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Contrato de madre

21 septiembre, 2003

Ayer encontré esto en un cajón de casa, lo que confirma mis sospechas del por qué del comportamiento de algunas madre…

CONTRATO DE MADRE

La señora _____________, con domicilio en ________________, cuyo DNI es __________, y cuyo número del carnet del videoclub es _______, se ha convenido en firmar un contrato cuyas cláusulas principales son las siguientes:

PRIMERA: La MADRE debe cuidar de su hijo con la mayor minuciosidad posible.

SEGUNDA: La MADRE deberá mojar saliva en un pañuelo y con éste, limpiar la suciedad (aunque no la haya) de la cara de su hijo. Este punto de la cláusula es especialmente importante cuantos más amigos de su hijo se hallen presentes.

TERCERA: La MADRE se compromete a madrugar los sábados y domingos para poder accionar la aspiradora y limpiar la habitación del hijo.

CUARTA: Cuando su hijo esté en presencia de sus amigos, la MADRE DEBE ridiculizarlo con alguna de estas frases: “Recoge los calzoncillos sucios que has dejado en tu habitación”, “Cuánto hace que no te duchas?”, “¿Queréis ver las fotos de comunión de ____(nombre del hijo)____?” o “¿Cuál de estas chicas tan guapetonas que hay aquí es la novieta de mi niño?”. Este punto de la cláusula podrá ser ampliado en función de la capacidad de ridiculizar de la abajo firmante.

QUINTA: La MADRE no deberá permitir bajo ningún concepto que su hijo hable más de un minuto por teléfono. Para ello, se procederá a instalarse un segundo teléfono en la vivienda (en caso de que aún no se tenga) para que cuando su hijo esté hablando, la MADRE descuelgue el otro aparato y empiece a pulsar las teclas, impidiendo así la comunicación entre el hijo y su interlocutor debido a los tonos causados por la pulsación de las teclas.

SEXTA: La MADRE deberá ser ESPECIALMENTE CRUEL en la infancia de su hijo a la hora de vestirlo. Deberá hacer uso de todo lo que su maquiavélica mente le dicte, no sintiéndose reacia a comprarle piezas de ropa de marcas falsas y/u horribles, como por ejemplo “Adhidhash”, “Naik”, “Ribuk”, chándals del “Pato Ronald” o camisetas desfasadas de fenómenos de años pasados, como por ejemplo de “Sensación de vivir”, “Heidi” o “Los osos amorosos”.

SÉPTIMA: El número de calcetines a regalar en cumpleaños, santos, navidades, graduaciones universitarias, etc. debe ser un 50% mayor al número regalado enb la última celebración.

OCTAVA: La MADRE deberá responder a la pregunta “¿Qué te ha parecido mi novio/a?” con un “Psé, se le ve simpático”, “Bueno… este… lo importante es que os queráis…”, “Cuánto gana al mes?”, “Es que como es de Albacete se nota la diferencia de culturas, pero si tu estás contento/a yo también lo estoy” o “Bien, muy majetepfffffmmmpffjfuaaaass!”.

NOVENA: La firma de este contrato comporta la total aceptación de los anteriores puntos.

DÉCIMA: La firma de este contrato no tiene fecha de caducidad, por lo que esto comporta seguir los anteriores puntos hasta el fin de sus días.

_________________

_______________

(LA MADRE)

(SATANÁS)

5 comentarios

  1. Jeje, revisaré los cajones porque creo que tengo un caso similar


  2. Yo añadiría una
    DECIMOPRIMERA:
    La madre debe, siempre, siempre, siempre, llamar a su hijo/a “Pedrín”, “pocholito”, “reinamía” delante de sus amigos…aunque ya haya cumplido 19 años…


  3. Uf….. lo de los calcetines es algo que no me pasa con mi madre, sino con mi abuela….madre de mi padre tenía que ser….. xDD
    P.D. cap0 esa foto del lenguetaso que acabo de ver ha marcado un antes y un después en mi vida…. (ask FiTeR xDD)


  4. DECIMOSEGUNDA: aprovecha el viaje de verano de tu hijo para hacer desaparecer(aka tirar a la basura) cualquier cable suelto, cd, ratón etc que veas por el suelo de su habitación.

    es lo que me encontré cuando volví estas vacaciones :-(

    eso si, ahora la habitación está de ordenada…


  5. jaaja,
    genial…
    creo que no hay manera de reflejar mejor el “amor” de una madre.



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