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14 julio, 2003

Un verano más, la editorial PM lanza al mercado los nuevos cursos por fascículos, que podrán ser adquiridos en todos los kioskos. A continuación les ofrecemos una breve descripción de nuestros cursos estrella de la temporada.

Curso de Truño. Avalado por el I.A.C. (Instituto de Albañiles de Cuenca). ¿Harto de ser un tipo fino? ¿Le gustaría dejar de reprimir esos eructos que siempre disimula? ¿Quiere sentir el placer indescriptible de follar con los calcetines puestos? No lo dude, éste es su curso. El temario está dividido en tres grandes bloques: a)Mujeres: cómo tratarlas, piropos chusqueros, apelativos cariñosos (desde el “ven p’acá, cordera” hasta el “traeme una cerceza, chocho”). b) Futbol: cómo aprender a decir bien los apellidos de los jugadores extranjeros, y sin embargo, decir pinícula, arradio, amoto y armóndigas.. c) Alimentación: el carajillo, ese gran amigo. Cómo reconocer la edad exacta de la ensaladilla rusa de los bares. El Don Simón, la bebida de los dioses. Malabares con el palillo de dientes. Y de regalo, una guitarra.

Curso de márketing sexual: venda su producto utilizando las mejores técnicas de persuasión. Temas: “Pequeña, comparada con qué?”, “Vale, no has sentido nada, pero, ¿y lo bonita que es la vista desde mi balcón?”, “Piensa en los pobres negritos africanos que se mueren de hambre cada día: cometelo todo”. Y de regalo, una guitarra.

Curso de público de programas televisivos: Aprende a insultar al invitado. De regalo una diana con la cara de Encarni. Cómo resultar un borrego: gritar hasta desgañitarse las cuerdas vocales cuando aparezca un freak. Con videos de Crónicas Marcianas como material de apoyo. Cómo ir al plató del programa de Pedro Ruiz y no caer en un coma profundo. Cómo pisar el plató de Cine de Barrio y no morir en breve. Y de regalo, una guitarra.

Curso de guitarra tontorrona: aprenda a tocar todos los hits del momento con tu guitarra: “Que la detengan”, “Ave María”, “Bye bye”, etc. Y de regalo, un curso de derecho avalado por la Universidad de Harvard.

++++

Ha muerto Compay Segundo. :_(

4 comentarios

  1. Curso de angustia vital para amas de casa que no ven la tele (ciegas, en coma, durante un parto o drogadas).
    Capítulos:
    1) La angustia vital como reclamo intelectual para la infidelidad sin arrepentimiento.
    2) La angustia vital como justificación para la anorexia en obesas y celulíticas.
    3) La angustia vital como arma arrojadiza hacia los maridos furboleros.
    4) La angustia vital no le permitirá asistir a las reuniones del colegio de los nenes.
    5) La angustia vital le hará ver las pelusas del suelo y volando por el pasillo como bonitos ornamentos de su estado de ánimo.
    Duración del curso: 4 semanas.
    Créditos: 1000.
    Y de regalo, para que jamás lo olvide, un viaje a Capri para una sola persona (que no sea la interesada).


  2. Juaaaaaaaaaaaaasss!!! Quedas nombrada jefa del departamento de nuevos proyectos de la editorial PM!


  3. “Ven pa’ca cordera” made in El Informal (Burdador de Castilla)? ;-)


  4. Valla jilipoyas que eres tío te quieres comparar con humoristas como buenafuente, berto o el follonero pero no le llegas ni a la suela de los zapatos, CABRÓN!!!

    Y da la cara pon tus nombres y apellidos. HIJO DE PUTA!!!



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