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Cómo ser un perroflauta

13 septiembre, 2006

Lo confieso: me encantan las seis punkis que fueron declaradas personas non gratas en Croacia, por protagonizar un show lésbico en una playa. Ellas dicen que lo hicieron para espantar a un señor que se estaba masturbando en la playa. Sí señor: brillante táctica. Lo mejor para que un hombre deje de masturbarse es ofrecerle un show lésbico. Yo creo que más que “persona non gratas” deberían llamarlas “personas non listas”.

Lo que admiro de ellas es que son de las primeras perroflautas que se han hecho famosas. Entendemos por perroflautas los punkis, con pelo por todo su cuerpo, mallas ajustadas y camisetas a rallas, andrajosas, acompañados de un perro pulgoso (normalmente un pastor alemán), así como de una flauta, todavía más sucia que el perro, que tocan incansablemente. Algunos de ellos incluso pretenden que la gente les de limosna por ello…

Diréis: no son las primeras perroflautas famosas. Dos ejemplos: Manu Chao y Melendi. Error. Esos no son perroflautas. Manu Chao es un impostor, que se viste de perroflauta, y dice cosas como “mestisaje” o “ska, ska, ska, ska!”. Y Melendi es un simple porrero. Un perroflauta también es un porrero, pero un porrero no necesariamente es un perroflauta.

Para ser un perroflauta básico basta con un perro y una flauta, como he dicho. Pero si quieres ser un perroflauta PRO, debes tener otras cosas en cuenta.

1. Un diábolo, o similar. Sirven también esas mierdas consistentes en una cuerda y una patata al final, para hacerlas girar. Es sorprendente cómo un perroflauta puede dedicarse a esta actividad durante horas y horas. El precio puede ser elevado, pero con lo que te ahorras en champú, podrás adquirir ese preciado complemento perroflautil.
2. Tema dientes. A menos dientes, más auténtico eres. Eso, a priori, puede parecer una molestia. No lo es. Puedes mantener el porro en el hueco entre dos dientes, y poder tocar los bongos a la vez.
3. La saliva. Cuanto más compactos sean tus escupitajos (que irás lanzando a diestro y siniestro), más perroflauta eres. Si escupes contra una pared y el lapo tarda más de 20 segundos en caer, eres un buen perroflauta. Si escupes contra una pared, y el lapo se queda quieto, pegado a la pared, eres un perroflauta pro. Si escupes contra una pared y el lapo repta pared arriba, eres el Maestro Yoda de los perroflautas. Por eso, los verdaderos seguidores del perroflautismo, no sólo no teen a contraer el escorbuto, sino que ahcen todo lo posible por contagiarse.
4. La música, como ya se ha indicado, es un elemento vital en los perroflautas. De ahí lo de la flauta. Pero dirás: “¡Cuán difícil es ser perroflauta! ¡Necesito estudiar solfeo!”. Nada más lejos. Un perroflauta común, con saber tocar el himno de la alegría con la flauta, va que (se) chuta.
5. Por último, el sustento. Un buen perroflauta no ingiere alimentos sólidos. Sólo calimocho y cerveza. ¿No es maravilloso?

Tu también puedes ser un perroflauta. Como todo, es ponerse.

9 comentarios

  1. Hombre… por fin me han respondido a ese porque que no me dejaba dormir… el porque cajones estudiavamos musica en el colegio tocando una flautita de plastico barata… Sabian ya por esos tiempos del potencial de la generacion X (’82 en mi caso)…

    En fin.. gracias astro intercomarcal por iluminarnos con tu sapiencia…

    No te duermas… algunos rondamos por aqui para informarnos de las cosas importantes del mundo.

    V’s!


  2. juas… yo habia leido que empezaron a tocarse entre ellas, un tio se empezo a masturbarse, y fueron a atizarle. Pero la verdad es que tal como lo cuentas, sino mas lógico, si que es mas realista.

    Me parto cuando, en lugar de ir a algun super a comprar algo con lo que se sacan, van al McDonalds. Pero no eran anticapitalistas??


  3. Si es que hay que ser listas…


  4. q grandes los perroflautas, pies negris, crostis, poiosos, paparras o como se les kiera llamar.

    se estan convirtiendo en un atractivo turistico de las ciudades con sus manias d mear en los portales y to eso. q seria del Carrer Tallers d Barcelona sin tales personajillos?


  5. En realidad te encantan las seis punkis porque casi todos los tios teneís una movida erótica calenturienta rara con el lesbianismo, como que en cierto modo os pone.
    Por otro lado en mi vida he visto a muchos pajeros furtivos callejeros, me estás diciendo que para próximos encuentros vaya con una amiga y para espantarlo nos pongamos a hacer un numerito rollo bollo? No, sé, la idea no me resulta del todo atractiva.


  6. Ah, por cierto, se me olvidaba, yo sé tocar el himno de la alegria en flauta.


  7. Otra atracción de los perroflautas, escribir su nombre (mal escrito) orinando en las paredes…..

    Y que recomiendas hacer cuando aparezca un homosexual…arrimarle la cebolleta? ;-DDD


  8. Sublime!!! siempre he pensado en los perros flautas….en el intercambio de piojos, ladillas….nada quita de mi mente una asquerosa escena por la calle de Avinyo (lugar perroflautil por excelencia) donde vi (sin querer ver) a una gorda, marrana, (punki perroflautil que aun se puede ver por ahí) cagando….en media calle!!!!! cagando!!!! podéis creerlo!
    No he logrado recuperarme de eso, por mas visitas que haga al psicoanalista.


  9. Yo tambien he cagado alguna vez en medio de la calle y no soy perroflauta



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