejo se folló.
Azafatas de altos vuelos, se abren de patas con los abuelos.
Locas por el vicio, se tiran a todo el hospicio.
(Acid)

No Condom For Old Men (Nabos de Regaliz para Viejos)
(elopositor)
Cojoon
Justino, un pepino de la tercera edad
Abuelitas sin dientes
Cataratas del viagra
(Christian)

Fue a por pan y acabó en un Gang bang.
En el ambulatorio, le metió el supositorio.
(DarkVaroken)

No me chilles que ya no te la siento.
Ojo de cristal, polla de metal.
2 old girls, 1 cup.
Gang bang en Benidorm.
Pollas ardientes buscan dentaduras calientes.
Sequedad vaginal, culo sensual.
Cuando no tengo a la nietas, me come todas las tetas.
Sin dientes si hay paraíso.
A pesar de las muletas, aún tengo tetas.
Esto que ves no es mi bastón.
Tetas en el ombligo, cómeme todo el higo.
albert

El rabaco del señor paco.
El señor de los pañales.
Voi a meterte el trabuco donde tienes la sonda.
(Mephisto)
Traqueotomía Profunda
Los puentes de Iniston
(Ron Stard)

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El juego de tu vida

19 Junio, 2008

A estas alturas, todo el mundo conocerá ya el concurso “El juego de tu vida“. Un concursante se somete a un polígrafo, con sus familiares delante, y debe responder la verdad a preguntas del tipo “¿Eres feliz con tu marido?”, “¿Has sido infiel a tu pareja con tu jefe?”, “¿Alguna vez has deseado la muerte de tu suegra?”, etc.

Las reacciones de la gente suelen ser “Pero, ¿cómo vas a la tele a que et humillen así, teniendo tantos secretos inconfesables?”. Yo tengo dos teorías. La primera es que los concursantes son actores. La segunda es que, hasta el tío más gris del mundo (en este caso, yo), puede dar un juego increíble.

Imagináos que voy a concursar, convencido de que mi vida es tan triste que es imposible que saquen nada que me avergüence. Esta podría ser una hipotética entrevista con un redactor del programa.

Redactor: Hola, cap0. ¿Tienes algún secreto inconfesable? ¿Has sido infiel? ¿Te drogas?

cap0: Pues no. Lo siento, pero conmigo habéis tocado hueso, listos. Sólo podréis hacerme preguntas de mierda.

R: Vaya… Qué mala suerte… ¿Has estado alguna vez enfermo, cap0? ¿Gastroenteritis, por ejemplo?

C: Sí, claro… De niño, sobretodo.

R: Ya… ¿Y cómo te curaste?

C: Bueno, lo típico: comiendo arroz hervido, tomando jarabe, pastillas, supositorios…

R: Ahá… Supositorios… (El redactor escribe en su libreta la siguiente pregunta: “¿Se ha introducido usted objetos cilíndricos por el ano?“) Sigamos. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos?

C: Bueno, sí, lo normal, de vez en cuando nos tomamos unas copichuelas.

R: Ya. Yo recuerdo la última vez que salí que, de borrachos que íbamos, acabamos dándonos picos todos.

C: Je, sí, claro. Un clásico.

(El redactor apunta en su libreta: “¿Ha besado usted en la boca a otros hombres?”)

R: Muy bien. ¿Le apetece hablar de política, señor cap0?

C: Sí, claro. Pero no va a conseguir nada jugoso de eso…

R: Ya imagino. ¿Qué opina usted de que se haya ampliado los días de baja por paternidad?

C: Hombre, peus muy bien. Ahora, en ese sentido las mujeres siguen teniendo más días que los hombres. Ojalá nos equipararan los derechos.

(El redactor apunta en su libreta la pregunta “¿Ha deseado alguna vez haber nacido mujer?“).

R: Perfecto.

C: ¡Ja! Está nervioso, ¿eh? No hay por dónde pillarme, ¿eh? ¡Ja! ¿Quién es el tonto ahora, Juego de tu vida? ¿Eh? ¿Eh?

R: Sí, señor cap0. Nos lo está poniendo verdaderamente difícil. ¿Le parece bonita su suegra?

C: ¡Ja! Qué técnica más burda. ¿Cree que voy a decir que me da asco? Pues no, no me da asco. Es una bellísima persona, que para la edad que tiene no está mal. Pero nunca me acostaría con ella, porque yo a la que amo, es a mi mujer.

R: Ya. Por cierto, ¿ha visto el trailer de Kung Fu Panda?

C: Ay, sí. Me atraen mucho las pelis de animación, pienso que están muy logradas.

(El redactor apunta en su libreta la pregunta: “¿Le parece más atractivo un oso panda que su suegra?“)

R: Bueno, vamos a ir acabando con la entrevista. Piense por un momento, ¿qué haría antes? ¿Comer un yogur caducado o comerse una caca de su cuñada?”.

C: Hombre, esta claro, un yog…

R: (Interrumpiendo) Piénselo durante unos segundos, por favor.

(Mientras cap0 piensa durante unos segundos, el redactor apunta la pregunta “¿Le ha pasado por la cabeza alguna vez la posibilidad de comerse las heces de su cuñada?“)

C: Vale, ya. El yogur. Pero vamos, sin dudarlo.

R: Pues ya estaríamos.

C: Pues muy bien, ya os dije que conmigo lo teníais jodido.

R: ¿Me da un beso?

C: ¡Claro que no!

(Finalmente, el redactor apunta “¿Es usted de los que después de acabar se niega a besar al otro?“)

Y así, amigos, es como se puede destrozar la vida de un tipo gris, que se piensa que no tiene nada que ocultar.

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Oops, she did it again

17 Junio, 2008

Mi madre, lo ha vuelto a hacer.

- Qué, cap0, ¿cómo fue el concierto de los Hombres G?

- Euh… ¿Perdona?

- ¿No me dijiste que ibas al concierto de Hombres G?

- Eh, no… De Radiohead.

- Ah, eso. Yo sabía que acababa con una letra.

- ¿?¿?

Otras perlas de mi madre: aquí y aquí.

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No Expo no ir, pero ir pa na…

16 Junio, 2008

Llevan mucho tiempo metiéndonos miedo con que el tema del agua esta muy mal, que con el cambio climático va a haber grandes sequías, que a este paso van a tener que cerrar Isla Fantasía, y otras movidas súpergrandes (como véis, son erudito en el tema).

Bien. Entonces dicen: “pues vamos a hacer una Expo en Zaragoza sobre el agua y concienciamos a la gente”. Venga, vale. “Pero esto es una movida súpergrande” (efectivamente, también poseo un vasto conocimiento sobre la organización de eventos), “deberíamos contratar a alguien que lo dirija y crea ciegamente en el proyecto”. “Venga vale, lo contratamos”.

Y al final, lo contratan. Y el día de la inauguración de la Expo, el día en que todos los medios se hacen eco de la noticia, el director va a El País y con sus cojonazos dice:

“Dirigiría una Expo del vino tinto”.

Que me merece todo el respeto del mundo, el vino tinto, pero oiga, usted es el director de la Expo del agua. Haberse esperado, que estando en el país que estamos, no tardará en hacerse la Expo del tinto. Con estas declaraciones, este señor demuestra que se la suda por varios lados.

Esperemos que el ejemplo de este señor no se extienda a otras personalidades con cierta responsabildiad, y no tengamos que leer titulares como los siguientes:

- Bibiana Aído, ministra de Igualdad: “Es intolerable el maltrato a la mujer, pero claro, es que Lucía Etxebarría es de una manera que…”

- Rubalcaba, ministro de Interior: “Hay que acabar con el terrorismo, aunque debo reconocer que me encanta ese halo de misterio que rodea a cualquier encapuchado”

- “Tan malo, tan malo, no era. A ver, tenía un pronto que no le podías decir nada. Pero luego se le pasaba”, Abelardo Ruipérez, Presidente de la Asociación de Víctimas del Franquismo.

- “Vaya mierda pillé el sábado.”, Vicente Minganilla, Director de la DGT

- Rouco Varela: “El aborto es algo totalmente despreciable y cruel. Pero claro, es que Lucía Etxebarría es de una manera que…”

- “Yo creo de que si m’has entendío, pues heso es lo que cuenta. Son ganas de tocar los buebos…”, Mario Vargas Llosa, miembro de la RAE.

- “Si por mi fuera, nos repartíamos la pasta.”, Perico Sánchez, Director de Intermon-Oxfam.

- “Pues qué quieres que te diga, yo voté a Chiper como favorito de esta semana”, Ricardo Sánez de Ynestrillas, facha.

- “Sólo accederemos a un cambio en la Constitución Española, y a ninguno más. ‘Todos los españoles son iguales. Excepto Lucía Etxebarría, que es de una manera que…”. Mariano Rajoy, jefe de la oposición.

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El infierno era esto

12 Junio, 2008

Cada uno se imagina el infierno de una forma. Así, el infierno de Lucía Etxebarría debe ser un lugar en el que los ordenadores no tienen la función copy&paste. El de De la Vega sería Corporación Dermoestética. Y el de Loquillo, un lugar donde siempre sonaran sus canciones.

Yo conocí mi propio infierno hace unos años, en el hogar materno. Se me ocurrió introducir a mi señora vieja en el mundo de Internet. Y lo hicimos por algo aparentemente sencillo: el chat. Entramos en el canal #más_de_30. No deja de ser curioso, ya que mi madre tenía 45 años, por entonces. Pero bueno, más de 30 tenía. No engañaba a nadie. Como mucho, a ella misma.

- Mira, mamá, tú hablas con la gente. Puedes hablar para todo el mundo, o hablar con alguien en privado.

- Ay, no, no, que me da mucho miedo.

- Pero, ¿miedo de qué, mamá? Sólo hay que escribir.

- Que no, que en el internet sólo hay gente mala, violadores y eso.

- ¡Qué va, mujer! Ya verás, clica en el nombre de alguien y charla con él.

- Que no, que me va a hacer algo.

- ¡Hazlo!

Mi madre clicó encima de “Coyote49″.

<mimadre> hola

<Coyote49> PUTA ZORRA GUARRA TE VOY A FOLLAR

Mi madre empezó a gritar: “Apaga, apaga, apaga!!”.

Me llevó dos días convencerla de que eso era un hecho puntual y que no pasaba nada, que lo volviera a probar. Lo volvió a probar, y esta vez me costó una semana volverla a convencer que la gente, por lo general, no decía guarradas en los chats. Creo que al final le cogió el gustillo.

El caso es que eso la animó a seguir probando suerte con las nuevas tecnologías. Hasta el punto que le regalé una webcam. No era raro llegar a casa y ver a mi madre en pantalón de pijama, blusa, y perfectamente maquillada, para que sus amigos (entre ellos, Coyote49), vía webcam, vieran que siempre iba monísima.

Pero claro, las cosas se iban complicando, y mi madre quería saber más sobre nuevas tecnologías. En mi trabajo aún lloran de risa al recordar una conversación telefónica con mi madre.

- Sí, hola, mamá… Dime… Sí… ¿La webcam no va? No sé, ¿qué le pasa? … Pues ni idea, si no se enciende debe ser algo chungo. ¿Se te ha caído? … No, ya… Sí, nunca se te caería la webcam… Te recuerdo que una vez, siendo yo bebé, no me cogiste bien y me caí al suelo, pero volvamos a tu querida webcam… Sí… No sé… ¿Está enchufada? … ¿Cómo que qué quiero decir? ¡Que si está enchufada! … ¡Pues como lo vas a saber, mamá! ¡Mirando si el cable está conectado al enchufe! … ¡El cable! ¡EL CABLE, MAMÁ! ¡¡¡EL CABLE!!!

Efectivamente, la webcam no estaba enchufada, y tras un “ay, gracias, bonico”, colgó. Pero ya era tarde y mis compañeros estaban haciendo mofa y befa de mí. Si fuera americano, sería un “fuckin’ motherhacker

Pues bien, volviendo al tema del inicio, ése es mi infierno. Un lugar con miles de señoras mayores, con ordenadores, y haciéndome preguntas de todo tipo. “Oye, ¿cómo se abren los puertos? ¿Minimizar cuálo es? Oye, ¿yo tengo el Esquipe ése? ¿Me instalas Google?”. (Todas estas preguntas son reales, y me las ha hecho mi madre).

Afortunadamente, conseguí emanciparme y escapar de aquel infierno. Pero sólo fue un espejismo. En mi nuevo trabajo, una compañera, de la edad de mi madre… acaba de… comprarse… un Iphone. A ver cómo le hago entender que se dice “Aitiuns” o “itunes” y no “intuni”, o que la palabra “wifi” realmente existe, que no se ría cada vez que la digo.

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Alaska y los toros

4 Junio, 2008

Alaska es la imagen de una nueva campaña contra la tauromaquia. Para ello, se ha desnudado. Mucha gente vela por el derecho a no sufrir de los toros, pero ¿quién vela por los que sufrimos al ver semejante aberración?

Pero lo que más me llama la atención es el lema de la campaña: “La tauromaquia es cruel”. Uy sí, qué ingenioso. Se nota que no se lo han currado mucho. “Oye, que tenemos que hacer el lema de una campaña contra la crueldad de la tauromaquia. ¿Qué ponemos?” “Pfffff, yo qué sé… La tauromaquia es cruel”.

Desde pajasmentales proponemos otros eslóganes obvios y tontorrones para futuras campañas.

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“Es mejor el chiste de orson welles que el de bergman”

2 Junio, 2008

“Es mejor el chiste de Orson Welles que el de Bergman“.

Eso es lo que me ha dicho un amigo que tenemos en común Mimesacojea y yo. Bien. Esto es la guerra.

Esto que va Walt Disney a una tienda de animales y dice:

- Póngame ese dálmata. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése. Y ése.

- ¿Algo más?

- Sí, póngame también ese, y hacemos la gracia completa.

- La gracia estaba en comprar 100, señor Disney, y no 101…

- ¡La gracia está donde me sale a mí de los cojones!

Y al final se tiró un peo.

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Humor inteligente

31 Mayo, 2008

Entra Ingmar Bergman a un estanco y dice:

- Déme un sello. No, ése no. Ése tampoco. Ése tampoco. Ése tampoco. Ése tampoco. Ése tampoco. Ése.

Y luego se tiró un peo.

(Dedicado a los incrédulos de Jose y Gerard, que nunca creyeron que se pudiera hacer humor sobre Ingmar Bergman)

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Neruda inédito

22 Mayo, 2008

Supongo que por todos los que me leáis será conocida la polémica que se ha creado a raíz del manuscrito firmado por Pablo Neruda, y los problemas legales que su familia está teniendo. Si hay algún ser miserable que aún no se ha enterado, hago un pequeño resumen.

Hace unos meses en Chile, en unas excavaciones para hacer el ChikiPark más grande del mundo, se encontró una cajita de madera con un papel en su interior. Cuál fue la sorpresa del capataz de la obra cuando leyó que en la tapa ponía algo así como “Pablo Neruda” (y digo algo así porque, a primera vista, parece que ponga Rabo Peludo; de hecho, hay que echarle mucha imaginación para creer que ahí pone Pablo Neruda). La poesía que había dentro era de una belleza tal que casi daba la vuelta al marcador y parecía una mierda. Algunos críticos literarios opinaron que era “la cosa más asquerosa que he visto, desde Lucía Etxebarría”. Aún así, los descendientes de Neruda, que gestionan su obra bajo la compañía Rimasa, se hicieron con ella y la tuvieron bajo llave unas semanas.

Pero la llave no debía de ser muy gorda, porque en una racha de aire moderada, quiso el destino que el manuscrito saliera volando kilómetros y kilómetros, hasta llegar a Puerto Rico. Se coló por una ventana tras la cual un tal René Pérez estaba cagando, y se había quedado sin papel higiénico. La aparición del manuscrito fue tomada como una señal divina por René que, tras limpiarse el ojete, decidió que debía darle musica a esa obra maestra.

Caprichos divinos quisieron que, casualmente, René Pérez tuviera un grupo llamado Calle 13, y así, le pusieron a la canción de Neruda una deliciosa melodía reggaeton.

A continuación, os dejo la letra de este inédito poema, que lleva por título “La cumbia de los aburridos”, y que está destinada a ser una obra maestra. En cursiva, breves anotaciones de este humilde apasionado de Neruda.

La cumbia de los aburridos, por Pablo Neruda

Con un movimiento redondo
Un poquito de tequila con sal
Para estimular la espina dorsal
Y despertar todos los órganos de tu cuerpo
Vamos a resucitar los muertos

(Brillante inicio. El “movimiento redondo” hace referencia al recorrido de la sangre en el cuerpo humano, que, inevitablemente, pasa por el corazón. Con lo cual, se trata, sin duda alguna, de una canción de amor. Pero es que, vamos, está clarísimo)


Los que nunca bailan que se quedan arrinconaos
Sin levantarse con los huevos pegados al muslo bendito
Los que huelen a meados de viejito
A esos son los que yo resucito
Y les devuelvo el apetito
Con un poquito de pornografía

(Yo creo que “los huevos pegados al muslo bendito” hace referencia al placer terrenal del buen comer. Es una apreciación velada a consecuencia de la maestría con la que Neruda utiliza la elipsis: “Los huevos [fritos] pegados al muslo [de pollo] bendito”. Además, luego dice “apetito”. Está claro).

Mujer tú eres toda una geometría
Tu tienes el pudín como me gusta
Estirao con estrías
como de repostería
con la falda corta
al estilo de Miami
enseñando la mitad del salami

(Hay quien cree que en este fragmento hace referencia al ‘carpe diem’, yo creo más bien de que está hablando de un coño).

Aquí te traigo juguito yambinga

(Y esto es un lefazo en toda regla)

coño zapatea que tú no eres gringa
yo te sacudo como un estornudo
te pongo a vomitar el desayuno
te enseño mi lenguaje hombruno
y con él te vacuno

(Vamos, que se la va a meter doblada, hasta que de la angustia, vomite)

[Coro]
Mira los aburridos
Con los pies deprimidos
Mira como se levantan con las piernas culembas

(En los coros, Neruda vuelve a su tono elegante. He aquí una referencia bíblica. “Mira como se levantan con las piernas culembas” es una clara alusión a Lázaro, que, ya muerto, fue resucitado por Jesús).

Mira como aprietan la bemba…mira, mira

(Sigue con la alusión a Lázaro, ya que, según Isaías 23:20, “Lázaro, tras recobrar la vida, y a modo de agradecimiento, se acercó a Jesús por la espalda, le arrimó la cebolleta, y le susurró al oído: “¿Qué puedo hacer para agradecértelo, prenda?”. Como todo el mundo sabe, en el antiguo testamento, igual se utilizaba la palabra ‘cebolleta’ como el latinismo ‘bemba’).

Mira la gordita metiendo la barriga
Mira como se fatiga…mira
Bajando hasta el fondo profundo bien hondo…mira, mira

A las viejas les tiro con mi retórica mujeriega
Con un poquito de filosofía griega

(Neruda, cínico como siempre, parece querer decirnos con la alusión a la filosofía griega “ojo, chavales, que ahora voy a hacer referencia a Sócrates).

Pa´que se suelten las pellejas
Y empiecen a picar como avejas
Si no hay pareja
Pues bailamos con la sombra
Aquí no hay alfombra
Aquí bailamos en el fango
Con un poco de charango
Vamos a resbalar esos pies como en tango

(Sin embargo, hace un quiebro de cintura, y habla del antiquísimo ritual del cortejo a las mujeres)

Y si tiene tanga
A enseñar toda la fritanga

(Aquí creo que vuelve a hablar de un chocho)

Que por ahí viene la ganga
Con una bullanga
A llenarse los ojos con tu burundanga
Hay caramba tú me va`a matar de un ataque de asma
Tú me va´a matar como los fantasmas
De un susto con too ese revoltillo meneándose

(Sí, ¿no? Habla de chochos…)

Yo le llego hasta cusco
Le llego hasta Perú
Desnu..desnudo
Me como todo el pollo
Me como tu filete crudo

(En el verso “Me como tu filete crudo” Neruda peca de vanidoso, autohomenajeándose, ya que, sin duda, está refiriéndose a otro poema suyo, titulado “Pava, te vi a comé to lo negro con ambrosía”).

Tú, tú, tú pero que tú na´ma tú
Me tienes gordito y bien cuidao
Pero que bien mal acostumbrao
Ella me cocina y yo le cocino
Un pavo real como los peregrinos
Me tiene dando vueltas como torbellino
De lao a lao como los pingüinos
Tú eres una fantasía, tú eres un mito
Como blanca nieves y los siete enanitos

(Referencias a Disney, como en toda la obra de Neruda)

Con ese meneíto a mis huevitos
le dan ganas de parir como a trece cabritos

(Y aquí, el viejo verde de los cojones, vuelve a hablar de follar).

Espero que con esta poesía se os hayan llenado los ojos de lágrimas como a mí, ante semejante belleza. Os dejo el vídeo que los rapsodas Calle 13 han hecho para tan magna ocasión.

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2girls1cup: the Next Generation

21 Mayo, 2008

Ya pueden mandar sus fotos de las reacciones de este nuevo 2girls1cup.