Carpas Benito’s

Gracias a todos los que me leéis, porque en día de bajona, me acordaré de lo que habéis hecho por mí estos últimos tres días.

En el post anterior, os decía que iba a ser un invitado estrella en la inauguración de las Carpas Benito’s de Peñíscola. Esto iba acompañado de un enlace a http://es-mentira-burros.com

Esto es un resumen de la gente que ha clicado a la falsa web de las Carpas Benito’s de Peñíscola:

9 de Junio

10 de Junio

11 de Junio

Esto deja un total de 157 losers. Enhorabuena a los premiados. Qué risa.

La fama, esa puta

Llevo días sin escribir porque he estado al borde de la muerte. Hace una semana, después de un episodio traumático que ahora os relataré, estuve barajando la opción del suicidio. Incluso llegué a meterme en un armario, atándome una cuerda en el pescuezo y en el rabo, a lo Carradine. Pero finalmente vi la luz. Era mi madre, que había entrado en la habitación. Y justo después de la epifanía que viví en forma de la frase “Niño, ¿qué haces en el armario, otra vez? Sal, anda, que te vas a hacer daño”, decidí que debía seguir adelante. Le pedí a mi madre que me desatara la cuerda del cimbrel, y me propuse dar a conocer mi historia al mundo.

Un día de la semana pasada hice un chiste buenísimo. Espectacular. Me atrevería a decir que es el mejor chiste de la historia. No lo voy a reproducir aquí, porque ahora sólo me trae recuerdos dolorosos. Sólo os diré que incluía un chino, un italiano, Hitler, un berberecho, una caca, Isabel Coixet (o sea, dos cacas), y un bukkake. En seguida se corrió la voz en el barrio. Luego por la ciudad. Finalmente, el éxito mundial me vino reconocido por una nominación al premio Ojal, el prestigioso galardón del chiste.

Debo reconocer que me vine arriba. Me sentía un tío admirado. No me atrevía a salir a la calle por miedo a la reacción de los fans. Hasta que me armé de valor (y un cuchillo jamonero) y fui a comprar el pan. Esto es lo que me esperaba en las puertas de mi casa.

Pero me había dejado la cartera en casa. Por lo que volví a buscarla. Y cuando, de nuevo, tres minutos después, bajé a la calle, esto es lo que me esperaba.

La fama es así de efímera. Pero a mí me la suda. Soy un tío íntegro y fiel a mis principios.

Por cierto, este sábado estaré como estrella invitada en la inauguración de las Carpas Benito’s, en Peñíscola. Os espero.

Keyboard cat

Muchos ya conoceréis al keyboard cat y todas sus variantes, Bien. Pues he creado mi propia versión. Yo creo que este vídeo lo va a petar tantísimo que a Internet sólo le queda ir cuesta abajo. Pero también creía que 2009 iba a ser un buen año en el tema del follar. Y aquí me tenéis, montando vídeos con gatitos graciosos.

2 buenas noticias

La primera es que Rafel ha habilitado los comentarios de su blog.

La segunda es que acabamos de colgar la season finale de PostLost. Para los que aún no lo sepáis, PostLost es la serie por Internet que hago junto a dos auténticos cracks: Júlia y Adrià. Cada semana comentamos el último capítulo de Lost emitido en EEUU, en clave de jiji jajá. Sólo puedo decir que me siento muy orgulloso, que ahora mismo estoy eufórico, y que agradezco infinitamente a todos aquellos que habéis visto algún capítulo, alguna vez.

Ha sido un ritmo bestial (un capítulo por semana). Agotador, pero ha valido la pena. Para que os hagáis una idea, el jueves veíamos el capítulo de Lost. El viernes escribíamos el guión. El sábado grabábamos. El domingo editábamos. El lunes subíamos el capítulo. Y aún así, hemos decidido no hacer un parón y seguir todo el verano. Permanezcan atentos a sus pantallas.

Chichi está contento.

El poder del chichi

Lo tengo claro. Voy a cambiarme el nombre. Lo vi claro el otro día, viendo la tele, cuando apareció una noticia del exjugador de baloncesto Chichi Creus. Pensé: “Chichi… mola…”. Soy un tío de pensamientos básicos.

Ya he pedido a la gente que me quiere y a mi madre que se olviden de mi antiguo nombre. Quiero que me llamen Chichi. Porque Chichi es perfecto. Es un nombre que desprende alegría.

-         ¡Eh, chicos, mirad! ¡Por ahí viene Chichi!

-         ¡Hola, Chichi! ¡Siéntate, Chichi!

Es absolutamente imposible que te enfades con alguien que se llama Chichi.

-         Hoy ha aparecido mi madre descuartizada y violada.

-         ¿Quién le haría eso a tu madre?

-         Ha sido Chichi.

-         ¡Ja ja ja ja! Qué cosas tiene, Chichi…

-         Jeje, sí… Debo reconocer que Chichi es la hostia.

Chichi es un nombre popular. Todo el mundo quiere saludar a Chichi.

-         ¡Hasta luego, Chichi!

-         ¡Tenemos que hacer más cosas juntos, Chichi!

-         ¡Fecúndame, Chichi!

Además, es un nombre que contiene la ch y eso siempre es cómico. Demostración: ¿Cuál de estas dos frases es más graciosas?

-         Un berberecho chino chupa chirimoyas con el chocho

-         Un señor hace una cosa.

La primera, ¿verdad? Eso es por la sonoridad de la ch. ¡Y Chichi tiene dos! ¿No es maravilloso?

Ya lo sabéis. A partir de hoy, por favor, llamadme Chichi.

Hablar es gratis

Hace unos días, escribí un post en el que pedía a mi amigo Rafel que se abriera un blog. Bien. Pues lo ha hecho. La siguiente cosa que pido es que venga Giselle Bündchen y me diga: “méteme los pelos del culo p’adentro, galán”, en un perfecto castellano. Si no lo hace en un perfecto castellano, se puede ir a la mierda.

Pero no hablemos de mí. O bueno, sí, un poco más. Soy súper majo, ¿verdad? ¿No me abrazaríais fuerte, fuerte, fuerte? ¿No me presentaríais a vuestros padres? Gracias. Lo sé.

Ahora sí, hablemos del gran Rafel y de su recién estrenado blog: hablar es gratis. Bueno, mejor que hable él, que para eso tiene un blog. Visitadlo. Es una orden.

¿No os resulta bellísimo?

El jueves pasado, después del curro, salí con unos compañeros a una rave, donde nos metimos de todo, follamos salvajemente con unas punkis que habían por allí, hasta que vino la policía a detenernos, pero nosotros nos resistimos, y les pegamos, escapando en el coche patrulla, y atropellando sin querer a la clase de Las Ardillitas del I.E.S. “Nuestra señora del Down” a un karaoke.

Un karaoke no es un lugar donde acudan los miembros de la Real Academia de la Lengua. Nunca te encontrarás a Gabriel García Márquez cantando “Granada”, o a Eduard Punset interpretando “Amiga mía”, ni a Stephen Hawking subiendo el escalón del escenario. Pero igual deberían contratar a alguien con el graduado para que les escriba la lista de canciones.

Son mis amigos (iii)

Mi amigo Rafel se quiere abrir un blog, pero tiene sus dudas. Como no está muy seguro, lleva varios días escribiendo posts que no publica en ningún sitio. Simplemente los imprime y nos los deja leer. Igual ha inventado la web 4.0, porque estas mierdas van así. El blog in situ. Quién sabe si Rafel no ha creado una moda, como las hombreras o tirarte a tu hermana. A lo mejor, a partir de ahora, irás por la calle y un tío se te pondrá delante, te hará una mordaz observación de la realidad y luego te gritará: “Comenta, comenta lo que he dicho!”. Es lo que antes de la web 3.0, la web 2.0 y la 1.0 se conocía como ‘hablar’.

En cualquier caso, creo que Rafel DEBE abrir el blog. Suyas son perlas como ‘las cabras son los ninja de la naturaleza’ o la brillante teoría de que cuando alguien publica sus ‘Obras inéditas’ nos está tomando por imbéciles, porque en el momento en que lo publica, y por lo tanto, lo edita, deja de ser inédito. También piensa que ‘Inteligencia Artificial’ es una buena peli. Como veis, es una persona siempre dispuesta al chascarrillo.

Para ayudarle en tan importante decisión, he decidido crear una lista de 5 cosas buenas que te proporciona un blog, y 5 cosas malas, para que él mismo decida, si es que no se ha creído su propia moda de mierda y ha decidido sólo leer cosas recién imprimidas.

5 cosas buenas de un blog

• Puedes autocitarte. “Como dije en mi blog…”. Los bloggers somos los dioses de aquellos que no tienen ni puta idea de informática, y se piensan que el Panda les va a salvar de la gripe porcina.
• Lucía Etxebarría tiene blog, y puedes comentar lo que quieras. Yo una vez le puse que era farlopera. Es lo más parecido a la diversión que he experimentado en meses.
• Si te curras tres posts medianamente decentes, puedes vivir de rentas de cara a tus fieles lectores. “Sí, vale, este post no ha tenido gracia. ¿Pero os acordáis una vez que me escaneé la chorra y lo subí al blog?”
• Puedes actualizar diariamente, semanalmente, o no actualizar nunca.
• Tus palabras tienen un alcance mundial. (Las bolivianas sois todas unas putas). <— Pásate por los comentarios en un par de semanas, ya verás qué risa.

5 cosas malas de un blog

• Hay gente muy loca en Internet, más cerca tuyo de lo que crees, y que seguramente descubra la existencia de tu blog. Aaaah, Internet… Donde las locas dan rienda suelta a su tontería…
• Siempre salta el típico gilipollas ofendido por cualquier cosa que hayas dicho. “Lo que dices de las Obras Inéditas es mierda. Yo conozco a gente con obras inéditas y son súper majos, con lo cual tú te conviertes en un hijo de puta”. <— ¡Sí, amigos! ¡Esto podría pasar!
• No cobras por escribir en un blog. Y esto, para un catalán, es muy doloroso.
• Contrariamente a lo que la gente (yo) piensa (pensaba), con un blog se folla lo mismo que antes. Y creedme: las estadísticas no juegan a mi favor.
• Si dices que no follas, siempre habrá alguna mujer que se ofrezca en los comentarios. Pero es mentira.

Espero que le haya aclarado las ideas a mi amigo Rafel y se abra el blog. Es más, podríais ayudarme en los comentarios a hacer presión.

Otras ediciones de ‘Son mis amigos’: (i) y (ii).

Un hombre nuevo

Leo emocionado vuestros comentarios sobre un nuevo post. Debo decir que llevo unos días escribiendo el post que hará temblar los cimientos de la blogosfera mundial. Pero como llevo tanto tiempo sin escribir, si lo posteara ahora vuestros cerebros explotarían. Eso as así.

Desde la última vez que escribí, muchas cosas han cambiado en mi vida. Me casé con Lucía Etxebarría. Eh, no, no pongáis esa cara. Es una tía majísima. No, en serio, puedes hablar con ella de cualquier cosa. Tendríais que conocerla. Apenas se mete nada, ya. Mi madre está encantada con ella. Tanto que el otro día las pillé enrollándose. Pero sé que lo hace por mí, porque me quiere. Es su forma de decirme: “cap0, eres mi hijo, y te quiero. Adelante, persigue tu sueño”.

También cambié de trabajo. Ahora tengo un oficio que me llena completamente. ¿Sabéis esos tipos que se suben semidesnudos en los podios de la discoteca y que follan sin parar? Pues me he he metido a panadero. Me encanta el pan.

En mi tiempo libre me gusta ejercer de periodista bufón para 20minutos. ¿Sabes esos titulares que ponen que te piensas una cosa y cuando clicas es otra, pero ya has picado, porque el titular es demasiado tentador como para no hacerlo, aún a sabiendas de que defraudará? Pues son míos. Por ejemplo:

“Unos skins asesinan a Obama”

Y cuando clicas:

“…en una peli finlandesa”.

O por ejemplo:

“Soraya Sáenz de Santamaría… ¿Embarazada?”

Y cuando clicas:

“No, no… No lo está.”.

Esto es lo que me ha pasado en las últimas semanas.

Sé que tengo menos credibilidad que alguien que dice: “No, en serio, Portugal es bonito”, pero prometo que postearé más. Sois todos muy majos, y os haría el amor a todos. Independientemente de que seais majos.

Y ahora, comentad todos, cabrones, y decir que soy un semi-dios.

Rubianes

Ya te vale, Pepe :_(