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Jehová, mis cojones

23 septiembre, 2009

Hace cosa de medio año empecé a recibir mensajes de una tal Vilma H. No conozco a nadie con ese nombre, por lo que me extrañó que, como mínimo, una vez al día me enviara powerpoints de gatitos, historias con moraleja y fotos de bellos paisajes. Simplemente la ignoré.

Un mes después me mandó otro mail. No era ningún mail en cadena. Simplemente decía “Telma, no contestas a mis mail. Espero que estés bien. Dios te bendiga“. Rápidamente me toqué la entrepierna. Comprobé que tengo rabo (me costó encontrarlo, pero ahí estaba) y me aseguré de que, dado que tengo pene, no puedo ser una mujer llamada Telma. Entendí de que se trataba de un error, y así se lo hice saber a mi cada vez más amiga Vilma: “¡Hola, Vilma! Siento decirte que, aunque tenemos el mismo apellido, Telma no soy yo. Debe tratarse de un error“.

Pero Vilma hizo oídos sordos y siguió bombardeando con powerpoints de bebés riendo. Cada equis días, yo le decía que no era Telma y que parase de enviarme mails. Y no sólo eso: una de sus amigas, María, también se añadió al envío masivo de mierdas, pensando que yo era Telma.

Hasta la semana pasada, que me envió este mail:

Hija que dios te bendiga, hoy y siempre que tengas un hermoso día lleno de bendiciones y sobre todo mucho amor.

Saludos cordiales,

Salmo 121

1 Alzaré mis ojos a los montes, de donde vendrá mi socorro.

2 Mi socorro viene de Jehová, que hizo los cielos y la tierra.

3 no dará tu pie al resbaladero; ni se dormirá el que te guarda.

4 He aquí, no se adormecerá ni dormirá el que guarda a Israel.

5 Jehová es tu guardador: Jehová es tu sombra a tu mano derecha

6 El sol no te fatigará de día, ni la luna de noche.

7 Jehová te guardará de todo mal: el guardará tu alma

8 Jehová guardará tu salida y tu entrada desde ahora y para siempre.

Harto ya de tanta mierda, le respondí, con copia a todas las personas a las que también enviaba este mail, el siguiente correo:

Mi confianza está en que Jehová se infecte con Sida.

Bendiciones a ustedes también.

Obviamente, al poco ya me habían contestado. La primera fue Norma, amiga de Vilma y María, y supongo que también de Telma.

Estimado señor cap0 (en el original ponía mi nombre, claro)

Considero que no es la manera de indicar que no le envíen correos, ante todo el respeto y la educación, usted no conoce a la persona que se los envía y no merece que usted sea tan grosero y mal educado, principalmente que lo envió a todos sus contactos, y uno no tiene porque recibir correo como este, si no sabe expresarse mejor no tenga correo electrónico.

Dios lo bendiga.

A lo que yo respondí:

Estimada señora Norma:

Debo darle la razón en una cosa: no conozco a la persona que me envía los mails, ni al tal Jehová. Es de esto, precisamente, de lo que me quejo. Yo no sé qué tipo de relación mantiene usted con la señora Vilma, pero a juzgar por el hecho de que no le molesta que le bombardee el mail con mierda, y a juzgar por sus insistentes referencias a Dios, deduzco que mantienen una relación lésbica, y esperan que mandando Salmos de Jehová y de su puta madre, esperan encontrar el perdón eterno por el hecho de que usted y Vilma disfrutan restregándose el coño.

Retiro mi deseo de que Jehová se contagie de Sida y se lo traslado a usted.

Muaks.

Y entonces, Sandra, que hasta ahora no había dicho nada, también quiso entrar en la conversación:

señor cap0, yo no le conozco no està dentrro de mis amistades y nunca le he enviado ningún mensaje, reservese sus palabras para quien se los manda y respete.

Y esta fue mi respuesta:

Señora Sandra,

tiene usted razón. Lamento profundamente haberle enviado este mail. Deduzco, pues, que hay cierto tipo de correos innecesarios que le causan molestia. Así, me he tomado la libertad de enviarle el siguiente correo a Vilma, tanto en su nombre como en el mío.

“Estimada señora Vilma,

he estado charlando con Sandra y hemos coincidido en que es usted más molesta que un dolor de huevos, con lo que le invitamos a irse a la mierda, agarridita de la mano con Yahvé y su puta madre.

Atentamente,
Sandra y cap0”.

Hace escasos minutos, he recibido otro mail de María, esta vez:

SEÑOR NO LO CONOZCO NI DESEO CONOCERLO SOY ABOGADA Y NOTARIA Y ME PREOCUPA HABERME EQUIVOCADO AL ESCRIBIRLE,LE RUEGO NO ESTAR ENVIANDO CORREOS VULGARES Y ABUSIVOS, LO VOY A BORRAR DE MIS CONTACTOS POR UN ERROR ESCRIBI MAL ESA DIRECCION DE LA ABOGADA TELMA XXX.
QUE DIOS LO BENDIGA , LO PERDONE Y SE APIADE DE USTED Y QUE CUANDO USTED ENTREGUE CUENTAS CON EL CREADOR NO LO MANDE AL INFIERNO.
ADIOS
La cosa podría haber acabado aquí. Pero yo ya he cogido cariño a Vilma, María y las chicas. Así que le he contestado:
Señora,

casi me asfixio al leer su correo. ¿Le han hablado de los signos de
puntuación? Son muy útiles. Ayudan a separar oraciones y evitar
embolias innecesarias. Tome, le regalo unos cuantos: . . . . , , , , ,
; ; ; ; ; ; Totalmente gratis. Imagino que como abogada no le debe ir
muy bien, ya que no puede permitirse el lujo de tener signos de
puntuación. Espero que el día del juicio final no le toque representar
a nadie.

Estoy dispuesto a olvidar este pequeño malentendido si me envía fotos
suyas (o de Telma) en bañador.

Muchas gracias.

Y María ha contestado:
NO ESTOY ACOSTUMBRADA A TRATAR CON TIPOS COMO USTED GUARDESE SUS COMENTARIOS Y OLVIDESE DE NOSOTRAS, USTED NO ESTA A NUESTRA ALTURA ME IMAGINO QUE NO ESTUDIO NI LA PRIMARIA.
Y yo:
Visto lo visto, no debí estudiar la misma primaria que usted. ¿Le
enseñaron en la suya el significado de “letras minúsculas”?

Igual se trata de algo cultural, y en su país no existe tal concepto
ortográfico, porque yo conozco a varios notarios y abogados, y todos
ellos han oído hablar alguna vez de las “letras minúsculas” y de los
signos de puntuación.

Pero no se preocupe. Si tiene acceso a Internet (creo que en su país
le llamáis ‘pantallitas mágicas de Dios’) podrá acceder a alguna
enciclopedia online y comprobar que no se trata de una leyenda urbana.
Las “letras minúsculas” existen.

El tema de las fotos en bañador, ¿cómo está?

Y así está el tema. De momento no han contestado. Pero prometo manteneros informado.

66 comentarios

  1. Lo prometido es deuda. Estaré al acecho, me encanta leer casos de gente que se aprovecha de la herramienta más fantástica que nos brinda internet: el anonimato. aunque sepan su nombre i tsu email, poco más saben de ested así que es lo mismo que si fuera un “Anónimo” comentando en este blog.

    Se aburre usted en casa no? Podría ir a los foros de Nazis Con Fronteras a fastidiarla, sería un buen troll. Lo digo por no tener que aguardar a que unas señoras tan distinguidas le envíen sus cutreces.


  2. ¡Magnífico! ¡Delicioso! ¿Por qué mi spam no es tan jugoso como tu spam?

    Creo que me he enamorado de Norma. Si hablas con ella ¿te importa pedirle que envíe fotos con cuero y tacones dominatrix?


  3. genial!! pues a mi solo me llega spam reconmendandome que me alarge el pene o ofreciendome viagra a buen precio. Yo también quiero emails basura de abogadas de yehová


  4. […] Jehová, mis cojones [Humor]pajasmentales.wordpress.com/2009/09/23/jehova-mis-cojones/ por stygyan hace pocos segundos […]


  5. en serio?

    esto es en serio?

    xD

    su-bli-me


  6. Este post es digno del mismísimo Jehová. :D


    • Ha dicho Jehová!! Lapidación!


  7. Pues a mi me llegan emails de unos masones de Perú, a veces hasta con fotos de masones en plenas reuniones o lo que quiera que hagan. En otra ocasión uno de esos masones me envió unas fotos guarrillas de él con su novia. Debe haber alguien que se llama igual que yo y tiene un email muy parecido.

    Efectivamente, mi spam es bastante freak XDDD


  8. vayanse todos a jugar le el coño, a la puta de su madre


  9. Apuesto 20€ al coño de la puta de mi madre.


  10. “Muaks.”


  11. Lo cierto es que me parece un modo eficaz de promocionar una religión. En cuanto termine de redactar mis 57 mandamientos me pongo a hacer powepoints.


  12. Menuda jartada de reír, ¿pero porque se empeñan en evagelizarte con lo fácil que sería pasar de tí? ¿Acaso su religión les obliga al proselitismo?


  13. A mi me solia llegar el curriculum de un tipo de Venezuela o Colombia u otro pais de la zona. Con foto y todo…


  14. Que bueno, por favor. Espero que no encontrame nunca con un troll que tenga las cualidades de cap0.


  15. Qué buenoooo!! Gracias por hacerme reír de lo lindo en el día de hoy…

    Y cap0 me encanta!! Qué manera de torear. Un maestro, sin duda.


  16. Oye, Cap0… enseguida que te las envíen, cuelga las fotos de María i Telma en bañador, ¿eh?


  17. Apasionante historia! Quiero saber más!
    A mi me llega siempre uno que me quiere dar toda su fortuna, por no sé que historias! Algún día le haré caso a ver que pasa :-P


  18. Oh dios mío, esto es incluso mejor que aquella vez que me hice pasar por un vendedor de yeguas en eBay.

    Mantennos informados!


  19. Hay que ver que borde que eres tío. Igual incluso encuentras gracia a esa chorrada de ponerte en plan cerdo, maleducado y obsceno con una señora cuya educación te ha dejado por los suelos.
    Por otro lado que aunque la Iglesia me importe un bledo, me resulta patético tu anticlericalismo trasnochado. .


  20. Jajajajajajajajajajaja.


  21. Bueno, yo creo que Jehová estará agradecido de que pongas las cosas en su sitio y las amigas Norma, María y Sandra puedan masturbarse tranquilas, a sus anchas, sin tener que confesarse via e-mail. Por supuesto, mantennos informados, por favor, que esto no tiene desperdicio…

    Por cierto, entró algún Down en Gran Hermano? Es que no lo he visto todavía…


  22. Gracias por esta deliciosa revancha, que todos aquellos que hayan sufrido de este mal, se vean identificados y reparados por solidaridad.

    Lo que nos demuestra que ante todo, la vida si es justa.

    GRACIAS


  23. pues yo creo que es todo una estrategia de marketing del Señor Jair (http://guionistabrillant.blogspot.com) para promocionar su libro…


  24. Muchas gracias cap0!
    Porque me he reido.. cantidades INIMAGINABLES.
    Al parecer lo de ir de puerta en puerta ya no funciona, así que ahora es via email. ¡Qué modernos estos testigos!
    Un beso o.. como dirias tu.. “Muaks.”
    jajajajajaja


  25. Yo creo que deberias publicar las direcciones de e-mail…así todos podríamos participar en el “trolleo”!


  26. jajaja gracias por hacerme reir un rato
    y opino igual que Gala: debe ser que se cansan de ir de puerta en puerta y ahora roban mails para distribuir su información


  27. Asi no utilizan a las abuelas con bastón y demás a “lavar cerebros”.
    La verdad es que me he reído mucho. Y educación es decir las cosas un par de veces, no repetirlas hasta la saciedad por que nunca se sabe lo que puede pasar.


  28. ja ja ja¡¡¡¡, prodigioso, me canse de tanto reír.


  29. Jajaja Ésas van nada más buscando gresca, está claro.

    Recuerda que lo importante es tener siempre, siempre, la última palabra. Aunque por lo que sé de ellas, tienes Telma y María para crear una sección por lo menos. No creas que se van a rendir fácilmente…

    Que dios te bendiga.


  30. Abogada y Notaria, eso no se lo cree ni el santissimo jehova…. Nunca te fies de los mansos


  31. Muy bueno, me he reído una barbaridad.

    Saludos.


  32. Te leo de hace tiempo y me parto contigo, pero tengo que decirte que esta vez no me has hecho gracia.
    Aun pesadas y con faltas de ortografía, estas mujeres te han hablado con respeto y educación en los mensajes que has expuesto y tú te has limitado a trollear y decir “guarreridas” como si aún tuvieses 15 años.
    Pese a esto, me encanta el blog


  33. A mi me enviaban correos muy variadas personas, pero nada de fw, no. Fotos que el supuesto receptor tenía que publicar en prensa, toda clase de información supuestamente reservada de eventos de compañías de teatro, asociaciones culturales, cartas de cargos de la administración y direcciones fiscales donde debía mandar facturas para cobrarlas de ayuntamientos y tal. Me cansé de responder a todos que se equivocaban de destinatarios y seguí recibiendolas durante muuucho tiempo.
    Con respecto a tu caso, no se de que se molestaban jehová, familia y su puta madre. A mi me parece un trato de lo mas correcto. Y merecido.


  34. Oye, si te la follas, avisa…


  35. Una cosa, si te la follas, avisa…


  36. Endebé, parece que me he duplicado.


  37. […] Publicado 25 Septiembre 2009 GENERAL Deja un Comentario Hoy he leído este artículo y me ha venido a la cabeza que a mí me pasó un caso muy parecido, solo que yo no lo llevé al […]


  38. Imploro a jehová para que te respondan de nuevo. JAJJAJA.

    Eres grande Cap0.


  39. Jehová es grande. Mi rabo más.


  40. eres el puto amo!!!!


  41. Joder Cap0!! para una vez que ligas vas y te pones en plan chungo… Pero no te das cuenta que tenias la orgía a huevo!!

    Pobrecito!


  42. jajaja vaya manera de seguir el juego las religiosas… no descartes que te envien las fotos en bañador!!


  43. Jajajaja, hacía tiempo que no me reía tanto! Jajajajaja, qué bueno :-D


  44. ¿porqué no te habré conocido antes y me hubieras dado consejo?


  45. Grande.


  46. ajajajajaa, madre mía! A ver si al final resulta que acabas ganándote el cielo: vistos sus mails ¿tú sabes a lo que te expones pidiéndoles una foto en bañador?
    QUe te sea leve!
    Saludos,
    Airu


  47. Has sido demasiado light… La próxima vez avísame cuando recibas un mail suyo y yo te daré clases de cómo ser un auténtico borde, borde…
    ¡¡¡¡¡Y GRATIS!!!!! XD

    La Rata Infecta.


  48. Por dios, y nunca mejor dicho, quiero saber mas!


  49. Jajajaja!!!!
    Qué bueno!! Yo hago lo mismo, pero con los powerpoints que me mandan algunos amigos.
    Los descargo y los modifico para que en lugar de un mensaje salvador de la Virgen de Guadalupe se convierta en un fanzine de la No Virgen de Guarralupe. Mis amigos añun así de vez en cuando ,me siguen enviando cadenas chorras y powerpoints de gatitos y paisajes. Me voy a tener que poner serio.


  50. Sublime. Magnífico.

    DESCOJONE TOTAL.


  51. Buenisimo tio!!


  52. Toma, te regalo signos de puntuación jajajaj mi parte favorita. Chichi por favor, continua la historia es de lo mejor que he leído en meses!


  53. Por favor, dile que si tiene un amigo, que te envíe fotos en pelotas que yo los bañadores me los paso por el forro.

    Amén.


  54. Absolutamente glorioso!

    Aleluya!


  55. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


  56. Jajaja que bien, esperemos una nueva respuesta de las chicas para seguir riendo =D Saludos.


  57. que manera de reirme hueon, las cagan.
    Gracias.


  58. hey pajas!!! que tal el tu veranito???…..hay que ver como te enciendes cuando te hablan de metafísica eh??…primero uno que no quiere que te masturbes ya nunca mas….ahora éstas locas…..yo que tu predicaría con el ejemplo…..foto en plan putero…y ya veras como resucita la cadena…venga, mete caña, la peña pide fotos de telma, vilma y…..y tú!!!!….es que ya puestos…..
    Lo siento, yo tampoco sé puntuar*


  59. Acabs de ganarte que tengamos una foto tuya en el comedor de casa.

    Soberbio!


  60. Genial, sencillamente genial, cap0 te haz ganado el premio al hijoeput@ más grande de la historia… Tú vaya que de veras que eres malo, por eso te leo, gracias por tus posts tan decenticos, jejejeje. Ojala abras una iglesia en internet, no faltaré a tus misas on-line. Alguien imagina algún santo mejor que tú???


  61. Una pregunta, acaso eres editor de la incliclopedia???


  62. coincido con Koratsuki, este post es simplemente GENIAL!!!!!!!!


  63. Pues mira, yo la verdad es que creo que la respuesta ha de ir siempre en el mismo idioma que la pregunta. Me explico: que un señor por la calle se caga en tus muertos, pues tu abonas convenientemente su árbol genealógico y listo.

    En mi opinión lo que no tiene mucho sentido es que porque a uno se le caliente la boca y le pregunte a un nazi, por ejemplo, que si a él los golpecitos que te dan al nacer se los dieron en la cabeza con un orinal, lo que no tiene sentido, repito, es que el nazi en cuestión te haga un siete en la camisa en respuesta (yo es que no sé coser y esto me preocupa mucho).

    En fin, como te digo, yo no me hubiera enzarzado en discusiones bizantinas que no hay forma de ganar (date cuenta que ellas tienen a Dios de su parte). Yo lo que hice cuando a cierta señorita le daba por petarme el correo con powerpoints de perritos y gatitos fue coger uno de esos archivos y mandárselo 200 veces. Luego al dia siguiente, cuando había tenido que borrar no solo mis “regalitos” sino también el resto de los correos por la imposibilidad de distinguir cuales eran útiles y cuales no entre tanta morralla, se lo volví a enviar otras 200 veces. Y así una semana (lo que viene siendo un mailbombing como Dios manda).

    Pero, vamos, que esto es solo mi opinión y ya se sabe que las opiniones son como los culos (en muchos sentidos).


  64. Una amiga me acaba de pasar esto, lo hemos leído y me ha dicho:

    “se sale. solo por esa actualizacion yo ya le haria una mamada”

    Si me pasas una foto tuya en bañador yo te doy su mail. Y podéis intercambiar los mails que querais. Y yo no gano nada!!! Que dios me bendiga A MI!!


  65. […] a lo largo de bastantes años porque tiene perlas increíbles (uno de mis posts favoritos es éste, que habré leído ya docenas de veces, pero sigo riéndome […]



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