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Putos curas

7 octubre, 2008

Con el título de este post, me aseguro que una gran parte del púbico punki y anarkista que sabe qué es Internet y cómo funciona, llegue a este blog a través de google. Bienvenidos, colegassssssh de la repressshión del esssshtado.

Estoy de mala leche, porque los hijosdepute de los vengamonjas no cuelgan su video de este mes. Así que me he dado por cultivarme y leer un poco. Resulta que el prestigioso diario 20minutos, el periódico de la gente a la que no le gusta leer el periódico, trae dos noticias sobrecogedoras. La primera: “Rosa de España: ‘Posaré desnuda embarazada‘”. Y se comerá su propio feto, a pellizcos.

Vaya… ¿Sabes cuando dices algo y te ofendes a ti mismo?

La segunda noticia: “Un sacerdote quiere tatuar a los gays para advertir del peligro que suponen“. Al parecer, el cura quiere que todos los gays se tatúen en la nuca un aviso, como el de las cajetillas de tabaco, en el que se avise de su homosexualidad. Me parece una idea fantástica. No hay nada más embarazoso que apalear a alguien que luego resulta no ser gay. (Vaya, me he vuelto a ofender a mi mismo…)

Por eso, en apoyo a este cura inglés, propongo los siguientes tatuajes-advertencia para homosexuales.

29 comentarios

  1. Desde luego, es una gran iniciativa. Pero, ya puestos, que los marquen también a ellos, que luego van sin alzacuello, una se confunde y se descubre tirándole los trastos a un pobre e inocente párroco. Y él se descubre con la mayor erección de su vida. Y la culpa será nuestra todavía, por provocar con nuestra mísera existencia.


  2. Digo yo que para la sodomía la localización de la espalda es apropiada pero para las felaciones habría que pensar en la zona del ombligo…


  3. […] Viene esto a cuento por la última del Capellán de la Bolsa de Londres que proponía tatuar a los homosexuales en la espalda avisos como los de las cajetillas de tabaco, ya saben, para prevenir enfermedades. Hay quien ya propone ideas. […]


  4. Tatuarse un aviso gayer en la nuca es lo que se conoce en filosofía como “La Paradoja del Maricón” ¿No ves que si está en la nuca cuando lo lees ya es tarde?


  5. Lo de Rosa de España es pavoroso. Vamos de mal en peor…


  6. ¿Y no sería mejor implantarles unas sirenas de color rosa con una melodía de Village People?

    Salu2


  7. – SI DIOS HUBIESE QUERIDO POLLAS EN LOS CULOS NO NOS HABRÍA DADO LOS COÑOS.

    – NO SE TIRÓ A Mª MAGDALENA PORQUE NO QUISO.

    Lo que dice Bart me ha recordado a esa película en la que uno le está dando por culo a una y ésta le dice algo así como ‘cambiemos de postura, ¡quiero verte la cara!’ y va el tío, se saca el DNI y se lo pone en la cara.


  8. Pues no vas muy alejado de la realidad.

    Uno de los mensaje que propone el amigo es:

    “La felación mata”

    Digo yo que a este señor se la han tenido que chupar muy raramente.


  9. Joder, la de los niños me ha matado. Muy grande.


  10. Pues yo, si he de morir, quiero morir completamente felado.


  11. Seguro que el cura tiene esta canción en el móvil:

    monty python – every sperm is sacred


  12. Super geeenio de la láaampara xD, se me olvidaba el enlace de youtube

    http://es.youtube.com/watch?v=G4QKycwmeWI


  13. ¡Joder, estáis todos piraos!

    Otro posible “tatuaje-cajetilla”: “Mamar mata”.

    Me mola este blog.

    Saludos!


  14. jajaja
    de todas formas son un poco duros los carteles!!!


  15. Vaya , y yo de parroquia en parroquia tatuando curas

    La Chumi

    http://yosoylachumi.wordpress.com


  16. el mundo ha perdido el respeto por absolutamente todo… y tu cartelitos no ayudan en nada sinceramente, para mi que te chocó de frente el comentario


  17. jaj el de los niños el mejor. “Puto cura” creo que hubiera sido un título bastante más acertado para el post de todos modos.


  18. Está claro que lo que quiere esta cantante de cabaret reprimida es saber a quién puede intentar ligarse.

    De todas formas, le convendría más un triángulo rosa en el brazo, al estilo nazi. A los travestis (y a los gays con el pelo largo) supongo que también querrá marcarlos, y si hay algo más embarazoso que apalear a alguien que luego resulta ser hetero, es intentar quitarle la peluca a una tía de verdad.

    Ahí queda mi pequeña aportación para ayudar a este cura a encontrar novio: en la nuca no, por favor.


  19. Me has matado XD


  20. 1.”Rosa posará embarazada con su barriguita”… Barriguita dice. Yo es que me parto con esta gente.

    2.Me he quedado preocupada con la segunda noticia. La felación a quién mata exactamente, a quién la hace o a quién la recibe???


  21. Joder, no se ve ni una puta mierda de dibujo en este blok #-)


  22. Pero es que alguien me va a contestar o qué???? Es que nadie entiende que es un tema de vida o muerte??? Insensibles !


  23. Joder, Raquel, es que es muy obvio, tete. A quien la hace por posible empalamiento gore duro durote y al que la recibe por desangramiento tras castración.
    El resto no ha contestado por la vergüenza que supone hacerlo; yo lo estoy pasando fatal mientras tecleo; es posible que muera de una embolia tras darle a “Enviar Comentario” lo cuál dejaría el asunto en: la felación mata al que la hace, al que la recibe y al que la comenta.
    Iugh miles


  24. Chaplina: Con razón me dijo que iba a tener una experiencia de muerte…HIJOPUTA !!!!!


  25. Qué cacho cerdo…
    De todos modos lo del cutis es verdad. ^^
    Y yo pienso tenerlo como la lija el resto de los tiempos.
    A quién mierdas se le ocurriría meterse eso en la boca por primera vez! Tuvo que ser accidental y no hace demasiado; que no me imagino yo a los cromagnones con la mandíbula desencajada y la lengua gangreda yendo por ahí a cazar.


  26. […] Mullen, en “¿Te imaginas que las cajetillas de tabaco fuesen personas?” o “No hay nada más embarazoso que apalear a alguien que luego resulta no ser […]


  27. No se cmo hellegado a este blog,pero me alegra saber que hay gente que todavia tiene sentido del humor.He leido por ahi que os llaman panda de tarados,pues ¡VIVA LOS TARADOS DE ESTE BLOG! entre los cuales me incluyo.


  28. Mira lo que he escrito
    (Cántese con el ritmo y melodía de la cabecera del príncipe de Bel-air)

    Escucha la historia de María
    y de cómo el destino cambió su movida.
    Sin comerlo ni beberlo, llegó a ser
    la madre de un niño nacido en Belén.

    Pííííípirurirurí(bueno aquí iría la base esa de fondo no voy a cantarla)

    Al oeste en Nazareth, crecía y vivía
    cumpliendo a rajatabla la ley judía
    Hacía sus labores sin cansarse demasiado
    porque por las noches, rezaba al iluminado.
    Cierto día, lavando trapos en un río
    unos tipos del Cielo le metieron en un lío.
    Y el Padre le decía, una y otra vez:
    Con José y con el niño te irás a Belén.

    La llamó un angel y cuando se acercó
    el nombre de su hijo le fascinó.
    Quería conocer a la clase de pariente que seria Jesús, con aire sonriente.

    A las 11 llegó a aquel pesebre
    y vió a los animales con risa alegre.
    Estaba en Belén, la cosa cambiaba.
    Sentía contracciones,
    ¡el niño ya llegaba!


  29. Pena de muerte a los curas de mierda!!!!!!!!!!!!!!!



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