La máquina del tiempo

Leo en noestoyperdido una lista de «Cosas divertidas que hacer con una máquina del tiempo». En la lista, hay cosas como las siguientes:

1. Soltar Michael Crichtons clonados en el periodo jurásico.
2. Poner una nota de suicidio en el bolsillo de JFK.
3. Sustituir el manzano de Newton por un cocotero.
4. Montar un chiringuito en la playa de San Salvador para que Colon se refrescase tras tan largo viaje.

Bien. Esto me ha dado que pensar. Y he llegado a la conclusión de que soy un hijoputa. Soy un Hitler en potencia, un ser malvado, un Mariñas escondido en la sombra. Si no, no se explica que mi top 10 de cosas que haría si tuviera una máquina del tiempo sean estas.

1. Esconderle la pierna a Roberto Carlos (el cantante), antes de un concierto.
2. Comprar camisetas de Naranjito en el 82 por cuatro duros, y venderlas hoy día a los modernos gafapastas por 60 euros.
3. Ir a 1992, y fumarme todas las drogas del tío que diseñó a Curro, la mascota de la Expo.
4. Con el colocón, mearía en un tubito, volvería al futuro y cambiaría las pruebas de dopaje de Fernando Alonso.
5. Regalarle a Enrique Bumbury e Isabel Coixet una noche de cámping el 7 de Agosto de 1996, en Biescas.
6. Viajar a los 60 y hacerme pasar por el dietista de María Teresa Campos, y decirle: «No, mujer, ¿qué va a pasar por que te comas otro pastelito?»
7. Cambiaría la escopeta de Kurt Cobain por una de esas que disparas y sale una bandera que pone Bang!.
8. Ir a casa del secuestrador de Natasha Kampush, el día que ésta se escapó, y decirle: «No sé tú, pero yo, hoy no saldría de casa».
9. Ir a Sete Gibernau y hacer como que le lanzo una maldición: «Ojos de sapo, antenas de hormiga; que la mala suerte siempre te persiga»,. Ahora le pediría una millonada por quitarle el maleficio.
10. Entrar a Gran Hermano y decir a María José: ¡Coño! Tú eres puta, ¿no?